domingo, enero 28, 2007

La Respuesta




Se preguntará el auditorio, porque una y otra vez, a pesar de todo, vuelvo a Ron, o él vuelve a mí.

O porqué le aguanto tanta cosa.

Porqué no puedo acabar de una vez con todo esto.

Hoy a la hora del desayuno se me apareció la respuesta.

Cual Anke, me pregunté para qué me puede servir un abogado.

Y ahí estaba la respuesta:

El cariño físico siempre estuvo esquivo en la niñez, lo que más había eran gritos y golpes, lo que siempre quise fue que alguien me defendiera.

Y Ron siempre me defiende, aunque no tenga la razón. SIEMPRE. Y siempre está ahí para un abrazo.

Osea, es lo que me faltó desde los 3 a los 15 terribles años de mi vida que tuve que aprender a arreglarmelas sola frente a 1, 2 o 3 en mi contra.

Por eso no lo puedo dejar. No quiero.

Y a él? para que le puede servir una enfermera?

Qué hace una enfermera? sana? cuida?

Qué difícil mi tarea. Pero parece que lo hago bien, poque aún no me deja.

domingo, enero 21, 2007

Yo amo a..................Ximena!



Se prenden las luces, suena la fanfarria característica, comienza el espectáculo.

Elizabeth, quien ha estado en competición desde los inicios de este reality, esta vez se enfrenta a ser eliminada por Ximena, una rival que ha adquirido relevancia últimamente por sus candentes declaraciones acerca de lo que hará cuando obtenga el premio: Ron.

Si, Ron. Otra vez.

Si bien Elizabeth tenía toda la aprobación del público televidente y la votación telefónica, e incluso había desbancado a otras 3 rivales anteriormente, anoche, en la jornada de eliminación se llevó una sorpresa.

A pesar de las declaraciones de amor de Ron y de las hermosas veladas que pasaron. A pesar de sus deseos de tener una mejor relación y comportarse finalmente como personas maduras y adultas y dejar de tener miedo y amarse, volvieron a cometer los mismos errores: Elizabeth no cuidó su lengua viperina y Ron una vez más la dejó sola.

Aunque ambos se arrepintieron de estas situaciones, algo comenzó a cambiar en la última semana. Elizabeth trataba de llamar la atención de Ron y él, con palabras cariñosas, le llenó de excusas el celular, y de soledad el alma, lo que siempre, como hemos visto en el transcurso del tiempo, la hace enojar, y sufrir.

Lo más impresionante es que a horas de dar su veredicto, Ron le escribió uno de los mensajes más amorosos de los últimos tiempos, a las 3 de la mañana, cosa que a Elizabeth siempre le ha gustado, por eso de quebrar los esquemas.

Y una vez más, el caracter cambiante de Ron da un vuelco: a las 21:40 Elizabeth recibe el veredicto vía mensaje de texto: "Amo a Ximena"

Mientras cada palabra la apuñala, Elizabeth toma el teléfono y piensa rápidamente: un mensaje lo escribe cualquiera. Una vez más Ron no contesta el teléfono.

Elizabeth corre por la calle, apenas vestida, porque el mensaje la pilló a punto de dormirse, en la unica noche en que puede darse el lujo de dormir. Si, si ustedes la conocieran, eso no es nada de lo que ha hecho por amor. Llama de un teléfono público y oh! sorpresa, le contestan.

- "Tu me escribiste un mensaje de texto?" la furia saliéndose por la garganta, pudo más que la verguenza de encontrarse gritando entre los borrachos y la vieja maldita de la botillería.

- "No", categórico, pero con voz de "Sí"

- Mira, recibi un mensaje de tu celular que dice "Ximena te amