Hoja de Niggle

Buda

2011-04-06T13:38:00.001-04:30

Frente a todos los cambios que están pasando y a los por venir...no puedo hacer más que sonreir.

Mi pequeño gran problema

2011-03-10T07:24:00.002-04:30

No existiendo otros canales efectivos de desahogo, digo lo siguiente:

Me desilusiona un poco el hecho de trabajar con quien trabajo. Me explico: tengo un grupo humano, un grupo de trabajo, que es muy bueno, y con algunas personas de ese grupo, hay relaciones de fraternidad y familiaridad. Pero, como en todo, siempre hay personas en el equipo que tienen mas defectos que virtudes, o quizás, estos defectos se hacen más evidentes porque el resto no compartimos esas costumbres.
El problema es que esta supuesta colaboradora, es un dolor de cabeza, literalmente hablando. No hay capacidad computacional que pueda abarcar en caracteres todo lo que ha hecho o dejado de hacer en el trabajo, al mismo tiempo que en el plano personal esta individua es calumniadora y pasadora a llevar.
Mi problema es que tengo que trabajar con ella por un buen tiempo más. Y me altero. Y me estreso. Y en la casa pelie con mi marido porque no me entendio, en vez de escucharme quizo arreglar el problema y le explico que a pesar de 4 informes negativos de la jefatura y 1 de la jefatura máxima...no la pueden echar. Ni cambiar tampoco. Y aqui sigo con mi cruz.

Espero estar pagando algo, aunque sea por adelantado, porque esto entonces no tendria sentido.

Y porqué importa tanto? Porque trabajo con ella de lunes a viernes de 8 a 5 de la tarde........... y este año trae muy pocos feriados.

Parece una condena...y se me escapa el buen humor que generalmente me sirve para capear estas situaciones.

Y me volvieron los dolores de cabeza.

Moraleja del dia de hoy

2011-02-23T14:25:00.001-04:30

Si escribes y escribes sobre ese ser que es tu amor, pasa el tiempo y te arrepientes de lo que escribes.....una y otra vez.........pues no sigas, busca uno nuevo.

Esto...especialmente para ti!!!

A media maquina

2010-11-06T20:30:00.003-04:30

Por aca estamos. Aun con vertigo, con pastillas...y me bajaron las defensas, asi que tengo infecciones varias, me tuve que pinchar mi traserito virginal (risas) y ando con una feroz amigdalitis purulenta-que asco!-...ya me dan ganas de sacarme las amigdalas...en fin.

Tanto tiempo en reposo me ha hecho pensar cosas, mas bien, recordar cosas malas y tristes que me han pasado, sobre todo cuando era chica. Y ESO CONTRASTA TANTO con lo de ahora. A pesar de los machucones del accidente, mi vida esta bien y yo soy feliz. No tengo motivo para llorar excepto alguna pelicula sentimental....y ni eso. Puede que tenga algunas deudas pero me siento completamente en control de mi vida, centrada y-a pesar del mareo-concentrada.

Si alguien lo esta pasando mal y lee esto, sepase lo siguiente: todo lo malo pasa. A veces se necesita un esfuerzo de nuestra parte, valentia, capacidad de elegir hacer lo correcto (en este blog lo correcto es hacer algo de lo que No nos vamos a arrepentir mas tarde), otras veces, doloroso sacrificio, y a veces aunque uno se sienta atrapado, la paciencia y el paso del tiempo nos pueden salvar. Echen mano a lo que sea para resistir y eso los hara mas fuertes.

Cuando era chica, mi mama solia castigarme a golpes, con una correa de cuero (venian golpes de varias fuentes, pero aca no vale la pena mencionar). A lo que voy es que un dia decidi soportar el dolor y no llorar, no dar ni una muestra de que los golpes me afectaban. No pedi disculpas ni piedad como otras veces, solo acepte el castigo que sabia que venia. Mi mama me saco al patio y me puso como los policias ponen a los detenidos en los autos, con el cuerpo formando una X: Ella siempre me decia cosas mientras me pegaba, ahora no lo recuerdo, pero algo decia. Yo no escuchaba, concentrada en no llorar. Los primeros golpes dolieron bastante, pero aprete los dientes y despues ya no era tanto. Mi mama se canso y por el vidrio del auto pude ver su cara de frustracion y sorpresa. Termino y dijo: "ya vamos para dentro", con voz de "tu ganas". Desde ese momento nunca mas me castigaron de esa forma.

Daria lo que fuera por cambiar esos aspectos tan terribles de mi niñez, pero eso me pondria en otro lugar ahora, asi que no me quejo. Vivi toda mi niñez con un nudo en el estomago, que solo cuando me fui de mi casa aflojo. Si alguien se pregunta de donde vienen mis buenos reflejos...imaginen lo peor.

Para mis hijos, que aun no nacen, lo unico que quiero es que:

Que en su niñez no vivan con un nudo en el estomago
Que en su adolescencia no vivan con un nudo en la cabeza
Que cuando adultos no vivan con un nudo en el cuello
Y que cuando sean viejos no vivan con un nudo en el corazon

Cuando nazcan pondre todos mis esfuerzos en que asi sea.

Choqué

2010-10-27T17:40:00.002-04:30

Sip. El 20 de octubre nos chocaron 2 autos. A mi y a la Jocelyn , que iba manejando. Tuvimos harta suerte. Ella más que yo, que ya esta trabajando. Aunque otros podrian decir que la con suerte soy yo. La cosa es que por primera vez en mi vida tengo vértigo...que significa estar mareada todo el tiempo y con nauseas intermitentes. Gracias a las pastillas ya me siento mejor.

Se agradece a todas las personas que me han ayudado y atendido super: la 4° Compañia de Bomberos, Carabineros de la 5° comisaria, personal del Hospital Base de Puerto Montt, de la ACHS, Mi mamá, mi madrina y mi familia Vidal que me ayuda en todo, al igual que los colegas de la Clinica Alemana de Puerto Varas, la Dyana y al resto de personas que se acordó de mi y me llamó o me vino a ver

A TODOS MUCHAS GRACIAS, YA ESTOY EMPEZANDO A FUNCIONAR DE NUEVO!!!!

Al fin!

2010-08-31T18:50:00.002-04:30

Y encontré algo que no sabìa que existia.
En principio, quería bailar árabe y parecerme a las chicas de los videos de internet. Quería bailar como mis profes.

Disciplina. Arte. Sensualidad. Espectáculo. Danza. Colores brillantes. Rápidez. Sinuosidad. Humo. Liviano. Golpe. Giro eran mis palabras favoritas.

Pero por más que repetía los movimientos y lograba imitarlos, no me salía igual que las profesionales, algo faltaba.
Te podria decir que yo poseía a la danza, pero la danza no me poseía a mi. Ni la mùsica tampoco
Hasta que ayer, llegó el día. Es cierto que ensayar sirve un monton para aprender a dominar el cuerpo, para que el paso salga fluido.
Pero el calor que termina de cocer el cántaro tenìa solo un nombre: confianza en mi misma. Calma.

Y sucedió.

Logré que el paso se apoderara de mi y bailé una canción completa con el mismo paso. Y pude dominarme a mi misma

¡Al fin!

El halcón de zoológico

2010-08-06T13:56:00.003-04:30

Y ahí estaba.
Con su plumaje acerado, mirando a todos esos ojos que no veían como los suyos.
Figuras grandes y pequeñas, llamadas niños y hombres, haciendo mucho, pero mucho ruido.
Y comiendo.
Él ya tenía el estómago lleno.
De pronto, un ratón blanco entre las piedras.
La multitud enmudeció.
El halcón no sabía lo que hacía-han pasado tantas generaciones entre barrotes-pero bajó en picada los 2 míseros metros que lo separaban de la ....llamémosla presa.
Muchos de los grandes que miraban sacaron cámara de video e hicieron callar a los niños.
Una voz ancestral daba órdenes a la cabeza del halcón, a sus garras. Pero el idioma tan antiguo se le hacía difícil.
Además, no tenía hambre.
Observaba, como hipnotizado, al ratón.
Y el ratón, que había nacido sobreviviendo desde siempre, se agazapó entre las piedras, el gran ave tapaba toda la salida con su -honestamente- pesado cuerpo.
Luego, siguieron angustiosos 15 minutos, en los que el halcón avanzaba y retrocedía, miraba al ratón girando la cabeza, como si no lo comprendiera aún. El ratón no movía un músculo y su respiración se veía agitada.
Algunas personas dejaron el lugar. Otras, para no gastar batería, apagaron la cámara, pensando en la gran historia que inventarían después (ya que el halcón no les daba muchas alternativas).
Y entonces...pasó.
El halcón se avalanzó sobre el ratón, extendió sus alas en un gran salto y con una sola garra apretó el pequeño espinazo blanco, asfixiando al ratón...y
lo soltó con sorpresa, retrocediendo y dando tumbos.
El ratón, era de esperarse, se escapó por el primer espacio libre que vieron sus ojos, el halcón lo quedó mirando con desazón, y lo siguió a su nuevo escondite, sin saber muy bien lo que hacía.

Como fueron tantos minutos-sabemos que en circunstancias reales habrían sido décimas de segundo o almuerzo perdido-, pasé por todos los estados y emociones.
Y al final me dolió.
Un ave tan hermosa, creada con inteligencia y construida con precisión, una máquina de matar, capaz de volar y ver tan lejos...confinada a realizar chambonadas en una jaula de 3 metros cúbicos porque las comodidades de la vida en cautiverio mataron lo mejor de su espíritu: el instinto de supervivencia. La valentía de ir hacia la aventura porque el hambre te carcome las entrañas. El esfuerzo para obtener lo tuyo. La curiosidad de probar el horizonte, las corrientes de aire que te pueden levar más lejos de lo que conoces.
Ese halcón ni sabe lo que es cazar para comer, ni girar en el aire para conquistar una pareja, ni echar a los polluelos ya crecidos del nido. Osea, no tiene idea para qué está hecho.

Finalmente me pregunto si el halcón y el público del zoológico no serían iguales. Me pregunto cuántos de nosotros estamo en un cautiverio y no nos damos cuenta.

Y cuántos, de nosotros, somos para lo que estamos hechos, y no, para lo que nos encierran los demás.

Del pololeo y otros azares

2010-07-29T08:57:00.002-04:30

Así es la cosa.
Uno ama hasta que se siente menos amado, y termina. Después vuelve. Esperando cambiar y que el otro cambie para seguir. Después algo vuelve a pasar y se termina de nuevo. Yo creo que uno termina con uno mismo igual. Con el yo que era con la otra persona y la forma de comportarme con él o ella.
Mi amigo Nico ha decidido seguir-que yo creo que es volver a empezar- por eso después si no funciona uno reclama "otra vez lo mismo".
Todo mi apoyo para él. Nadie dijo que esto era fácil y paciencia más que amor es lo que se necesita a veces, porque todos los días no somos los mismos. Andar con un genio de la mil madre y tratar de entender al prójimo....no se puede. No siempre al menos.
Cuando tenga hijos siempre les voy a decir que aprovechen su niñez. Porque la cuenta del gas y la ropa que van a usar es preocupación de otro. Y ellos a jugar al patio. Les voy a enseñar a hacer la mayor cantidad de cosas posibles, para que cuando grandes no se cansen de lavar platos y tener una casa ordenada. Porque una cosa es hacer y otra muy distinta preocuparse de todo lo que me preocupo yo ahora.
Eso es lo que me tiene el colon en la mano.
Quizás debería solo "ocuparme" y no pre-ocuparme.
Eso. Y reirme un poco.

Ely Quispe

2010-06-11T15:29:00.002-04:30

Musica maestroooooooooooooo

Cuando yo fui

A Venezuela

Me clonaaaron

la taarjeta (VISA!)

Ahora veo mi cuenta

Veo que me cagaron

Voy al Banco de Chile

Y me tramitaron

Diosito ayudame

Que no me cobren

porque no gasté

ni un bolivarito

Coro:

Cuando yo fui
A Venezuela
Me clonaaaron
la taarjeta

Día después

2010-05-26T13:02:00.000-04:30

Ahora...ya no importa tanto

Desahogo

2010-05-25T11:20:00.005-04:30

Voy a escribir de esa parte que nadie escribe. De cuando preparas el matrimonio. Y te cansas y te estresas. Y no alcanzas a reclamar que porqué tu tienes que hacer todo si...y al final te quedas dormido. Al principio es maravilloso...
Después...
Uno se pone sensible. No quiero que me critiquen, no quiero pelear por la lista de tragos, apenas me imagino con horror un par de invitados borrachos...

En el trabajo solo espero que termine la jornada para llegar a la casa a ordenar, pensando siempre en el paso que sigue. Haciendo comida flash, prometiendo día tras día que si me voy a arreglar las uñas, las cejas....el pelo...un baño relajante podría ser...
El fin de semana largo, apenas siento que descansé. Como la fiesta del matrimonio es siempre el objetivo prioritario, en vez de vitrinear botas estoy aquí, dando vuelta las cajas de vino en promoción (sin ofender a nadie...).
Y aprendo.
Tengo super claro cómo organizar un matrimonio, cuánto cuesta, cómo hacer para que cueste menos y que en el fondo, los lazos son los que cuentan. El amor es lo que vale, dijo el siútico.
Y, al final, eso es lo que más duele aprender. Mis tios no vienen, tienen un congreso. Mi tía no viene, tiene que buscar nuevo departamento porque el terremoto le destruyó el anterior. El resto de familiares no contesta, lo que significa: 1. Que solo compartiré el matrimonio con los más cercanos en vez de los consanguíneos y 2. De los invitados, la mayoría será familia del Alexis.

Y lo que pasa es que soy menos importante para ellos.
Podría sacarme los balazos diciendo que culturalmente se le da menos importancia al matrimonio que antaño...
MENTIRA!, hay tan pocos matrimonios según las encuestas, que ir a uno es toda una rareza (si, ya sé que casi todas mis amigas se han casado y van en el tema del embarazo, parto y crianza...)

Así que todo lo que me queda por decir es que hago mea culpa por no haber visitado a mis tíos con más frecuencia...sin embargo, hice mi mejor esfuerzo y que no quieran dejar su vida un rato para venir a acompañarme solo quiere decir eso: quieren seguir con su vida, no con la mía.
Y está más claro aún que puedo contar realmente con los que se la juegan por venir a verme, aunque yo esté tan lejos.

Se que hasta podría sonar ridículo, pero me enojé con ellos, me siento herida y no tengo ganas de perdonar. Me daría más rabia todavía que vinieran para mi muerte...tiene que pasar algo malo para que venga la familia. Pobre de ustedes, ni se aparezcan porque les voy a tirar las patas cuando duerman....muajajajaja

Escribo esto y estoy menos triste...algo

ESPECIAL SEMANA SANTA

2010-04-06T17:50:00.003-04:30

Yo siempre digo que cuando era chica no era asi la tele. Aun creo firmemente en lo que digo.
No puede ser que para semana santa y mas encima en horario de almuerzo pongan una pelicula supuestamente religiosa en la que a una mujer negra le corten explicitamente un pecho. Y un soldado romano babeando encima...peor. Ni mire el canal, solo lo cambie.
Fue francamente perturbador. Dudo seriamente de tener niños y un televisor en el mismo cuarto

Vacaciones en Iquique!, quedan 2 días

2010-03-09T13:36:00.001-04:30

Listos: pasajes.
No listos: maletas y cocavi
Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Fiscalización - fiscalización

2010-02-24T07:52:00.002-04:30

Cuando yo era chica y en el colegio me pedían hacer ensayos...por alguna razón siempre terminaba pidiendo mas fiscalización para que las cosas en este país salieran mejor.
Después, en la universidad, siempre concluía-ya fuera sobre la lactancia materna, el bullying o la diabetes-que era necesario formar, capacitar y darle herramientas a la población para poder enfrentar sus problemas de salud.
Hoy en día, sigo creyendo esto último y reniego de los escritos de mi niñez: no se saca nada con pedir que alguien nos evalúe y fiscalice si no tenemos el espíritu de hacer las cosas bien. Si no apuntamos a la excelencia.
Y allí se encuentra mi más nueva conclusión. Cada vez que pienso en un tema o lo debato, llego a lo mismo: te pueden enseñar, y tu puedes aprender, pero si no hay verdadero deseo de hacer las cosas bien, si no hay vocación, amor o por último un poquito de humanidad en lo que uno hace, tu trabajo solo es status quo, y no significa un avance.
Digamos que si todos nos ponemos a arrancar de nuestras realidades o solo "mantenernos" en lo que estamos...el país no progresa.
Y cuando te importa a ti que el país progrese?.
Cuando vives sola y te da miedo llegar de noche a tu casa.
Cuando tienes hijos y ves que en el colegio les pasan la misma materia una y otra vez.
Cuando vas en un metro atestado de gente que no respeta.
Cuando se te ocurre veranear en la playa y la arena apenas se ve debajo de la basura.
Cuando te abordan niños en la calle pidiendo plata.
Cuando vas a hacer un trámite a oficinas de gobierno y no sales nunca con lo que necesitas. Cuando ves las salas de espera repletas en un consultorio.
Cuando ves que el prójimo....no es tan prójimo y le gritas porque te atravesó el auto.
Cuando estás todo el día viendo caras inanimadas y el fin de semana tu única felicidad es comprar cosas en el mall, y tus hijos y cercanos aprenden de ti y te imitan

Y todo esto es en conjunto lo que más me irrita de la televisión y sus noticias: el 90% de sus reportajes terminan con la palabra fiscalización. Exceptuando la parte deportiva, donde -claro está- le echamos la culpa de las derrotas de nuestro equipo favorito al director técnico (que también fiscaliza).

Basta de todo esto!, no sean como niños pequeños y empecemos todos a hacer las cosas bien desde un principio!

2010-02-12T07:43:00.002-04:30

Velero
Atardecer
El ocaso bajaba
Reconoció una silueta a la distancia
Sería el que disfrutó su niñez?
Donde durmió al mismo sol
Donde tomó a la luna
Donde dominó las olas
Y lloró las estrellas?
El velero pasó a su lado
Se detuvo un momento, como saludando
Y siguió su camino,
lejos, muy lejos
Ella adelanto su brazo hasta casi tocarlo
La luz naranja la acariciaba
El velero se alejó
Ella respondió con una inclinación de cabeza
Pensando, como hoy piensa
Que se siente tan bien sola en el muelle
Como el velero solo en la marea

El dilema de las vacaciones

2010-02-08T08:03:00.002-04:30

El que se va de vacaciones, se va contento. Nadie lo reemplaza y el resto- unos más unos menos- asumen los costos, se cansan, se estresan, salen tarde, no almuerzan, hacen horas extras que cuesta que les paguen. Mientras el colega descansa panza al sol. Después, le toca a otro colega y el que venía descansado...pues se cansa, se estresa y se consuela pensando en lo bien que estuvieron sus vacaciones...y así hasta que te toca a ti.

Lo que implica que, lo mejor es tomarse las vacaciones al último...si es que te dejan

Mientras tanto,verlas como un espejismo en el horizonte.

Tápame la boca

2010-01-25T07:35:00.006-04:30

La habitación, inundada de humo.
Billie Holiday, cantando en buen jazz una canción quizás demasiado alegre para el momento.
La luz de la calle, abriéndose paso a tropezones entre las cortinas.
El sillón se sentía más mullido que nunca, igual que la bata rosada de felpa.
El silencio era maravilloso, y separaba, con distancias siderales a Félix de Andrea.
Ella veía desvanecerse y definirse intermitentemente los rasgos de la cara que decía, que sabía, que le dolía tanto amar.
Un océano de alfombra roja y latas de cerveza los separaba.
Félix había estado tomando toda la tarde, sin prestar atención a Andrea, quien tomó sus cosas y se fue a dar una vuelta...de 9 horas.
Cuendo ella regresó, el cuadro era el mismo: hombres tomando y fumando con música war metal de fondo.
Los echó a todos, con la manipulación típica de las mujeres.
Luego, tomó los cigarros que quedaban y los fumó, uno a uno, mientras sentía que se calmaba. Con el jazz a todo volumen, Félix era solo una silueta que abría y cerraba la boca.
Bajó la música y mandó a Félix que se fuera a acostar. Estaba mareado y ella no tenía ganas de estar cargando a nadie escaleras arriba.
Mientras él subía, la frase surgió por su garganta con la fuerza de un grito destemplado, y no lo pudo sostener entre los dientes
- Anda a acostarte, total, mañana va a volver a ser la misma mentira!
Y lloró.
Él Cd tocó todas sus canciones 2 o 3 veces.
Y luego calló, eternos minutos, tal vez horas, con la mano sobre la boca y un cigarro consumiéndose en la otra.
Porque era verdad.
Mañana, va volver a ser la misma mentira.
La misma mentira que a veces ella puede elegir creer: yo lo amo, él va a cambiar. Él me ama...
Y otras veces, simplemente la engaña una fuerza superior y cree que todo es mejor con él.
Caminaron las escaleras y se fueron a acostar.
Desde ese día, en determinados instantes, Andrea siente el alma vacía.

Lata

2009-12-18T14:53:00.003-04:30

Lata es lo que tengo ahora. Algunos lo ocupan para definir verguenza. O rabia. Pero yo solo para aburrimiento. Que no me pasa nunca. Excepto ahora que en todo un día he atendido 5 pacientes (y no me estoy quejando). Me daban ganas de escribir, pero no quería repetir nuevamente lo extenueda que estoy. Lo nuevo es...
- Disfruté manejando la moto. En serio. algo aprendi de ese monstruo de 160 kgs que me compré y es que hay que aprender a usar la inercia. Mis respetos a Don Luis González que me enseñó lo más importante de una moto: La moto se maneja con el poto. Después de eso, tomar las curvas fue más fácil. No hay mayor placer que tomar bien una curva, excepto bajar una cuesta con el puro vuelito, mientras atardece. El último día que anduve en moto, casi maté a la perra del Alexis y casi choqué la casa. Y me eché el espejo izquierdo. De ahí que tengo miedo de manejar. Porquería de perro que se tiene que andar cruzando.
- Bailé arabe en un restaurant: El rancho del roble. Cuando llegué acá-hace 7 meses- todos se reían de mi idea. Ayer fue una realidad. El público ni pestañeó. Fui con mi profe y una compañera. Estuvo de lujo. Un sueño más tickado en la lista. Afírmate Calbuco y Casino Pto Varas!!!
Proximamente mas noticias...me esperan mis famosas galletas de jengibre para ser cocinadas. (no deje de revisar en mi perfil el link a "cocinando con")

Cansada hasta las masas...................

2009-12-02T14:27:00.001-04:30

Y VOCAL DE MESA MAS ENCIMAAAAAA

Ya no quiero trabajar mas en sala

2009-11-12T12:17:00.000-04:30

ta weeenoooooo ya!!!!! donde esta mi endoscopia???

La lista de Schindler

2009-11-09T13:27:00.002-04:30

Después de tratar- a la fuerza y malamente- de amar, ayudar y salvar a gallos que nunca lo quisieron ni lo necesitaron, léase:
-Gallo que después descubrió que era gay (plop!)
-Gallo que no sabía lo que estaba haciendo
-Gallo que no sabía querer a nadie y no se quería comprometer...miedo a la relación que le dicen (varios)
- Gallo que me puso el gorro (2)
-Gallo que malentendí y la cosa era ser amigos con cover (1....ejem...creo)
Ahora llego a Alexis, que sí quiere que lo amen y amar a rabiar, pero que tiene un defecto nuevo, inusual e inaceptable para mi:
-El gallo carretea tanto los fines de semana que no llega al trabajo a la hora al día siguiente....y a veces no llega....quien podra defenderme?. Para no dejarlo he probado todos los métodos posibles...incluso dejarlo.
Ya no se me ocurre que hacer...
Y para mi es fundamental que el gallo sea responsable...y que esté presente conmigo y no que se me pierda con los amigos...por días...

S.O.S!!!!!

Loza asesina

2009-11-06T11:31:00.002-04:30

Será una buena opción para la vida moderna un práctico lavavajilla?
Hasta cuando hay loza ahiiiiiii!!!!!!!

A morir

2009-11-04T12:43:00.001-04:30

Muerta de cansada
Muerta de estresada
Muerta de sueño
Muerta de todo...pero feliz. Cansada hasta decir basta , perof eliz
El tiempo no me alcanza para nada, excepto para vivir.

La familia de mi novia II: la llegada

2009-10-02T13:10:00.004-04:30

Llegamos a Santiago city y a medida que avanzaba el bus, a Alexis le parecía todo nuevo y brillante. Yo le explicaba que era cada cosa, pero a mi me parecía todo de lo más natural y miraba con amor y curiosidad su cara de asombro.

Llegamos a la casa- el Alexis siempre tratando de ubicarse en las direcciones - y, previo suspiro, tocamos el timbre y entramos.

Mi mamá nos recibió bien, como siempre que llego con alguien, sea quien sea. Mi papá estaba afirmado en el balcón, pensando que llegaríamos por ese lado, pero no fue así. Alexis lo saludó muy formalmente y me sentí orgullosa del comportamiento de mi pololo. Mi papá se portó muy bien también, por lo que me tranquilicé.

A pesar de toda la buena educación y los buenos deseos, tanto mis papás como el Alexis estaban nerviosos y algo callados. Yo por supuesto les metía tema pa' la conversa, porque veía, desde el punto de vista del Alexis, que el quería conocer más de mis papás y ser aceptado, y por el lado de mis papás, ellos estaban temerosos-como siempre-de lo malo que pudiera pasar, y como yo le había adelantado a mi mamá que Alexis era ÉL elegido, se ponían más nerviosos con LA SITUACIÓN, como dice el Dr Vargas.

Así que sentaba cerquita mío al Alexis durante los almuerzos y las miradas de tele, como protegiéndolo, pero piola.

Eso fue el primer día (18 de septiembre) y aprovechamos de salir de la casa porque estaba el día super lindo y en la fonda del Parque O'Higgins había mucho que mirar, que comprar y que comer. Apenas salíamos de la casa, Alexis fumaba desesperado y se liberaba con un par de chuchadas de la tensión.

Gracias a Dios llegó el 19 de septiembre. En vez de ir a Fantasilandia fuimos a un motel (Le lovre, recomendable porque siguen con la antigua tradición de las 6 hrs.). Lo pasamos fantástico y en la tarde: la famosa parada militar.
Y ahí Alexis fue aceptado: los dos abrazados con mi papá viendo los aviones y sacándoles fotos gritando por el balcón hacia abajo....y hacia arriba.
De ahí en adelante todo fue un jardín de rosas.
El 20 de septiembre fuimos al zoológico y gozamos como niños con cada animal que descubríamos. Bajamos extenuados ese cerro. Comimos felices los tallarines boloñeses de mi mamá y al bus de nuevo.

Lo pasamos increíble!

La familia de mi novia: La previa

2009-09-28T15:03:00.004-04:30

Alexis estaba más que feliz con la idea de ir a conocer a mis papás. A medida que se acercaba el día lo iban invadiendo los miedos y la nerviosidad. Le dí todos los consejos habidos y por haber, pero probablemente algunos estuvieron demás (y eso que le di como un tercio de los 20500 que tenía preparados: no fumes, no digas chuchadas, no poleras de cannibal corpse, no death metal, no dark metal, etc, etc, etc). Yo me hacía la valiente mental y emocionalmente, pero el cuerpo me pasaba la cuenta: me dolía la guata, nos dolía la guata, nos fuimos por el baño y en la víspera nos agarramos una candidiasis de los mil demonios (que picores! Señor, qué picores!). Me imagino que muchas ideas pasaban por la cabeza de Alexis y muchas cosas por su corazón. En mi había solo una imagen: la de mi papá humillando a tanto pretendiente y amigo anterior. Por alguna extraña razón, el individuo presentado como amigo y tratado como tal, a la tercera visita era tratado como pretendiente a pololo...cosa que aún no me explico. Evidentemente mis papás pensaban que no podía tener amigos varones, o que los chicos aplicaban la técnica del lobo vestido de oveja más a menudo de lo que yo me daba cuenta. Lo único que quería esque mi papá evitara las bromas corrosivas que tanto hirieron a mis anteriores pololos. Un solo y triste mérito hay que adjudicarle a mi padre: siempre daba en el clavo con el defecto que ellos más se empeñaban por ocultar. Ya fuera el porte, lo flaco de las piernas, las espinillas en ebullición, el examen de grado que no se atrevían a dar, el trabajo que no conseguían de acuerdo a la carrera y así...
La sola escena de mi papá echándole la talla terrible al Alexis y él mirando al piso...me desarmaba.
Cuando llegamos al bus, apenas puse mi cabeza en el hombro del Alexis, me dormí, alcancé a escuchar que mi amor me decía:
- Mira Ely, están dando una pelic...
-ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
(me dormí antes de llegar a Puerto varas y desperté...en Rancagua...jejejeje)

Lo que todavía no te cuento

2009-09-22T14:34:00.003-04:30

Es cierto que fuimos al Da Alessandro. Principalmente para tentar al 11 de Septiembre y porque estaba antojada de las abundantes pastas que allí cobran vida. Y porque tenía plata y quería ser la hembra dominante. Y para que no volvieramos tan borrachos a la casa. En fin.

Lo que no te dije es que Claudio trabaja ahí. Yo pensaba que se había ido de la ciudad, hasta que el otro día lo ví. Pensaba que se había ido al restaurant de la nieve, como había dicho. Por último, pensé que no iba a estar en turno. Todo esto para explicarte que fuimos al Da Alessandro porque es mi restaurant favorito, y porque pensé que el Claudio no iba a estar. De hecho, cuando nos trajeron los jugos recién apareció , probablemente, porque alguna de las garzonas (que mujeres más copuchentas no hay, excepto las viejas materas) le fue con el cuento. Y se paseó entre las mesas, como si no pasara nada. Te miré y me cuestioné si realmente tomé una buena decisión. Pero cuando me trajeron ese plato rebosante de spaghettis y mariscos, se me olvidó. La cara de cumpleaños tuya era insuperable, comías con muchas ganas. Fuiste inteligente y no preguntaste para que era el aguamanil, más bien me copiaste lo que hacía.
Te escapaste al baño como quien juega a la escondida. Después fui yo. Y nos matábamos de la risa. Cuando crucé el pasillo, unos ojos me cercenaron, pero avancé triunfante, porque ya no me hacían daño. A la salida del baño, ya iba con ánimo dispuesto a perdonar cualquier falta y ofrecer mi amistad a Claudio, total el amor que me das tú ya me ha curado todo. Me acerqué a saludarlo, pero se echó para atrás como una serpiente de ojos amarillos que se encuentra de casualidad con otra serpiente, como esos niños tímidos en el colegio, que mientras más les preguntan algo, más mudos se ponen y se pegan a la pared-o la silla- más cercana que tengan. Le sonreí y pasé de largo-entendí que no quería hablar-y vi como el resentimiento se pintaba en su cara. Me dio risa. No fui yo la abandonada en la costanera, borracha, a merced de los perros?. No fui yo la que entregó y no recibió?, no fue él el cobarde que me despachó por mail??.
Y sin embargo Claudio era el enojado, el que no se dignaba saludar, como que estaba invadiendo su territorio, o como que se resentía porque se acababan las posibilidades conmigo...cómo es posible que haya pensado que aún existían posibilidades?

Tú y yo terminamos de comer y nos fuimos. Me tocaba pagar la cuenta a mi y la cara que puso la garzona me indicó que les iba a contar eso a todos. Para lo que me importó. También me dio risa. Fuimos a calentar la moto afuera, mientras prendíamos un cigarro y nos seguíamos riendo. La sombra de Claudio apareció a mis espaldas y sé que miraba la moto, y como echaba el humo del cigarro por la nariz- como los rastafari-. Tú te despediste de Claudio, y yo lo dí por despedido sin hablarle.

Nos fuimos en la moto y aún no se si sabías que el Claudio que amé era él.

Se me olvidaba

2009-08-27T10:06:00.003-04:30

Se me olvidaba que cuando estaba en la Taberna de Moe, en el estado más inconsciente de la felicidad que puede producir mi cabeza en el hombro del Alexis, mientras escuchaba rock en la victrola...apareciste tú. Claudio.
Y Alexis te conocía, te saludó como a los viejos conocidos. Respondiste con una inclinación de cabeza, hasta que me volví y me viste a mi.
Te asustaste.
Yo te saludé como a cualquiera, con el mentón.
Apenas te moviste, tus ojos brillaban como pozo de agua oscura. Me reconociste. Te reconocí, aunque tenías el pelo mucho más largo.
Te dolió una milésima de segundo y desapareciste en la oscuridad de la noche.
Yo me acomodé tranquilamente, como un gato, en el hombro de mi Alexis y cerré los ojos.
Me dormí una media hora-a pesar del Death Metal circundante- y cuando desperté pensé en qué es lo que habrías hecho tú.
Te sentaste atrás para ver que es lo que hacía?
Pediste una cerveza y después te fuiste?
Miraste alrededor por algún conocido y te sentaste a su mesa?
O solo te fuiste?
Conociéndote, solo te fuiste, caminaste rápido y a los pocos pasos volviste a hacerte el duro. Prendiste un cigarro con tus brazos de Popeye, o al menos buscaste uno en tus bolsillos. Y fuiste al Luna Roja o al Comida y Sabor. Pediste una Cerveza de litro y prendiste un cigarro. Miraste a través del humo. Intentaste no pensar en nada. Y lo lograste.

Hoy no más quisiera decir

2009-08-25T17:05:00.005-04:30

Que llevamos junto a mi colega el Rodolfo a 2 niños - de 3 y 2 años - que se intoxicaron con fluoxetinas y clonazepanes que ALGUIEN dejó por ahí. Los cuidamos, los sondeamos, el Rodolfo los pinchó y yo personalmente sujeté a Francisco en mis brazos como una hora hasta que llegó la ambulancia a Puerto Montt, para que no se sacara todo lo que le habíamos puesto (sonda hasta el estómago, suero, mascarilla de oxígeno). Con mi hombro también sostuve a la mamá de Francisco, que venía media mareada.
Cuando Rodolfo entregó la información de lo que habíamos hecho con los pacientes al médico de la urgencia del Hospital Base de Puerto Montt, lo hizo con cierta soberbia. Quizás era mucha la satisfacción de salvar una vida (los niños estaban casi inconscientes, se tomaron 4 clonazeanes y 19 fluoxetinas entre los 2). Pero ahora que ha pasado un rato y ya no estoy en turno, me doy cuenta de que yo también me siento así. Súper héroe. Por estar en el lugar preciso y saber lo necesario para ayudar a salvar una vida.

20.500 pifias a la posta de Cochamó, que no los quiso atender, que no les creyó a sus familiares.

Mil gracias a la Dra pediatra anónima que andaba pasando por la Clínica, escuchó la ambulancia y vino a ver que pasaba, porque sabía que la Dra de urgencias estaba sola.
Y mil gracias a la Dra de la posta de Canutillar por creerle a estos niños y traerlos a la Clínica Alemana, donde ya los dejamos respirando-osea llorando, pero al menos respiraban-como unos campeones.

PD: Si. Los niños se intoxicaron y sus respectivas mamás los llevaron a la posta de Cochamó, la más cercana. Ahí ni les creyeron ni los quisieron atender. Después fueron a Canutillar, donde la Dra los vió tan mal que llamó a la ambulancia de la Clínica Alemana, para que los trajeramos a la urgencia. Después que los estabilizamos en Puerto Varas, los llevamos a Puerto Montt, ya que estaban muy graves y acá no da para tanto el encatrado. Todo eso tuvieron que pasar antes de ser atendidos. Viva Chile!

Día Feliz

2009-08-15T23:53:00.004-04:30

Terminó el turno en urgencias. Sin muertos ni heridos. Tranquilo.
Llego a mi casa y encuentro a mi Alexis durmiendo.
Dormimos 3 horas hasta que el sol entra por la ventana y nos saca de la pieza.
Vamos a Angelmó, comemos curanto, cebiche, pisco sour, pebre. Llueve y para de llover. Aparece un arcoiris doble (foto 1).
Nos reimos. Compramos en el mercado de Angelmó, abarrotado de esas cosas que en Santiago salen caras pero que acá abundan y más encima son saludables.

Vamos al mall, compramos ropa, nuestros pequeños triunfos de haber trabajado el mes anterior. Vamos en la moto que costó tanto trabajo arreglar.

Paseamos por la galería O´higgins, compramos la solución de la vida: orejeras por 600 (calentitas!). Compramos pan y llegamos a la casa, ordenadita y cálida. Llega Javier y comemos locos con mayo, ponemos música y hago mi mochila para el nuevo turno de noche.
Y no doy más de felicidad.
Pasar por la costanera de Pto Montt, ver el mar. Ver el lagoLlanquihue todos los días que trabajo, relaja, da felicidad. Que todo quede cerca. Que la vida en general sea más barata. Los planes que tenemos con Alexis que se ven realizables a futuro.
Satisfacción total.
(y ahora en turno de nuevo, con una sonrisa budista imborrable)

La vida

2009-08-01T12:38:00.003-04:30

Ayer al Nico lo echaron.
También , vino el Toto a Pto Montt. Por trabajo pero aprovechando de verme. Comimos curanto ayer. Curanto original.
Todos los días me levanto pensando en lo feliz que soy con Alexis. Veo una torta de novios en lontananza. Cada día es una sorpresa. Y una delicia.
Le pedi disculpas a la Deny por todo y también le pedí que me dejara ir. Que si existe algún rencor, nos deje caminar nuestros propios caminos. Solas, pero acompañadas por los de siempre y los nuevos que aparecieron. Mil disculpas públicas por haber destruido una amistad de años.
....................................
La rutina sigue siendo cómoda. Lavar, ordenar, comer, desordenar y vuelta a lo mismo.
El cariño se siente como la luz del sol a través de la ventana. Se multiplica y se reparte.
Me evalúan en el trabajo y me alegro que los aspectos por cambiar, son de los que se pueden cambiar.
Mi vida es mejor. Con tanto amor no puede existir rencor, se perdonan toda las ofensas y se hacen planes para el futuro.
Mis papás están tranquilos, y veo que fue buena decisión haberme venido, si bien pussieron tantas trabas desde un principio...eran solo pruebas de valentía.

Viva la vida!

Nico

2009-06-25T10:58:00.002-04:30

Te echo de menos igual que siempre y les cuento a los de acá las cosas que hacemos juntos cuando voy a Stgo.
No has perdido nada porque yo ahora tenga pierna. Tuve suerte hasta en eso, asi que mientras el Alexis sale con sus amigos, yo puedo ir a la taberna a weear o juntarme a bailar salsa con mis amiguis. Lo anterior es para explicar que igual podemos hacer todo eso que haciamos, porque tengo espacio.
Sigo pensando que lo más difícil es que yo esté en Puerto Montt, pero ni eso, porque igual voy seguido poh! chuchetumareeeee

¡¡¡¡¡¡¡Cómo yo voy a hacer igual que la Denyyyyy...evidentemente ya no soy soltera pero no voy a desaparecer!!!!!!!!
Así que afirmate el fin de semana!Aunque estí trabajando conchetumareeeee

Yo mantengo mi compromiso contigo de estar presente, así que haz tu otro tanto.

Mientras dormías...

2009-06-24T14:54:00.002-04:30

Yo me reía.
Se que vas a despertar y si recuerdas lo que soñaste, me lo vas a contar. Yo no te cuento mis sueños porque generalmente son angustiosos y extraterrestres, pero me encanta escuchar tus aventuras mañaneras.
Yo me reía porque... pensé que iba a pasar mucho tiempo antes de esto, de estar así con alguien. Que tal vez nunca....
Y me reía porque sabía que justo cuando uno menos se lo espera...pasa.
Y lo que me pasa ahora eres tú, Alexis. Y aquí me tienes haciendo leche asada porque soñaste que te hacía postre....jajajajajaja.
Qué suerte! (de encontrarte)

Flash de moda ácida

2009-06-22T10:14:00.003-04:30

Entendiendo que la moda es lo que más se repite y añadiéndole a esto que es una tendencia que se mantiene en el tiempo, lo que definitivamente no se deja de llevar en Chile es:

-Pantalones pitillos: si el 80% de las mujeres chilenas tiene el mal del tordo, porqué no potenciarlo???. Además, se ven las piernas más largas, considerando el 1.60 mts que es el promedio...jugar con la perspectiva no deja de ser tentador. Si, lo sabemos, en el resto del mundo ya NO se usan...pero acá se siguen vendiendo.

-Fazuya: o pañoleta arabe o como quiera llamarle. Si un palestino cualquiera se puede tapar la cara con eso mientras bombardea o es bombardeado, porqué no nosotros/as?. Valga decir que el bendito pañuelo sirve para el frio, como cintillo o turbante para el calor, para taparte cuando vas en moto, para amarrar...jijijiji, de cinturón y muchos otros usos. Y combina con casi todo!

-Mi perdición: el color de moda es.....MORADO!!!!. Porqué?, fácil! nos viene bien a todas sin importar color de ojos, piel o pelo. Qué moda berries ni que ocho cuartos, este color está hace rato.

A las que nos creemos el cuento nos recuerda que es el color de las brujas, de las energías y de las vibras poderosas...el único problema es que es demasiado masivo!. Aún me recuerdo con el Nico en el patio de comidas del mall Plaza Vespucio .... mar de morados!, chalecos, chaquetas, bolsas, botas...todo de ese color!!!...ufff, era muscho. Tanto así como para que yo me arrepienta de haber tejido mi super vestido en ese color...pero weno...me lo voy a poner igual, obvio!

Será?

2009-06-17T11:45:00.003-04:30

Será este el Alexis que yo pedía en sueños?
Como va a ser tan simple?
Que alguien me quiera tanto, que me vaya a buscar y a dejar, que me abrigue, que vele mi sueño, que me cuide?. Así tan fácil?
Esto llega a ser sospechoso...
Mientras tanto me lo creo.

Nunca pensé que me iba a pasar!

2009-06-15T10:21:00.002-04:30

Siempre he durado más que los hombres con los que estoy, siempre he pedido-y logrado- más. Siempre más caliente.

Pero ayer por primera vez en mi vida me dieron como caja y el gallo seguía y seguía....horas!

...lo que es ver amanecer en la cama...sin haber dormido un ratito siquiera (no es reclamo)

Me ganó!, y yo que pensé que nunca un hombre me iba a ganar en eso!

En fin....

(la neurona no funciona más a esta hora así que no hay reflexión post, solo hechos)

Pero es que yo tengo principios!

2009-06-10T08:01:00.001-04:30

...pero si no tienes fines...

Adolescencia perdida III: El pololo, la polola, el mino, la warra y la weá

2009-06-09T09:54:00.003-04:30

Alrededor del fuego y mientras se hacía la carne estaban:
Ricardo y Francheska, Daniela y Matías: parejas bien avenidas y con garantía de por vida. De esas que se aman
Marcelo y su hermano Sergio, Gatito y Denis: Solos y tranquilos...en la superficie al menos.
Dayana: Sigue pololiando con un gallo que no vale la pena porque sus papás le prestaron plata y el gallo todavía no la devuelve
Ricardo: Dice que está mal con su mina, la Susan...quien lo ha llamado 50 veces en lo que va de la noche...
Alexis: Después de 3 años y medio, su mina la Romina se metió con otro. Aún viven en la misma casa.
Chino: Con la warra en las piernas. Pero la que le gusta realmente está atendiendo en el mall. Por ella se cortaría el pelo (!!), mientras que lo único que dice de la Susana que tiene en las piernas es que quisiera bañarse 2 veces para sacarse el olor a sexo...
Elizabeth: Era la amiga con ventaja de un mino y se teminó enamorando. El gallo ahora está con otra y ella intenta... seguir.

Frase del día II: Mirta de Ningua

2009-06-07T14:28:00.003-04:30

Georgina: Si poh...hay que conformarse con la vida no más...
Mirta: ...Siempre y cuando de frutos...

TOUCHÉ CTM!!!!!!
Me dejaste pensando Mirta...esta sabiduría de la gente sureña....

Me arrepiento

2009-06-04T10:04:00.002-04:30

Me arrepiento. Que es una cosa que no me sucede muy a menudo.
La semana pasada un amigo me llamó para que le vendara la mano. Ayer, otro decía estar muriendo con la gripe y le llevé antiinflamatorios, pero estoy dándome cuenta de que estas llamadas de auxilio son solo para juntarse a conversar...como si yo no pasara a verlos todas las semanas al bar.
Ayer me di cuenta de que era tan fácil haberme juntado más contigo Nico, pero por algunas ideas- y convicciones, horror!-que tenía en la cabeza no nos vimos tanto porque tu ibas al gimnasio, y yo a la danza, o había que trabajar mañana...
Ayer estuve hasta la 1 viendo videos de lucha libre de los 80 y 90. Y no importó la danza o la pega...o nada.
Y ahora estoy trabajando aquí de lo más bien y me di cuenta de que te extraño Nico y que nos habríamos podido ver más, para sentir tu abrazo o escuchar tu risa....

Eres (o te convertiste en)

2009-06-02T09:05:00.003-04:30

Como las hilachas del jeans foster que me regaló la Milene. Quería que los pantalones se mantuvieran intactos, pero precisamente por ser mis favoritos y por el exceso de uso, tienen ahora esas hilachas que me tengo que acostumbrar a llevar. Igual que los rastros de sangre que va dejando la herida que me dejé hacer por ti. No me arrepiento, pero duele.

En cambio para ti yo fui solo un montón de migas de pan de pascua que sacaste de la cama antes de que se acostara ella. Y ella es igual a nosotras, las que quedamos en el camino de tu corazón que no sana ni ama.

Solo a veces, quisiera que a ella si la amaras, para creer un poco más en este mundo.

Mientras me persiguen algunos, no dejo de pensar en Ascanio, que dijo que uno se enamora realmente 1,2,3 veces en la vida. Y nada más.

Yo perdí mi primera oportunidad. No quisiera perder las otras. Me siento incapacitada para amar ahora y no quiero dañar a los hombres que me llaman.

Pero si quisiera que apareciera alguien que me hiciera olvidar de tanto amor, que me matara de besos.

Habrá?

Para mi, habrá?

En esta vida digo yo?

(Esto pasa por no escuchar canciones mamonas y llorar...me ha dado por pensar existencialistamente...casi preguntandome si en esta vida-que hay otras-me tocara un buen partner, asi como por no dejar...que igual se que la vida sigue y todo eso...pero...)

Frase del día: frase del paciente

2009-05-28T15:29:00.001-04:30

Y esto es provisorio?
Lo provisorio queda para siempre.

La adolescencia perdida II: Tipos de minas

2009-05-26T11:50:00.004-04:30

Con todo, algo se gana y algo se pierde. O todo se mueve, más bien.

El domingo pasado reviví nuevamente esa etapa que crei perdida llamada adolescencia carretera y desinhibida.

Asao del grupo de la taberna de Moe. Casa frente al Skylab, Pichipelluco.
Chino hace de jefe de grupo. Mas que Richi, el dueño de casa. Mas que Franco (Francheska), que es su polola y se maneja mejor que él en su casa.
Y vamos con la fiesta.
Chino llama e insiste en que vaya. Me apura (en realidad, desde que vivo en Pto Montt...llego tarde a todos lados)
Chino compró una botella de Merlot Casillero del Diablo, porque le dije que era el mejor vino del mundo. Lo chambrea, lo escancia, me ofrece y lo disfruta. Me pregunta que tal está y la respuesta es obvia. Ese vino me hace poner cara de orgasmo y emitir ruiditos...mmmmm..."está muy bueno"
Chino cocina, se peina con la carne al disco y está muy interesado en saber mi opinión y en que no me meta en lo que está cocinando, él es el que manda.
En mitad de la noche, Chino, que apenitas me conoce, promete que para mi cumpleaños haremos un carrete así en mi casa. Como un adolescente jura amistad eterna.
Todo lo anterior podría significar algo, pero durante toda la noche, Susana descansa en las piernas de Chino. Y se langüetean sin parar. Cada uno agarrando el trasero contrario.
En algún momento Susana reta a chino, porque me miró de no sé que forma. Chino, ya curado, se defiende. Pero Cuando Su se va al baño, se saca fotos con todas las minas que están solas y estalla en gritos destemplados porque me voy a las 12 y porque mañana tengo que trabajar.
Como chino no me gusta, puedo comprender el fenómeno: Susana es para la cama, Ely es una mujer interesante...
Y me doy cuenta de que tantas veces he cumplido este mismo papel. La mina interesante pero no comible.
Pero no sé si me hubiera gustado hacer de Susana. La mina solo comible.
Hice de Susana mas de una vez , y no me di cuenta hasta ahora.
Hasta ahora que me di cuenta, se entiende?
Quisiera hacer de Franco, que tiene a Richar como pareja milenaria.....ojalá.

Y es...

2009-05-20T14:31:00.002-04:30

Increiblemente increible como todo vuelve a la normalidad...
The thrill is gone away...
And Only I can do
Is wish U well
Y me quedo tranquila, viendo como mi herida cierra.
Hoy se murió un joven neurólogo, y me doy cuenta de que si hoy sobreviví es por algo.
Y no precisamente para ver como una supuesta pareja se saca la cresta y se arrastra por toda la casa...

Aunque me arrepienta después de esto...es lo que siento

2009-05-11T07:45:00.000-04:30

Muerdete la lengua
Dicen que todo cae cuando tiene que caer
por qué sigues de pie?
y ahora muerdete la lengua negra que te cuelga
como si perro fueras
buscando maneras de entrar
las heridas están limpias
nada que lamer
Así que andate
muerdete la lengua negra que te cuelga
como si perro fueras
buscando maneras
no busques maneras de entrar
no entres más

y solo estás persiguiéndote la cola
y solo estás creándome un problema
y no quiero más de tu compañía no más

las heridas están limpias
nada que lamer
Así que andate muerdete la lengua negra que te cuelga
como si perro fueras
buscando maneras
no busques maneras de entrar
no entres más

y muerdete la lengua

SÓCRATES REVISITED

2009-05-08T08:29:00.000-04:30

NO SE NADA NI QUIERO SABER....

Agradezco todos los instantes...pero mas el tuyo.

2009-04-30T18:31:00.004-04:30

Cuando iba en la van que nos llevaría a Isla de Margarita, decidí que ya era hora de dejarme partir, de no ser la Ely que sigue sintiendo cosas por ti. Y resultó. Al menos la ilusión que provocó el....Vodkaaa!!!!
La terapia de olas y sales- y dulce ron caribeño- definitivamente son infalibles.
Así que llegué a Santiago decidida a ser feliz en mi nueva vida, en este sur de chilito lindo. Y como es mi vida, justo que estaba escribiendo unas lineas algo rencorosas acerca de lo vacíos que pueden ser algunos esfuerzos...apareciste tú. o tu Mensaje de texto, más bien. Diciendo lo único que podías decir, osea, haciéndote olímpicamente el weón, que-sépanse malditos roedores- es un arte que es preciso dominar después de los 25 años. Disfruté ese instante de mariposas estomacales mientras me maldecía, ya a que a pesar de que en mi celular te llamas "no contestar" te estaba escribiendo con una sonrisa idiota. Disfruté ese instante y pensé que no vendrían más.
Y así, cuando di mi primer paseo por Puerto Montt, al pasar cerca de tu casa, me dolía el corazón. Como un presentimiento. Y estabas allí. Caminando como siempre. Con ese paso y esa espalda- que ya me la quisiera yo a permanencia- y esa cabeza que solo puede ser tuya. Y te llamé para que voltearas. Y lo hiciste. Y nos saludamos y conversamos.

Y nunca pude ser más feliz cuando caminabas nervioso, cuando te sonrojaste, y cuando tus ojos amarillos pasaron a ser como un pozo de agua profunda y oscura. Cuando reíste. Y cuando dejaste- y dejamos- todo en suspenso para la próxima

Es que pensaba que eso no iba a pasar, y pasó!!!

Agradezco los instantes inesperados...más si son tuyos, todavía más si son nuestros.

Y para que pelen, les regalo un fragmento de lo que Victor Hugo le escribía a su amante Juliette, que me gustó demasiado:

" Cuando estoy triste, te extraño, como en invierno se extraña el calor del sol"
"Y cuando estoy contento, te extraño, como cuando estando al sol se echa de menos la frescura de la sombra"

AHHHHHHhhhhh

Ya!
Vuelta a la racionalidad. Fue una buena coincidencia.

Las cosas van cambiando

2009-04-09T16:54:00.002-04:30

Y para mejor al parecer. Ahora la despedida es más sana. Todas las despedidas son más sanas
las casas y los viajes se van armando... q wena.
Mañana viajo again, y despues el domingo y despues el viernes y despues el miercoles y despues...el viernes...y así...

Tan movido todo y yo tan tranquila.

El Cigarro que me fumé hoy

2009-04-06T19:20:00.002-04:30

Así como muchas cosas que hago, tal vez sean en honor a ti y no lo sé.

Estuve desarmada frente a la luz del amanecer y mientras lloraba me refugié en la pared que convirtió en llagas las notas de la canción de la Play.

Estuve toda la semana pasada negando cualquier dolor que pudieras provocar y producto de eso soñé tantas pesadillas que rasgué el camisón negro que te gustó una vez.

Después de eso, por suerte tuve la inteligencia de aceptar lo que siento y desde entonces he tenido buenos sueños, casi como una recompensa.

Pero eso es todo. Solo sueños.
El dolor no para, no aumenta, casi atonta y ya no duele de la pura costumbre. te entiendo cada día más, pero eso no cambia mi suerte.
Me trato de consolar pensando que ya vendrá otro y me hará reir. Mientras suena el rock a todo volumen y hago esfuerzos para que la cajetilla dure un mes.
Me gustaría un abrazo bien dado.

De ayes y adioses (post largo, leer por partes)

2009-03-31T20:08:00.005-04:30

Te diré que antes yo no hacía las cosas así. Y ni pena me daba. Por la pega en el ejército (no confundir con el ejercicio), nos teníamos que cambiar constantemente de casa. Donde más vivimos fue en la cisterna. Como 8 años. Tenía una amiga incondicional, la Niza. Todos los días, o era ella la que gritaba mi nombre frente a la reja de mi casa, o yo la iba a buscar. Sólo nos separábamos para comer y dormir. Bueno, y para ir al colegio. Cuando supe que nos cambiábamos a San Bernardo, no le di la noticia nunca. Hasta el viernes jugué con ella como siempre, y al otro día me fui en el primer viaje de la mudanza, para no tener que escuchar su grito y salir a dar explicaciones. Después me contaron que pasó un chasco, porque fue a buscarme como a las 2 de la tarde y salieron los vecinos del frente a reirse, a decirle que yo no vivía más ahí...

Eso fue lo único que me dió pena. Alguien me ofreció a último minuto que me fuera a despedir. Me preguntaron "y te despediste de tu amiga?"

"No", contesté resuelta. "Para qué"...

Después y hasta hoy nunca nos volvimos a ver. Ni por mucho que exista facebook.

A lo largo de los años he dejado esa costumbre, pensando que el daño que le hice a la Niza, fue irreparable. Cuantos días más se habrán reído de ella??...

Después todos los cambios de algo han sido con aviso, con llanto y despedida...y no sé que fórmula sea la mejor. Que venga la Pilar Sordo y me explique, que estoy confundida.

Porque mandarme a cambiar así sin más de La Cisterna, fue como terminar yo con alguien, como atropellar a alguien: "chuta sorry por el daño"..."sorry vieja...". Y me dio más cargo de conciencia el daño ocasionado al otro que el mío. A mí no me dolió tanto, más bien, solo senti arrepentimiento.

Distinto es ahora, avisando casi un mes antes que me voy de esta ciudad. Ahora es como que me terminaran, paradójicamente. Y cuando soy yo la que termina-o corta algo- creo que soy yo la que siente más dolor, porque no solo siento el mío, sino también el de todo el resto.

Hace unas semanas dije que si hubiera sabido que me querían tanto no hubiera pensado en irme. La verdad es que lo dije tratando de acortarles la pena a todos. En el trabajo y en la casa.

El despedirse con tanta anticipación, ha significado para todos elaborar el duelo. Hacer las cosas a la antigua. Sentir. Doler. Amar. Osea, hemos sido más maduros, porque nos atrevimos al compromiso, yo a decir me voy, que sigo mi sueño y el resto a reaccionar egoistamente- la mayoría- con un no se vaaayaaaa....sitaaaa Elyyyyy. Cada uno comprometido con su opcion, a su manera.

Eso me sacó lágrimas internas. Y negras. El costo emocional que tuve que pagar en una sola cuota y con muchos intereses.

Así que, la opción "me arranco y si te he visto no me acuerdo", aparece como menos madura, menos conectada con esta tierra y con los seres humanos. Y por lo mismo, menos dolorosa para mí. Osea, era la más egoista.

Y lo que decidí ahora, si bien es baaastaaannnte más doloroso, por lo menos da la oportunidad de decir a todos lo que tenga que decir, pero sobre todo a mí de despedirme tranquila de realidades que ya no se van a dar. Corriendo el riesgo de que me pregunten porque me voy y me enjuicien . Pero estoy lo bastante bien parada como para no sentir que me están cuestionando la opción.

Amados todos: me voy. A Pto Montt. Quieranlo o no. Les convenga o no. Se lo esperen o no. Y no voy a cambiar de parecer por ningún motivo. La decisión está tomada. Acá me siento vacía y allá no. Es mi sueño y lo voy a cumplir. Y no por eso los dejo de querer, o amar, según el caso.

Vale?

Preguntas y Respuestas

2009-03-26T13:43:00.002-04:30

Nop. Nadie me entiende lo que me impulsa a irme a Pto Montt. Nadien. Por último vean "solo un sueño", a ver si captan

Si. Ahora si que sé lo que sintieron uds dos cuando-a cada uno por su lado- les puso el gorro la minita que amaban en sus mismas narices, y tuvieron que dejarla partir. Nadie me ha puesto el gorro, pero la sensación del corazón ... ya sé a lo que se vieron enfrentados, y sé porque eligieron el camino del carrete malhabido, con todo lo que trae. No digo que sea mi opción, pero tienta. Y el rock se escucha más en estos tiempos que las canciones felices con flores de travis.

Si. Soy ghetta. Mientras se me ocurra salir a alguna parte y planificarlo, el turno estará más malo, no saldré a tiempo y los planes no resultarán. Por eso es mejor viajar a ciegas, solo sabiendo cuando tienes el pasaje comprado o tu trasero sentado.

He dicho. Por hoy.

....

2009-03-16T10:49:00.002-04:30

Y...ya no hay más Claudio.
Bueno, la barra dice que eso era de esperarse.
Yo también digo lo mismo.
El plan maestro de Puerto Montt-escala buzios-sigue en pie.
En realidad, no le cuenten a nadie pero desde la planificación y pasando por el tatuaje, esto es mi iniciación como mujer adulta en la vida. Lo que no quita que siga comiendo algodón de dulce-ni pidiéndolo a saltitos- pero si pone que no puedo estar esperando vivir las cosas a medias. Vivir intensamente la vida no deja de ser mi objetivo.
Me voy lo más cerquita del fin del mundo que puedo-no me gustan las islas- a vivir mi vida mientras ese gallo que es el que me va a hacer feliz anda por ahí pasando quizás qué aventuras. O tal vez hoy es solo su día para ver televisión. O para dormirse el carrete. O recibió un mail igualito al mío, donde alguien le termina todo en la forma politicamente correcta. O está teniendo sexo antes de irse al trabajo. O estará surfeando por ahí. O cree que encontró el amor.... O se está liando un porrito. O...
En fin.
Ya nos encontraremos y nos diremos que mierda estábamos haciendo que no nos encontramos antes, solo para reirnos de nosotros mismos.

No sabría decir si ahora es más o menos difícil irse, cambiarse y llegar a Puerto Montt, pero lo voy a hacer igual. Cueste lo que cueste.

Cortando el cordón umbilical

2009-03-12T17:42:00.005-04:30

Pensé que era cosa de pinza y tijeras. Pero irme es, ahora que ya está cerca la partida, como cortar un tronco con un cuchillo cocinero rancio.

Analizando la cuestión I

2009-03-11T18:28:00.002-04:30

Las cosas tienen su razón de ser. Dicen.
Y si fueran de otra manera...tal vez estaríamos hablando de otra vida. No la mía.
Para dejar de hablar velado...
Por un lado está la felicidad instantánea y el Nico que me acompaña al cine y mi familia y amigos y conocidos que me quieren. Y la Vivi que me va a regalar el macetero que me hace tanta falta...Y la Lily que me va a dejar a Pto Montt... en fin.
Por otro lado están mis deseos egoístas. Como dejar de trabajar ya mismo. Cómo preguntarme porqué chucha no me pescas. Cuando la respuesta es tan fácil: no quieres, estás ocupado en otra cosa. Las ganas de que todo se cubra de pétalos de cerezo y se dé vuelta la tortilla-pero esta vez definitivamente- y el gallo no se arrepienta ni tenga miedo...
Al medio, el feroz proyecto Kamikaze con mayúsculas de cambiarme de ciudad, comuna, casa, trabajo y, si, vida también. Todo por despertar y mirar el mar todos los días. Aunque esté lloviendo...y yo muerta de frío. Aunque debo reconocer que no me ha dado frío en Puerto. Tal vez es solo la tierra bajo mis pies que se está calentando para luego estallar.

Y resumiendo todo:

Puta weón, bienvenida a tu vida!

Así es hoy... así es no más. No está la parafernalia gringa de los colores de la coca-cola. No tengo pololo, ni auto, ni plata en el celu y hay un montón más de cosas que no tengo. Pero que weno que sea así. Tranquilita mientras tanto. Estoy cansada. He trabajado mucho, y a veces, a esta hora me pongo a disvariar. Las palabras más cuerdas que te puedas imaginar.

MANDALA...mas menos entendiendo lo que ando trayendo en la espalda desde hace 1 hora...

2009-03-02T19:51:00.003-04:30

Te elegi por instinto y mira todo lo que significas!

La palabra mandala proviene del sánscrito, y significa Círculo Sagrado. Es un símbolo de sanación, totalidad, unión, integración, el absoluto.
Un mandala es básicamente un círculo, es la forma perfecta, y por ello nos representa el símbolo del cosmos y de la eternidad. Nos representa la creación, el mundo, el dios, el ser humano, la vida. Podríamos decir que todo en nuestra vida posee las formas del círculo. Desde el universo (el sol, la luna, los planetas) hasta el esquema de toda nuestra naturaleza, los arboles, las flores, etc. todos siguen una linea circular. ¿Y que decir del átomo o la célula?. Todo lo que nos rodea tiene la forma de círculo. Que al mismo tiempo nos representan los ciclos infinitos de la vida. Y si observamos nuestro cuerpo, nos daremos cuenta que todas nuestras formas son redondeadas, esto nos recuerda que somos sistemas dentro de sistemas, pertenecemos al Absoluto y el Absoluto está en nosotros.
Los mandalas han sido usado por los grupos espirituales desde hace mucho tiempo atrás. Caminar, danzar, observa, o dibujar mandalas puede ayudar a curar la fragmentación psíquica y espiritual, también nos ayuda a manifestar nuestra energía creativa y a reconectarnos con nuestro Ser.
Para que se hagan una idea....fotos alive mas tarde

El día que las palabras no fueron un error

2009-02-13T13:09:00.005-04:30

Me dí un par de vueltas antes de escribir esto. Porque en ese momento las palabras no fueron un error, pero no se si sea capaz de transmitir acá cómo pasaron exactamente las cosas. Esto es parecido a pintar. Cada pintura es un fracaso, ya que te imaginas lo que quieres hacer pero al pintar nunca queda igual después. Al final, uno quiere a sus pinturas como hijos que son, pero sabe que la idea original era mucho más...ideal. Excepto en esos casos en que te enamoras de la obra que hiciste y se te olvida lo que querías en principio. Que fue más o menos lo que pasó en Pto Montt hace casi una semana.

Imagínate que estás en la difícil situación de forzarte a dejar de lado tus sentimientos para no sufrir más, según tú. Que eliges abandonar el amor que sientes y seguir tu camino sin sentir demasiado. Pero que por una cosas valórica de principios y honorabilidad, no puedes irte sin decirle al otro todo lo que te pasa.

Piensa que hiciste trabajo emocional y autocoaching contigo toda la semana, diciendote que esa era la mejor decisión y reforzando eso con alguno que otro pensamiento negativo y/o positivo. Tu conclusión es que terminar es lo mejor y decir todo lo que sientes, liberador.

Llegas a Pto Montt y en vez del beso que esperabas, esa persona exclama: Pero que te paso?! (tienes ojeras y cara de demacrada-maldito trabajo). Te pasan una llave para que dejes tus cosas en la casa y al darte vuelta te parece atractivo que no hubiera beso. Tampoco querías colgarte de su cuello.

Tienes 2 días y 3 noches para decirselo todo, y pensaste dejar todo para el final. El gran final.

Pero no es así. En la pimera noche, y en el 3º bar y tal vez en la cuarta botella de cerveza, no te das cuenta cómo, ni que dió pie a la conversación, pero sabes que ambos querían decir algo.

Y empezaste tú (por primera vez no esperaste a que todos los demás hablaran)

Y lo dijiste todo. Cualquier persona medianamente inteligente se daría cuenta que en el fondo era una declaraciónde amor.

Pero fue tan desesperada, tan desgarradora, tan sincera-esta es la 1º vez que no me queria enamorar y resulto todo lo contrario-tan....conmovedora. Que terminamos los 2 con los ojos llorosos. No se si tenga efecto reproducir exactamente las palabras, pero si de algo sirve, imaginame gesticulando y moviendo los brazos, levantando la voz al punto del grito, diciéndole a esa persona todo lo que me pasó desde el principio, con rabia, de todo lo que él significa y de las razones que me hacen volver una y otra vez. Y él... tratando de defenderse de todas esas palabras que se estrellaban contra su coraza. Hasta el punto de la mentira. Y entonces lo tomé de los brazos mientras lo sacudía y le gritaba que es imposible que me vaya a ocultar quien es porque lo vi todo desde el principio y no me puedo mover de ahí hasta que vea salir de nuevo al de los ojos de ámbar, el que no se guarda para nadie. Aunque sea para verlo salir con otra. Que para mí no hay nadie más increible que él, que haya hecho tantas cosas...Y la coraza se rompió. Con pedacitos pegados pero la mayor parte se rompió. Le dije que lo quería así como venía y estuvimos juntos y lo pasamos mucho mejor que antes. 3 noches y 2 días. Le conté muchas cosas que no le había dicho antes y comprobé que hablar si puede servir para algo. Finalmente.
Sé que ahora se ha vuelto a poner su coraza- donde efectivamente está más seguro- y no sé que vaya a pasar en el futuro. Yo no me he puesto nada pero tampoco muero de ansiedad.
Lo que tengo clarito es que desde que conocí a Claudio ya no soy la misma.
Soy una persona más calmada, más madura. Ya no me importa si se ensucia algo, o se quiebra algo o si no tengo algo....si las cosas no se dan como quería...en verdad, ahora las cosas se dan solo como se dan...nada más. Y soy feliz igual. Aprendí que hay cosas más importantes. Aprendí a trabajar responsablemente. Y él me ha enseñado mucho. Que si me caigo, me levanto.

Y lo amo.

Y nunca había amado a nadie.

Y lo que se siente ahora es.....increible. Pero también acabo de entender en el lío que me metí. Porque el amor no se saca con nada.
Con nada!

Final (mente)

2009-02-04T14:05:00.005-04:30

Y ..
tu...
te vas...
Que seas feliz
Te olvidarás
De lo que fui
Y yo en mi ventana veré la mañana
Vestirse de gris
-----------------------------------------------------------------------------------
Me voy feliz y orgullosa porque me enseñaste a amar.

Pena

2009-01-30T13:16:00.002-04:30

Una vez caminando por las calles cerca del metro Cal y Canto, fui a dar a una confiteria antigua al lado de La Piojera. Apenas lo podia creer. La viejita que atendia con delantal de cuadritos rojos y blancos, los pastilleros, los mesones de vidrio y madera. Los dulces!. Conocí los "cupidos" y los "pololeos", dulces solo existentes en los años 60 (como la yapa o violeta alpina pero mas grande y de mas colores, con mensajes como "me gustas" y cosas asi). Aprendí que según la forma, las gomitas son danesas, suizas, inglesas, holandesas, etc.
Ese día, compré un poquito de cada dulce y me los llevé, para regalarlos en navidad.
Le hablé a todo el mundo de la confiteria con letrero antiguo y piso de baldosas blanco/negro. Del sabor de los dulces!
Ayer, pasé por ahí con la Ivonne, en el afán de mostrarle la confitería.
Nada. En el escaparate aparecen en venta los pastilleros "Ambrosoli"... a 15 lucas cada uno. La dependiente más joven estaba apoyada en el mostrador, de espaldas. No estaba la viejita de pelo blanco. Pensé que como la confitería, ella había muerto.
Qué tristeza más grande. La trsiteza de las cosas que ya nunca más serán.
Nos devolvimos, cabizbajas. Y de pura impotencia nos compramos 1 kilo de merengues y uno de almendras confitadas, respectivamente. Y después un helado. Todo envasado, sin ser pesado en balanza de metal y sin bolsita de papel. En una tienda moderna atiborrada de serpentinas y con un tipo gritando ofertas por el microfono. Muertas de calor.

ESOES09

2009-01-27T17:54:00.002-04:30

Escribiendo un mail triste me di cuenta de la razón de ser tuya en mi vida.
Me estás curando. Sanando.
De qué, no sé.
Cómo, no sé.
Solo entiendo que de tu mano- o sin ella la mayor parte del tiempo pero no me extendere en este tema peliagudo- algo pasa que cambio, y aprendo y vivo... más feliz.
Y por primera vez yo no te quiero cambiar ni nada.
No te quiero sanar. Bueno deje ese proposito-mi eterno proposito. Hace rato.
Y yo no te pido nada y me sanas!
Y yo no sabia que estaba herida!
Me siento feliz gracias a ti, pero por primera vez sin despegar los pies de la tierrita
__________________________________________________________
Éntre todos los Claudios que sacas a pasear, no puedes dejar de lado al de los ojos de ambar.
Al que alguien hirió una vez. Al que ama.
Y desde que lo conocí, no dejo de darle las gracias. (y de hacerme ilusiones...a veces...pero demosle credito al tiempo...al chascon con chalas...etc...)

Gracias!

El punto azul se lo pueden meter por la raja

2009-01-20T17:20:00.003-04:30

Que Joint comittion ni que 8 cuartos!
Es Enero, los pacientes suben, el personal baja, se dan vacaciones cuando no se debe, se despide gente-estamos en crisis-, se proyecta trabajar los sabados-estamos en crisis-la gente se estresa, aparecen los ojos llorosos y las ojeras, y las licencias. Las peleas. Los garabatos. Las huelgas y las cosas que se dejan de hacer porque "a mi no me corresponde"
Y no importa que estés trabajando en la mejor clínica del país. Sigue siendo una clínica Chilena y todo es a la carrera, antes de pensar hay que actuar, no nos pueden reclamar los jefes. No nos puede faltar plata, hay que dejar de comprar cosas, hay que hacer la comida mas mala, poner pan añejo al desayuno. Retirar el agua de los dispensadores. Y el tv cable, y los celulares.
Trabajar en salud significa a veces que te estrujaran hasta el alma y nadie te va a dar las gracias.
Tal vez tengas de que alegrarte hoy. Tal vez tengas compañeros que te abracen y te salven el dia. Un Dr que te tire una buena talla. Un paciente simpático. Alguien que te regale un cafe virtual y te haga sonreri unas cuantas horas y cada vez que te acuerdas.
O tal vez no y tu día sea una mierda, no veas la luz del sol, te den calambres que a nadie le van a importar y cuando te duela hasta el ultimo musculo ya no te den ganas de cocinar.
Finalmente, después de 5 trabajos, puedo decir que ser enfermera sigue siendo profesion de vocacion, y por lo tanto, hay que buscar un trabajo donde mejor se pueda desarrollar...sin perder la vida y la autoestima en el intento.

En esto te equivocaste

2009-01-10T14:08:00.002-04:30

A la gente buena no le pasan cosas buenas.
Así no funciona.
Yo creo que las cosas buenas y malas se distribuyen por azar del chascón con chalas.
Generalmente la idea es que uno aprenda algo de eso.

Pero no me vuelvas a decir que me van apasar cosas buena por ser buena.

Eso en un mito-te lo repito

No me lo vuelvas a decir.

Maldito bastardo!

2009-01-06T18:11:00.001-04:30

Sonic.
Popeye.
Conejo.
Tomate.
Como es posible que me digas que nooooo!!!!
Jajajajaja
Weno, se ha producido un pequeño/gran cambio de switch...
A vivir la vida loca se ha dicho!!!!!
Perate no mas desgraciado...me las pagaras...

Crepusculo: el miedo más grande

2009-01-04T19:57:00.002-04:30

Sip. Fui a ver Crepúsculo.

Cuando el Nico propuso la idea la verdad pensé...las cosas que uno tiene que hacer por los amigos... me rei de la proposición.

Después en el cine, me arrepentí.

Creo que estuvo bien haber ido a huérfanos, el terciopelo rojo y las escaleras ondulantes-asi como el publico joven y de negro- le hacen bien a la película, que cuando empieza tiene mucho más de rock y muse que de encajes y velas.

Para entrar en materia, la película es buena. Es buena porque trata de algo que antes nadie se atrevió: El miedo. No pues, no es que te de miedo, la película muestra el miedo de sus protagonistas, el miedo de amar, de estar subyugado a otro, a frenarse por otro, del daño que puedes producir o te pueden hacer. De dejar la seguridad de tu mundillo aparte y saber que no hay vuelta atrás, que otro se metió en tu mundo y no lo puedes sacar.

De esa sensación de los 17 años de sentir el rechazo, las miradas.

De ojos que cambian de color.

De destinos que no pueden ser cambiados. O de personas que no pueden separarse. O no quieren aunque saben que les hará daño en el futuro.

La sala completa del cine en silencio, sintiendo y sufriendo eso que te pasó más de alguna vez. Yo podía sentir la tensión en el aire, que de tanto en tanto se relajaba con buenas tallas que se intercalaron en la película. Y cuando terminó todo, nadie se levantó, eramos una masa humana que acababa de hacer catarsis. Si... a todos nos pasó. Más de alguno salió sonriendo, o pensando en sus propios vampiros.

Yo personalmente he visto Ojos de Opalo cambiar para ser ambar.

Y bueno, antes que me dedicaba a los lobos, ahora estoy en el rubro de los vampiros.

Espero no morir en el intento.

El Schatz

2009-01-02T09:44:00.005-04:30

Mi bisabuelita Herminia se cazó con mi bisabuelo Juan. En matrimonio arreglado por sus respectivos padres y en beneficio de las muchas deudas de Don Juan Schifferli, el novio. Que se saldarían con las tierras heredadas por Herminia, tierras de colonos.

Mi abuelita sabía que no podía escapar a su destino, así que se vistió de terciopelo negro para su matrimonio, y con la cabeza bien erguida, dijo Sí. La rosa de seda negra que llevaba al pecho se estremeció, pero sus ojos claros como el agua no se inmutaron.

Quizás cuando lo dijo estaba pensando en Antonio, el apuesto Suizo que la cortejaba y decía que era la luz de sus ojos. Un campesino esforzado y aguerrido, de pelo castaño y relampagueantes ojos celestes. Capaz de levantar una casa solo con una brizna de pasto... pero que no era aprobado por la familia de Herminia...o bien los otros arreglos ya estaban hechos. Eran así las cosas.

Pasaron los años, y entre las borracheras y apuestas de Don Juan, Doña Herminia Meier siempre encontró un lugar para cultivar su casa, su jardín, su huerta y su corazón. Tuvo 3 hijos, de los cuales sobrevivieron 2: Alberto y María, mi abuela de mi alma.

Cuando realmente se posee la tierra, siempre hay envidias de por medio, así que mi abuela María aprendió mucho derecho de tanto ir a peliar sus tierras -las de su madre- al juzgado, frente al inconmensurable poder de despilfarrar de Don Juan, que generalmente llegaba a la casa con las manos vacías...y empuñadas.

Mi abuela María aprendió a pelear y defenderse, y lo más importante, a decir que NO, "que después de eso si que me fue bien en la vida mijita"-me decía.

Un día mi bisabuelita se enfermó de Alzheimer-que en ese tiempo no tenía nombre aún- y se divirtió de lo lindo: salía a jugar a los columpios en plena lluvia, se arrancaba de la casa, se confesaba con mi Tio Pato, que de pura broma se hacía pasar por cura y le decía: "Dios te salve María"...También cantaba frente al árbol de navidad y preguntaba siempre porque no la iba a ver su Juan-que en ese momento contaba ya 10 años de muerto-.

Sus hijos y nietos le decían que el hombre andaba en el campo-puesto que ella estaba en la ciudad de Victoria, que dista como 1 hora de Púa, donde estaba su fundo.

Al final, La sagaz Herminia sacó sus propias conclusiones-para risa de su familia: debe haber muerto ya el Juan....

Un verano, cuando la luz del sol ya es naranja y parece bañarlo todo, un hombre tocó las inmensas puertas de madera de la casa.

Era Antonio!

Quisiera poder ver a Herminia...dijo.

No se qué mujer abrió esa puerta, pero no tuvo piedad con él. Pensando equivocadamente en las apariencias, le explicó a Juan que Herminia estaba muy mal, que le dejara cualquier recado y se lo daban, pero que el estado de ella no permitía...

Antonio se fue cabizbajo y con el sombrero café de paño en el corazón. Su sombra se alargaba cada vez que daba un paso. Al cruzar la calle levantó la cabeza y pensó en la cara de Herminia cuando le dijeran que había estado allí...o tal vez escuchó lo que dijo mi bisabuela...

Esa misma mujer entró a la pieza y le dijo a la Herminia:

-Oye!, te vino a ver tu Schatz! (enamorado)

Las tinieblas y los delirios se hicieron un lado y mi bisabuela contestó:

- El Antonio?... si ....ojalá y me hubiera casado con él...

Y sonrió.

Y se durmió.

Y tal vez un mes después, ella murió. Don Antonio no fue a su entierro. Puede ser que haya aprendido la malacostumbre de no cerrar los ciclos, o de tanto amor no quería ver terminada la vida de su Herminia...

Y es por eso quizás que yo hago lo que hago.

Porque no quiero que me pase eso, quiero disfrutar con la persona que quiero, no equivocarme de persona. ¿Hay manera de saber si es esa la persona correcta?. Y si no hay persona correcta?. Tal vez la persona correcta corresponda al menú del día. Y hay personas que eligen todos los días lo mismo, como yo elijo todos los días estar contigo y como elegía antes todos los días terminar con Ronald-que bueno que esos tiempos malos pasaron.

Y... hoy solo quiero recibir lo que tu me des.

Eso es lo que quiero hoy.

Hoy te elijo a ti. Y mañana también

La verdad jamás contada: el lado C: Personalidad multiple

2008-12-30T17:29:00.006-04:30

Soñé toda la noche contigo y mis dos yo despertaron peliando en la mañana:

-Oye, si está bien como están las cosas, el gallo dijo que no te quería...
- Nunca dijo eso...además podemos ser amigos con ventaja...eso! lo voy a llamar!
-Noooo...que falta de respeto contra ti misma. Dejalo así no más. Que te eche de menos
- Lo echo de menos. No se si está bien lo que hice. En una de esas podríamos seguir juntos, total, mi premisa era recibir lo que me quisiera dar no más poh...no es malo ser amigos con ventaja
-Puta la wea, NO. No, No!. Espera que llegue el que de verdad te quiere. No es eso lo que querías?
-No lo sé, no lo tengo tan claro. Quizás sea bueno un paréntesis. Un pasarlo bien, carretear, perderse un poco...tomar-bailar-fumar... para eso este cabro me puede acompañar...
-Por la cresta conchetumareeeee
-Por la cresta...me podria hacer olimpicamente la weona e ir a su ritmo...
-No entiendo nada, me tiene cofundida este weón...
-Algún día...
-Naaaaaa...no pasa. La cosa está bien clara. Si quiero webear, me voy a pto con él. Nada más. Dejemos al corazón fuera de esto.
-Hecho
-Hecho
-Mentira, nunca te has separado de tu corazòn, lo amas, por eso lo sigues

La verdad es que tengo una deuda pendiente conmigo. La deuda de la destrucción. Se perfectamente que lo que debo hacer es dejarlo y punto. Si quiero ser su amiga serlo y punto. Pero hay un animal negro dentro de mí y nunca lo he dejado salir. Me está arañando las tripas por dentro ahora. Necesito saber de todo lo que soy capaz.
Necesito reventarme hasta el fondo para subir despues.
Y con el Claudio no me sale la chica dura. Ni nunca me va a salir si me trata tan bien.
Si... puede parecer esto una involución.
Pero no, es solo una parte de maduración que me salté mientras todo el resto la vivía. No puedo negar que la necesito ahora.
Que sea lo que Dios quiera. Me lanzo a las tinieblas un rato. A ver si puedo reconocer la luz después.
- Maldita maraca...sabía que te ibas a vender por unos buenos polvos
- Tomense de las manitos y se van a la cresta mejor
- Mmmmmmm....

Mucho que decir

2008-12-29T05:32:00.002-04:30

No fue por el árbol. Al final le puse mucho más color yo que él.
Lo que pasa simplemente es que Claudio tiene miedo. Y para ser francos, no se enamoró de mí como yo de él. No quiere estar en pareja ahora y es una decisión razonable. Que gracias a Dios me comunicó a tiempo.
Yo en estos momentos estoy tranquila, tengo una calma muy grande porque di todo lo que tenía, disfruté todos los segundos y me di el lujo de decidir por mi y en vez de hacer lo que hago siempre-pedir oportunidades para ver si pasan los miedos y decide amarme-lo dejé ir. Hasta tuve valor para proponerle seriamente que seamos amigos, ya que la decisión de irse a Pto Montt los primeros días de Abril sigue en pie y necesito a mis amigos comigo. Yo lo quiero mucho. Y como es una persona tan exquisita, voy a hacer el esfuerzo de ser su amiga.
Quiero irme a Pto Montt a adueñarme de esa ciuad, a vivir cerca del mar, cerca de todo, en una ciudad mas chica con menos personas y más carrete.
Y también, a estar sola un rato. En estado de latencia. A ver si algún día me tocan los rayos de sol correctos y puedo germinar.
No voy a negar que duele. Pero ahora me es más fácil pararme.

Otra vez lo mismo

2008-12-28T15:54:00.004-04:30

Independiente de que lo provoco. Otra vez la misma cancion. Que yo soy una mujer estupenda y muy buena. Pero que no me enamore porque él no me va a dar lo que una mujer como yo se merece. Que no andemos más de la mano. Que no quiere hacerme sufrir. Que no quiere verme llorar si se enamora de otra. Que no somos novios. Que por un momento pensó que era la mujer de su vida....solo un momento.

Eso por el lado de las palabras. Por el lado de los hechos, me abraza, me besa, se preocupa, me cela, me tira piropos y me persigue por la cama.

Rigiendome por mis propios principios, mas vale lo que un hombre hace. Pero...las palabras hicieron mella y aunque algunos hechos las contradicen, hieren.

Ultimamente no me vendo barato. Amor con amor se paga

Así que parece que una vez mas me toca decir adiós. Con el dolor de mi alma, porque por la cresta que te amé. Mientras te hiciste el weón te amé mucho. Ojalá dejarás de tener miedo e hicieras tu otro tanto. Ojalá ella no te hubiera hecho daño. Ojalá yo hubiera llegado antes. Pero no fue así´.

La mina cacho

2008-12-27T15:06:00.002-04:30

A veces me pasan condoros que se repiten por meses...dias...años...

Como esa epoca enque abria cualquier paquete y estallaba. Se acuerdan Nico y Deny como estallaron los marshmellows?. Y ni que decir mi mamá cuando se me reventó la pimienta....toda una tarde riéndose y yo atragantada...jajaja

Bueno, ahora último me pasa que se me caen las cosas... llevo como un mes así. Ayer me quede encerrada y pa sacarme del depto, el Claudio me pidio que le tirara las llaves por la ventana...y por supuesto que cayeron antes de tiempo.

El problema es que me asomé por la ventana y boté también su bonsai de especie y origen desconocido de...6 años de antiguedad. Ay señor. Cuando todo es demasiado perfecto nos pones pruebas cierto?. Era lo único que no debería haberle botado al Claudio.

La buena es que le quedó una rama entera. Que el Claudio me perdonó como a las 3 horas después. Ahora estamos como amigos. Igual nunca se enojó tanto como yo conmigo.

La mala es que todavía me echa tallas y me siento culpable. Hasta le pedí perdón al arbolito hoy en la mañana.

Puta la wea!...como tan ñurda...jajajaja

Crece ramita Creceeeeeeeee.....ayudame Diositooooo

Última mirada antes de partir

2008-12-25T15:43:00.003-04:30

Últimamente he pensado mucho en ti Ronald.

Mientras más estoy con el Claudio y mientras más cerca se cumple un año desde que terminamos, más pienso en tí.

Estaba inquieta, pero ahora que descubrí la verdad, me relajé.
Las ideas de herirte o darte de puñetazos en la cara hasta el cansancio, fue descartada frente al inconmensurable poder de la verdad:

Si yo te viera ahora, te saludaría y te pediría perdón.

Perdón por haberte dicho tantas veces que te amaba, cuando en realidad no tenía ni idea de que estaba hablando.

Tan veloz como el deseo

2008-12-22T18:24:00.002-04:30

Que weno tener al Nico. Uno de esos buenos amigos que te presta buenos libros. Entre otras miles de cosas que hace bien, claro.

Me prestó "Tan veloz como el deseo" y si bien la pedagogía que tiene entremedio no se traga muy bien la mayoría de las veces y en 2 oportunidades ni se puede respirar, es una buena historia al fin y al cabo, te mantiene despierto y queriendo saber más hasta el momento cúlmine y tiene un buen final.

La frase que más me gustó fue la diferencia a sus 2 protagonistas: Lucha tenía que poseer las cosas para disfrutarlas, en cambio Júbilo no. Y me hizo sentido porque en el último tiempo me pasé de ser Lucha a ser Júbilo. Y parece que no hay vuelta atrás.

Soy feliz.

Volando

2008-12-17T17:53:00.002-04:30

El año pasado yo tenía un plan de vuelo. Ahora lo que tengo son seguridades. Decisiones tomadas.

Objetivos.

Todos los días vengo al trabajo sabiendo que va a llegar Marzo y me voy con mi curriculum bajo el brazo a Pto Montt.

Tengo 25 años y no pretendo gastar el resto del tiempo que me quede en las micros, arrancando de los flaites, aguantando a la jefa bipolar y tiránica que tengo. Perdiendo el tiempo, en definitiva.

Es cierto que no pierdo el tiempo acá en Stgo con mi familia, mis amigos y la Clínica Familia.

Pero la vida que quiero para mí está entre los cerros y el mar.

Con esas lluvias que no alcanzan para mojarte, ni para inundar la ciudad. Con la gente que No se lleva la infinidad de cosas que he dejado tiradas por ahí en las calles y parques de Pto Montt.

Me voy. Porque ahora me interesa más llegar a que irme de.

Y esto va más allá del Claudio, ya que en Marzo nadie sabe si estaremos juntos.

Lo que venga, que sea.

Yo me empiezo a despedir de esta ciudad, y seguiré en contacto con los lazos que dejo acá, como siempre me las he arreglado para hacerlo.

De repente me da susto. Pero pensar en despertar y tomar harrrto aire fresco me reconforta.

A más de alguno esto le va a doler.

Pero es mi vida.

Y deseo gastarla lo mejor posible.

El regalo

2008-12-13T19:24:00.002-04:30

Se me ha venido este recuerdo a la mente en varias ocasiones y no se por qué.

Era el cumpleaños de Anne. Una vez más estabamos de chefs y coordinadores con mi pololo de ese tiempo. Que anda al super. No, que son muy pocas bebidas. Hacía calor y con mi pololo queríamos darnos un relajito pero no se podía porque el cumpleaños ya estaba encima y nadie hizo nada. Ni la torta. La tía Mari toda apurada rellenando las milhojas. Yo cooperaba, pero me picaba internamente porque cuando mi pololo estaba de cumple, AHI SI QUE SE CORRIAN. Terminabamos armando, sirviendo y comiendonos los completos parados...mal...
Ahora eso no pasaría, yo habria reclamado.
En fin, esa vez nos sentamos con la mesa puesta y llegó el tío Rodolfo, del trabajo, transpirado y con una bolsa con papel de diario arrugado adentro.

Lo pasa por encima de nuestras cabezas y le dice a Anne: "tome mi amorcito, feliz cumpleaños"

Anne me mira con verguenza un segundo, y me empieza a explicar que a veces su papá hace bromas...de ese estilo (te apuesto que es pura basura al final, me decía, intentando sonreir). Trataba de disculpar a su papá. El tío, que antes trabajaba para un banco, actualmente tenía un trabajo donde ganaba mucho menos. O por lo menos, poco era lo que llegaba a la casa. L@s polol@s pusimos de nuestro bolsillo y nuestras manos pa que saliera bien la custion.

Don Rodolfo, solo sonrie rumbo al baño

- Desenvuelve bien tu regalo

Al final de la bolsa, un círculo dorado. Mira!, dijimos todos.

Roja de verguenza, Anne, saca dos aros de oro.

Da las gracias con el rostro radiante, se coloca los aros, pero cuando mira los postres una sombra pasa por su rostro.

GRACIAS POR LA PALETEADA

2008-12-11T08:09:00.002-04:30

Oye! chascón con chalas!

Menos mal que no me pilló el Claudio trajinandole las cosas, que si no...ahí morimos todos.

Gracias por la paleteada. Creo que ya estoy aprendiendo. Algo

El Maldito miedo que lo pudre todo

2008-12-09T13:50:00.004-04:30

Aquí estoy con la guata apretada.
No se puede olvidar todo.
No se puede tener todo.
No se puede controlar todo.
Ojalá me hubieran enseñado esto- y no lo contrario-cuando era chica.
Me quedé sola en la pieza del Claudio y antes de que me diera cuenta me encontré revisando su celular, sus cosas, los papeles escritos que tiene tirados por ahí. Ahora que me agregó al facebook no pude evitar mirar con ojos torcidos cada mensaje del muro...
Que pastela. No puedo ser así. No puedo hiperventilarme porque figura como "soltero" en una página de internerd, cuando yo aparezco en las mismas. Obvio poh! si nadie le ha pedido pololeo a nadie...
Para eso fueron creados los constructos mentales, los compromisos, para dar falsa sensación de seguridad. Cuantas mujeres, como yo, habrán descansado en los laureles del pololeo mientras el hombrecito azul les ponía el gorro a diestra y siniestra. Y que dolor eso!

Estar con Claudio significa muchas cosas. Al final de cuentas es un desafío. Para estar con él mucho tiempo más-como quiero- es necesario un cambio de switch radical.
Practicar lo que he estado predicando a más de alguna congénere de especie atribulada despues de un gorreo: que el amor se hace de instantes y en cualquier instante se puede ir todo a las pailas.

Como lo que siento me empuja a ver esa imagen tan loca que durante años me ha mirado desde el espejo: esa Ely que ha sido aminorada, aguada y amortiguada por la crianza cientifico-militar de sus padres. Esa parte loca, artista, rockera y liberal. Esa parte kamikaze que escapaba años ha cuando los papás no estaban....

Por eso me da miedo. Porque con Claudio soy la misma, pero agregando esa parte que ya casi se anquilosaba...y me gusta.

Debería dejar de pensar en controlar todo. Y punto
Debería dejar de pensar tanta webada y dedicarme a quererlo no más, aunque me lo persigan rucias desteñidas...aunque tenga miles de amigas...que cresta pasó con mi seguridad!.

Bueno, eso tampoco existe. No existe la seguridad.

El miedo si existe, pero ya lo estoy pisando, como las baratas que salen de noche en la calle.

Una noche, Claudio creyó que hablaba solo. "Te amo", dijo.
Después, lo abracé intentando responder, pero se dió cuenta que lo escuchaba y aunque carraspeó, tosió y negó con la cabeza, las palabras ya estaban ahí.

No importa Claudio, tú no tengas miedo. Yo también te amo. Mal, pero te amo. Ya aprenderé a confiar y lo haré mejor.

Espero tener suerte.

Maldito subconsciente

2008-12-03T06:07:00.003-04:30

Maldito sueño.
En un carrete pto montino cualquiera, estamos sentados en 2 bancas muchas personas, al frente mio, Claudio pasa el brazo por el hombro de una cabra chica morena, de pelo muy largo y negro y la besa. La Loreto, que está al lado mío, le pega un puntapie al Claudio, onda...ubicate. Yo pesco un cojín calipso y se lo tiro en la cabeza. Acto seguido, me paro y me voy por una vereda. Mientras camino aparece el Nico y se va, luego el Toto, y alguien como la Deny a la distancia, me hablan pero nos los escucho, desaparecen. Yo estoy en blanco y no lloro, doy todo por terminado.

Por qué y para qué chucha habré soñado eso????

Me pasa esto solo cada 10 años

2008-12-02T19:35:00.002-04:30

Me meto a la ducha.
Tomo el shampoo.
Y me lavo el pelo.
1 hr después, cuando veo que no se me seca...noto que me lave con acondicionador.
Y con el pelo todo apelotonado...no mequeda más que tratar de pasar piola.
En el bus. En la micro. En el metro. En el trabajo...

Donde dejé la cabeza!

De último minuto: Diosito

2008-11-25T20:58:00.002-04:30

Chascón con chalas:

Por fi, paletéate con esta porbre alma piadosa. A veces me porto mal y tengo sexo. A veces robo tb. Hoy me quise fumar un cigarro, pero no me lo fumé. Como tampoco me robé las pastillas de colores en la farmacia.

Señor! ten piedad de mi y alguna vez que me toque la historia wena puuuu

Que al cabro se le quiten los miedos.

Que alguna vez yo pueda ser feliz...

Y si no, tonces que la pena pase rápido

Ayudame Señor y que de algo sirva haber andado el camino

Yo tb tenía miedo poh. De que todo fuera demasiado perfecto.

Pero ahora ya no lo es!, es real! porque Claudio también tiene miedo

No te rías en esta parte pero toda esta plegaria espara pedirte que a Claudio se le pase el miedo ahora.

Ahora que ya se que es mortal, me lo puedes arreglar un poquito?

Dejamelo parejito porfa.

De antemano gracias.

Igual sino resulta te voy a seguir queriendo. Total, no me queda de otra pero igual te tengo preferencia...tu lo sabes. Si no, le rezaria al otro.

Por ultimo piensa en todos mis sacrificios....digo yo

Amén.

(Con leerla es como si la rezaran por mi, gracias a todos los televidentes)

Malditos bastardos!!!

2008-11-25T19:10:00.002-04:30

Toto y Nico:

Sobre lo que hablamos cuando era el cumple del Nico y comimos pizzas...

Tenian razón!!

Malditos!

Y que suerte que los tengo de amigos, porque me abrieron los ojos cuando los necesité.

Pero no queria que tuvieran razón y la tuvieron.

Los admiro por la capacidad de abstracción.

Y los quiero.

Muy pocas veces me ha pasado esto.

2008-11-24T19:18:00.002-04:30

Pero me ha pasado.
Todo el día trabajando y poniendo la cara.
Dando explicaciones.
Tratando bien a los pacientes.
Pero al final me siento basureada y con ganas de llorar.
Muchas ganas de llorar. Porque no doy más de cansada.
Me dieron calambres en las piernas, me picaron las varices, me duele la cabeza.
Trate de hacer lo mejor que pude y no siempre resulto bien.
Los radiologos no siempre acompañan. Ni los computadores. Ni los carros de anestesia...
La imagen de hoy se aleja bastante de la que me hizo enamorarme de esta carrera: una enfermera conversando tranquilamente con un paciente mientras los bañaba el sol de la tarde. La enfermera preocupada por la herida del paciente y yo casi pudiendo escuchar su diálogo.
Hoy día ha sido un día de la puta madre.
Pero gracias a mi ya no le venden los pregnyles vencidos a las mujeres que no pueden tener hijos. Ahora se los empacan en hielo como es debido.
Eso hace que el día sea un poco mejor. Al menos alguien me hizo caso.
Y el Claudio me mandó un beso entresueños.
Si...no fue tan malo.

Y ahora

2008-11-20T10:21:00.002-04:30

Como me importas, he dedicado mucho tiempo esta semana reflexionando sobre lo que pasó.
Y podría decir que yo tengo razón en que probablemente sufrirás si sigues en la idea en la que estás. Y también tengo razón en que nos dejaste de lado.

Pero Tú tienes razón en decir que los amigos deben amarse y aceptarse tal como son, mandensen las embarradas que se manden.

Asi que ojalá puedas perdonarme el daño que te hice cuando acabe el mes y al fin podamos hablar.

Siguiendo con la teleserie

2008-11-10T20:22:00.006-04:30

Resulta que perdí a mi amiga. Ella cree que no pero sí. Perdí la imagen que de ella antes tenía. Mi mamá dice que las cosas y las personas sacan a relucir distintas cosas de nosotros. Para variar tiene razón.

Espe: es increible como las mamás tienen razón siempre!...hasta es molestoso a veces.

En fin. Yo ya había adelantado algo sacando lo mejor de mi después de arduos procesos de autoconocimiento y autodestrucción y resurgir de las cenizas y aprendiendo de los errores y etc. Y apareció Claudio para hacer de mi un ente mucho más feliz y brillante.

Pero... con mi amiga no pasa así. No está, y cuando está veo una mujer consumida que no se mira a si misma, que niega la realidad, que borra mis post, que tiene bolsas, ojeras y arrugas en la frente -y muchos más huesos en la espalda!- y vive pendiente de lo que muestra la pantalla del celular, cuando si eso realmente fuera amorsh estaria pendiente de lo que siente su corazón.

Debo confesarte amiga que miré las llamadas hechas desde tu celu: 1 para mi o el nico, otra para la cony y 10 para él. Y me di cuenta de que con mi ex probablemente yo hacía lo mismo. Porque tratamos de atrapar precisamente lo que nunca va a estar a nuestro alcance. Tanta plata perdida llamando al Ronald!. Ahora tengo la seguridad de que me llamarán/escribiran y no me quiebro la cabeza pensando si el Claudio-distante 1200 kms-me estará o no poniendo el gorro con alguna chusca sureña.

Y tu te vas y me dejas. Te fuiste y me dejas en shock porque no dijiste ni agua va!

Y nada sacas con decir que me quieres porque eso ya no es cierto. No en la manera en que éramos amigas antes. Te acuerdas que el año pasado fuimos a ver al Nico a la pega pa su cumpleaños?. Y que pasó este año?, me respondes con un mísero mensaje de texto que tienes otros compromisos!!!!!....que no te acuerdas que siempre estamos el Nico y yo para cuando te caes?

Te recuerdo que más de alguna vez dejé a mi pololo-y con toda probabildad desnudo, lo cual ya era bastante sacrificio- solo en la casa para ir a tu cumple. Cosa que después el involucrado me reclamó a más no poder. Pero no por eso dejé de hacerlo. Ni de pensar que era lo correcto.

Como esto ya parece reto solo me queda decirte: después de todos estos meses en que realmente me he preocupado por ti, al punto de no poder dormir, hoy me siento desilusionada.

Como la aventura tan arriesgada y poco feliz que emprendes va a valer más que todos estos años de amistad?

Nop, las cosas ya no son como antes. Puede que estés en un callejón sin salida, pero una vez más es tu-TU!- tarea salir de ahí. Y no te puedo ayudar mucho si tienes otros compromisos por ahí.

Me dio pena. Chao

Claudio

2008-11-05T17:27:00.004-04:30

"Me acecha la noche y despierto inquieta. La mosquitera".

Eso es poesía japonesa, que tiene un nombre especial pero en este momento no recuerdo. Se trata de solo dar un par de frases que aluden a un instante y el lector hace el resto. Esta particularmente hace referencia a una mujer que despierta en mitad de la noche y ve la mosquitera. La mosquitera está puesta porque hace calor, y ella despierta inquieta porque está sola en mitad de la noche, y la mosquitera la hace recordar tiempos en que la compartía con alguien más. Algunos postulan que la mujer es viuda. Yo creo más bien que está durmiendo sola.

Todo esto para introducir lo que viví en Pto Montt. Que por más que lo cuente nadie podría entenderlo cabalmente.

Hablemos mejor de Claudio.

De que tiene alzheimer, es volado y desordenado (como yo). De que derrepente se acuerda que tiene que trabajar o, que yo tengo que trabajar/viajar.

De que es sordo del lado izquierdo (esto de las meningitis meningococicas de la vida), así que el muy pillo generalmente se coloca del lado derecho para escucharme cuando vamos por la calle, y eso no siempre corresponde con el manual de Carreño y me deja del lado de los autos y los curados.

De que saluda a sus plantitas en la mañana..."hola niñas"

De que apaga la tele o algo y se despide....jajajaja

De que me encanta su voz, al estilo de Don Jose Miguel Carrera

De que para él trabajar es un juego...y vivir también

de que para algunas cosas es como yo:

Que es un ladrón consumado y muy bueno

Que no tiene verguenza ni sentido del ridiculo

Que no se queda quieto nunca

Que es un trapero y tiene más zapatos que yo

Que puede soportar musica arabe si a cambio me ve mover las caderas

Que se enternece con los niños, pero sobre todo con las niñas pequeñas

De que sanó el moreton de mi pierna con un beso

De que desapareció de su oficina de gerente en el restaurant porque el mismo estaba cocinando los gnocci que pedí

......

No pensé conocer tantas cosas en tan poco tiempo, ni menos conocer a alguien que me aceptara sin poner ni una condición.

No pensé encontrar su contrato de trabajo tirado en el piso y darme cuenta de que empezó a trabajar en el restaurant justo el día que nos conocimos. Tampoco pensé en quererlo tanto a pesar de que puso a prueba mi ego una sola vez y me enojé mucho

Y una vez más todo se reduce a un instante.

A esa mañana en que Claudio reclamaba mi nombre dormido, inquieto. Apenas se entendía, pero me acerqué, puse mi cabeza en su espalda y respiró aliviado, pudo dormir en paz. Nunca había tenido ese efecto en alguien.

Esa mañana miré el techo y no había mosquitera.

Pero definitivamente di las gracias por estar ahí.

Instante

2008-10-25T20:09:00.002-04:30

Claudio me toma por los hombros y acercándose, pero no demasiado, inspira hondo. Estático, abre sus sentidos como una flor al sol.
Me huele.
Como si fuera la primera vez que respira, la primera vez que huele a una mujer. Cierro los ojos y pienso en un amanecer sobre la arena del desierto. Como el primer amanecer del planeta.
Me estremezco. Me estremece.
Un instante.
Y entonces todo adquiere sentido.
El viaje a Puerto Montt para llegar a Melinka.
El Mati trabajando en el restorant.
El Claudio como buen gerente recibiendome en la puerta, toda mojada con la maleta en la mano y rogándole que me dejara comer aunque hubieran cerrado.
La cámara y el celular que se me quedaron en el restorant, y que volví a buscar.
Mi numero de telefono que llegó a sus manos. Y mi mail.
El auto que chocó y que tuvo que venir a buscar a Stgo.
El día de la titulacion en que sali más temprano del trabajo y lo conoci.
Su amigo que pasaba por Lastarria y nos llevo a su casa, a cocinar, a comer, tomar y reirse.
Y Claudio que me toma por los hombros y todo vuelve a empezar.
No puedo estar un segundo más sin él y sin embargo me lo arrebataron antes de tiempo.
A menos claro que consiga pasajes para Puerto Montt. Y en esta vida que no he conseguido?
Miro al cielo y agradezco.
Y para mirar al cielo no miro hacia arriba porque desde el miercoles en que me titulé ando sobre nubes.

Hoy es el día

2008-10-22T06:25:00.002-04:30

Hoy me titulo.
Hoy veo al Claudio, que se pegó el pique desde pto montt por mi, una mina que apenitas conoce.
Hoy se me quedaron las pinturas en la casa y como mierda me pinto pa la ceremonia.
Hoy solo quisiera dormir.
Hoy la micro no paso nunca.
Pero ya veremos que es lo que pasa.

Descubrimiento

2008-09-25T19:34:00.002-04:30

Descubrir es descubrirse uno mismo. Descubrir al mundo. las cosas ya estaban ahí pero uno no las había visto.

Y la frase Dios es justo y necesario, al fin se vuelve aceptable.

Si po´h loco, cuando voh vení, El Tatita ya viene de welta poh' (avispate! re...)

Dios lo tenía todo pensado, y esta vez es extraño que yo esté de acuerdo con sus planes, absolutamente de acuerdo. Y en este momento he tirado el tarot a la basura. Prefiero vivir sin creer que sé.

Amo a la gente que amo más que a nadie en este mundo y nunca cambiaría a la Deny por ningún primo, ni otro aparecido. Amo a mis amigos. Daría la vida por ellos.

De repente me tratan mal en la Clínica las Condes, pero no pienso dejarme pasar a llevar. Tampoco pienso dejar este trabajo. No me la van a ganr. YO me los voy a ganar.

Y Ron, con la patudez sin límites de los hombres, volviendo a llamar.
Hombres que pasan, que vuelven, que invitan, que se alejan, y uno solo que promete.

Una hija que se quiere ir de la casa. Una mujer que se pinta en la micro. Una mina que canta en la calle. Una soltera feliz.

A veces mi vida se parece a un capítulo de Dawson's crek...y eso que nunca la ví.
A veces se parece a cualquiera de esas series gringas en que pasan muchas cosas en el mismo día y en la vida de los protagonistas, mientras tu los miras indolente- echado en el sillón o frente al computador-pensando que tu vida jamás es tan movida.

Ahora mi vida es así de movida.

Probablemente porque ahora si estoy viva.

Lado A

2008-09-18T15:04:00.002-04:30

Elisa cerró la puerta y un sentimiento tibio recorrió su cuerpo.
Tranquilidad. Redención.
Sonrió. Es imposible poner sentimientos en palabras. Digamos que Elisa sintió lo mismo que un niño haciendo el curso de primera comunión que se confiesa por primera vez. O el alivio que siente ese mismo niño cuando corrobora que no quebró la ventana del vecino-mas bien que si la quebró y no lo pillaron.
Lo más interesante es que ella ya lo sabía, pero la confirmación lo es todo. Toda una semana enojada y picada porque Nèstor- el que se suponía era el amor de su vida- finalmente demostraba cada día más que se enamoró de Paula, su mejor amiga. Toda una semana odiando a Nèstor y sintiendo celos de Paula sirvieron para sacar lo peor de su ser. No queriendo aceptar nada de lo que a sus ojos obviamente pasaba-los piropos sin cesar de Néstor hacia la inegable belleza de Paula y lo que es peor, las mismas insinuaciones cariñosas que antes eran de ella- Elisa se vió a si misma pensando que Paula realmente no era gran cosa, que era linda de cara pero plana de cuerpo, que tenía poca chispa, poca personalidad…flaca…debilucha…pensó tantas cosas desagradables de su mejor amiga que a la larga las creyó y hasta sentía lástima de ella y de Néstor, que evidentemente se había equivocado eligiendo lo que parecía menos dañino a la vista cuando su amiga era definitivamente de las peores…
Ese fin de semana Elisa no salió con sus amigos-para no ver a Paula-, y rehuyó todos los mensajes y llamadas de Nèstor en su celular. Tenía tanta rabia y rencor que ya para el domingo estaba exhausta. Una vez más comprobò que enojarse era lo que más la cansaba en este mundo. Decidió que lo más inteligente era mandar a la cresta a Nèstor y mantener su amistad con Paula, que había sido injusta en lo que había pensado de ella, que Nèstor definitivamente era un imbècil, y beatificamente declaró que así como hay hombres interesados en Paula, tambièn habràn otros que la prefieran a ella. Pero Néstor...
En eso estaba cuando Nèstor la llama para preguntarle a cuàl de los 3 megaconciertos de moda le gustarìa ir…a Paula, por supuesto. Era un regalo sorpresa.
El resto fue fàcil. Desaparecer un poco y no contestar las llamadas. Quedarse en la cama mirando el techo, con la tele emitiendo incoherencias (si, estamos hablando de tv chilena). Volver a ver a Paula y volver a sentirse amigas fue todo uno. Elisa tuvo suerte. No alcanzó a sentirse muy sola porque el nuevo compañero de oficina que llegó el lunes desde que la vió la primera vez no hace otra cosa que inventar pretextos para hablarle, y a ella le gusta (en verdad el tipo en cuestión es un churrazo, a cualquier mujer heterosexual le gustaría).
Y hoy. Hoy tuvo que ver a Nèstor por algo que habia prometido el mes anterior. Al final del evento, cuando están solos en la pieza de Elisa, Nèstor respira hondo y le cuenta. Le cuenta que Paula le gusta mucho, le pregunta si tiene alguna esperanza….la abraza.
Elisa se deja abrazar. Piensa que ahora que está todo dicho, sus pecados-el odio que sintió hacia ellos y todos los malos pensamientos-estàn perdonados.

Lado B

2008-09-18T14:41:00.002-04:30

Elisa cerró la puerta y un sentimiento tibio recorrió su cuerpo.
Nèstor se despidió con un beso y un “te quiero mucho”.
Pero una cosa no dijo Elisa. Ni Paula.
Desde el umbral de la puerta, Elisa se voltea y mira hacia el baño, como si pudiera ver el cuerpo de la mujer que flota sin poder cerrar los ojos. Nunca màs.

Nota: Usted ve hasta que lado toca el cuento.

Fijate tú

2008-09-08T18:39:00.002-04:30

Fijate tú que no dolió tanto.
La espina salió limpiecita.
Que increible las cosas de la vida, el ordenamiento supremo de los hechos que te hacen pensar cada vez más que al final de cuentas estaba todo preparado y al final la razón por la que viajaste tanto no estaba en el nombre que pronunciabas sino en la persona que conociste ahi...y que viene a verte a fines de este mes!!!. Apenas lo puedo creer. Si se supone que no hay ningún porcentaje de esperanza en un gallo que apenas te conoce (osea con cueah 3 frases) y viaja miles de kilometros...y te quiere ver...porque todas las peliculas gringas son como son?. ah?. Seria chori que mi vida fuera una pelicula ahora. O ya es?

En que estay?

2008-09-02T17:54:00.003-04:30

"En que estay?". Según el D. A. F. (Diccionario antojadizo de Felipe). Dicese de la molesta pregunta que se le hace a un individuo para que en una sola frase resuma todas las interesantes y exitosas cosas que está haciendo de su vida.

Hoy esa sería una pregunta molesta digna de que mandara al encuestador a salva sea la parte. Como dice la teoría del queso suizo, cuando todos los hoyos del queso se juntan, hasta una flecha los atraviesa. (En chileno, "le dieron todos los monos juntos y le quedó la cagá").
Porque soñé contigo y desperte llorando.
Porque me obligué a brochazoss de realidad que nunca podría pasar lo del sueño, excepto la parte en que volvía a mandarte a la mierda.
Porque finalmente no dormí bien.
Porque en la pega andaba apenas.
Porque ya no me acuerdo como se siente que me toquen la espalda. Ni dormir acompañada, es decir, a los saltos-o asaltos, según-.
Porque el otro gallo que me interesaba (al fin!) se fijo en ella y no en mí y creo que no hay vuelta que darle.
Porque puede que me esté equivocando otra vez y no me de cuenta.
Porque a veces me gustaria saber como terminaria todo cuando elijo un camino.
Porque me sentí sola de hombre.
Porque me sentí sola de hombre.
Porque me sentí sola de hombre y me duele.
Duele.
Cuando me acuerdo, duele.
El resto del tiempo, estoy demasiado ocupada para llorar, para pensar.
Esto es solo una arista de lo que soy.
Pero quizas la espina esté clavada muy hondo.

Nacida Libre (Y de nuevo)

2008-07-27T13:32:00.003-04:30

Señores y señoras lectores del blog:
Primero, mis mas sentidas disculpas por no invitarlos al evento. Bailé danza árabe frente a 200 personas y nos los invité-al menos formalmente-porque para mi era tan importante que no quería equivocarme y defraudarlos. También porque para mí era tan importante que significaba nacer de nuevo y vencer un montón de miedos y desafíos. Nacer en el sentido literal de la palabra. Es por eso que solo asistió mi familia más cercana. Para verme. Nacer.

Horas antes del evento, me encontraba yo comprando compulsivamente en una liquidación-pa variar-y sin darme cuenta ya estaba atrasada. Llegué al Klub Mangosta 10 o 20 minutos tarde-no miré la hora- y entré al infierno de los vestidores. Más bien se parece al purgatorio, todas locas por salir vestidas a escena. Por nacer.
Me encontré con mi grupo, y todas nerviosas esperamos a que empezara.
Música árabe primero. Bailó Macarena Palermo-mi profe-después. Fantástica. La danza de los 7 velos. A veces parecía una hechizera, otras una flor con petalos de velos que la rodeaban. Una mujer que iba dejando sus velos atrás para encontrarse con el ser amado. Después, para la chochera de todos, las ñiñas de entre 3! y 12 añitos. Mas ricas...
Después todo fue nebulosa. A la primera equivocación de las chicas de otro grupo que bailaban....me empecé a poner nerviosa, el corazón latiendo a mil y entre mis manos las de la Romina, que en ese momento sufría por su pololo que minutos antes le avisa que no puede venir-cual Ronald en sus tiempos... toing... -De la que me salvé.
Antes que llegara nuestro turno, pausa...maldición...queríamos salir altiro!!!
Después nos tocó...y ahí supe lo que era adrenalina...y el velo de la falda que cubría mis piernas temblorosas mientras giraba. Hasta que me afirmé en la canción. Y empecé a mirar las caras de las personas que nos miraban...llenas de asombro...de risas...de deseo por ahi cerca de la barra. Fue maravilloso. la canción pareció mucho más corta y e hubiera gustado seguir bailando. Ya las pequeñas equivocaciones pasaron desapercibidas para el resto q obviamente no se sabia la coreo. la Maca nos vino a felicitar un poco asombrada y muy orgullosa.
Nos retiramos y seguia escuchando mi corazón palpitar. Después siguieron otras presentaciones maestras de las chicas nivel avanzado...y la presentación final de la Maca que me tenía hipnotizada...prácticamente no respiraba ni tenía atención en nada más que los velos y los giros de la Maca.
Finalmente...el reconocimiento de mis papás, el beso de mi mamá, las fotos para la posteridad y el baile tecno-arabe que me encantó.
Una hora más tarde, otra Ely viendo tele en la cama. Nunca más la que se despertó esa mañana. Porque ahora quiero bailar, realmente dedicar a eso cada tiempo libre que tenga, para volver a sentir el gran aplauso, the prestige, el brillo de los vestidos y el movimientos del pelo cuando giro. Y algún día de estos...el deseo en la cara del hombre que yo quiero.
Y... hablando de eso...estuve a un tris de confesarlo todo...pero...pero...parece que no hay mucho futuro...aunque eso no tiene nada que ver con que lo que yo siento se vaya y diluya...arranco a toda velocidad de él...mas el sentimiento sigue ahí...q hacer...

Momento de Ira

2008-07-24T18:24:00.003-04:30

PORQUE NO SE TOMAN TODOS DE LAS MANITOS Y SE VAN A LA MIERRRDAAA????

Sr:

Hay algunos requisitos que UD, si!, UD! debe cumplir si quiere estar conmigo:

1. haber pasado al menos una vez por todos y cada uno de los pecados capitales q existen...q no sabe cuales son?, q lata enumerarselos.

2. Amarse a si mismo (ya se está poniendo difícil cierto?)

3. No traicionarse.

Y por favor, no me vengas con que ahora q definitivamente decidi dejarte ir, AHORA!...te viene la autoestima...maldición! deja de ser como eres y se peor, no ves que me cuesta tanto desenamorarme de ti y verte como amigo?
Si te vienen las ganas de pecar...ahi muero...maldición. Jajajajajaja
A la cresta!, no me interesas ya. (saaaa...)

Estas ganas de llorar se me van a pasar...

2008-07-23T18:22:00.002-04:30

Mujer del espejo:
Hasta cuando te he dicho que no te metas en donde no te llaman!
No tienes porque andar repartiendo sermones.
Estoy enojada, pero no se si es conmigo al final.
Puedo ser algo diferente de mi naturaleza?
Pues no...
Una vez aceptado esto ya puedo respirar...mejor.
A mi vida se ha dicho

No querooooooooooo

2008-07-10T15:06:00.001-04:30

Dr!
No me quero hacer la nasofaringofibroscopiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Me da shusto...wenu...ahi voy...

Y ma' cara la...ay señor...

La NADA

2008-07-04T18:28:00.002-04:30

El vacio solo desaparece cuando estoy en contacto con otros, dandome a otros, queriendo y amando a otros...
El vacío antes no existia en mi y no estaba en parte tan dolorosa si es que en algún momento me visitó...
Pero ahora ha llegado para quedarse un rato y...a veces me parto la cabeza pensando que antes no estaba y porque ahora si...lo que es inútil en realidad
Le hare caso al Nico, dejaré de pensar y mejor me voy a actuar, que es lo que me sale mejor. A ver si me lo puedo olvidar.

Ya

2008-06-29T14:20:00.002-04:30

Ya pasó todo.
Ya puedo empezar de nuevo.
Solo miré atrás una vez, para encontrar a un valioso amigo perdido.
Y ahora puedo volver a empezar!

Arranquen hombres, la nueva Ely y el efecto isla no los va a dejar en paz!
Jajajaja

Soy feliz.

Frase que me ha ayudado en varios momentos de mi vida

2008-06-25T16:20:00.001-04:30

I DON'T KONW...BUT I MUST GO...

Mi lado flaite

2008-06-14T17:25:00.003-04:30

Puta la wea weon-oHHH
Pa que chucha me piden que posteee si después no me ponen niún comment?
Alachuchesumareeeeeee

Melinka (inserte vida aquí)

2008-06-11T14:39:00.005-04:30

Melinka, desde donde escribo ahora, significa muchas cosas para mi, a saber:
E-MAN-CI-PA-CIÓN: Sip, he dejado el seno materno con no poca dificultad. No quiero que suene a que lo unico que queria era irme, a que reniego de mi familia y mi hogar, yo se que mi mamá pensó eso, pero espero me haya entendido lo que dije. Yo NACÍ PARA VIAJAR. Y ESTE MISIL YA HA SIDO LANZADO SEÑORES!. Fue doloroso, pero desde la distancia he recogido mucho mas cariño, comprensión y humor para ellos. Los quiero más. Y lo quiero hacer mejor como hija.
CRECIMIENTO: Personal, espiritual. Porqué?, aprendí finalmente a amar como me imaginaba que lo hacía. Siempre me cachiporreé con Ronald de que nadie lo iba a amar más que yo. Por suerte para él, yo tenía razón, y con lo loca que estaba en ese momento, gracias a Dios que nos separamos. Bueno, acá en Melinka hice lo que los más grandes amadores de este mundo hacen: se callan y guardan sus sentimientos, ya que expresarlos solo arruinaría las cosas. Esperan en silencio. Es más, no esperan solo son espectadores de lo que pasa a su alrededor. Y de pronto,ahí está la desgarradora y bendita verdad!, el amor que se dirige hacia otra costa, la sensación milimétrica de verse ridicula pero teniendo la tranquilidad de haber hecho lo correcto, absteniendose de obligar a ese otro a escuchar mi egoismo...y ahí está! ese amor inmenso otra vez, dirigiéndose de otra manera hacia el objeto amado...me hacía falta otro amigo vitalicio. De verdad.
Y finalmente...me llené de paisajes maravillosos, de querer volar por siempre, ser aviadora tal vez!...el mar me llama como a los elfos, se me queda pegado a los pies, horas solo sintiendo el mar, el viento helado. Todo eso fue un bálsamo qe calmó mis heridas. No. No es salir arrancando. Es tomar distancia. Nada lo puede demostrar más que esto.
La gente de Melinka me devolvió la confianza que había perdido algunos años atrás de tanto caminar por la Alameda, por Beaucheff...pude dejar mi celu o un libro del Seba en cualquier parte (sorry primo) y 2 horas después seguía ahí. Pude conversar con personas a quienes sonrojan los halagos y los chistes cochinos. Nos contamos historias. Nos hicimos familia y nos tenemos cariño. Tengo primos postizos, una casa en Melinka y ellos en los junquillos o en stgo.
Se fue de casa una mujer atribulada por los dolores. Vuelve una mujer sana. Y completa.
Y con ganas de hacer muchas cosas!

La verdadera generosidad

2008-06-06T21:01:00.002-04:30

He estado sospechando que si me ha ido mal en la vida amorosa es por no ser lo suficientemente generosa.

Hoy he aprendido mi lección, y no te diré nada, porque eres muy feliz con ella, la amas, aunque la hayas llamado tu ex, tu amiga, etc y yo...

quien soy yo para cargarte con más peso?

Para que te voy a dejar pensando en lo que hiciste mal o bien?, en la causa de mis sentimientos?

Asi que...auque me cueste lo que me estoy llorando ahora y mucho más...

Sigamos siendo amigos, sigamos cantando juntos, tu le cantas a ella...yo tratare de no cantarte a tí...

Duele...pero si no te quisiera tanto no me dejaría pasar esto y lo dejaría en tus manos, más no! aquí mando yo! jajaja

Si..trataré de no mirarte el trasero..y trataré de olvidar tu olor bueno?

Total como amigos vamos a durar eternamente

Y porque cresta me salio un caballo de bastos ahora?, porque? donde se fue mi rey?

Después de los días de...

2008-05-13T16:10:00.002-04:30

El día de la madre estuvo mu weno!
Hicimos lo que nunca: El sabado saqué a mi mami a Patronato! y nos compramos todo lo que quisimos!...cuando digo todo es tooodoooo...de hecho, a la vuelta, chocamos en el pasillo de tantas bolsas que llevabamos.
Tambien le regale un cubrecama de patchwork muuuy suave de Fallabella y ella se autoregalo unas botas muy lindas en Almacenes Feliz...Paris digo.
Nos comimos unos helados cubiertos de chocolate que estaban exquisitos (la naranja, alameda cerca de calle londres).
Llegamos a la casa y nadie nos pinto el mono por ser unas consumistas. Yupiii!!!
El domingo le dimos con mi hermano los regalos "sorpresas": cosmeticos, cremas, chocolates, flores, no se podía pedir más!
En la tarde vino mi tia Patty y la Karin mi prima a almorzar y lo pasamos bien, conversamos harto en verdad...
Después fue el día de la enfermera y al revés de años anteriores no me hice promoción, así que me saludaron los que se acordaban no más...pero eso fue más valioso para mi porque no fue obligado.
Y hoy estoy feliz porque mi jefe acosador esta fuera de STGO y ojala se le pasen para siempre las ganas de molestarme, creo que ya entendio que NO es NO.
He vacunado casi 100 personas hoy y feliz de hacerlo.
Ando con sinusitis y ayer baile mal arabe porque me retumbaba la cabeza.
Del resto...nada especial...aun...a pesar de eso
Hoy soy una mujer feliz :)

Te cuento un secreto?

2008-05-08T09:44:00.002-04:30

A veces compro compulsivamente...
Pillé a un viejo amigo en Facebook...y me dolió el corazón saber que tenía polola...mmm
Hace unos días le regalé una vacuna antigripal ($7000) a un guardia del banco...y después el no me quiso regalar su diario publimetro...el pago de Chile...Viva mi país señores!!!
Lo que sentía por ya-saben-quien se está esfumando como la niebla...y por primera vez NO estoy cerrando nada sino dejando ir
Me encanta mirarme al espejo en las clases de danza...tanto que se me olvidan los pasos que siguen...
Odio y amo tremendamente el frío y el invierno
Generalmente me cargan las características que tienen otros...porque también las tengo yo
...Últimamente maldigo el hecho de dormir sola...no me acostumbro a estar despololada...
Intimamente me alegro y sonrio cuando voy a tomar el colectivo, porque ya no tienen ahi a esa pobre perrita con bozal, con un gato amamantándose de ella...
Cambié los chocolates por sustancias...pero aún así como como animal
Me estoy poniendo un poco histérica...y los que me conocen ya saben porqué
Hecho de menos a un amigo...que nos mandamos a la chucha a principio de año...
A veces me siento sola y lloro...a veces despierto feliz porque si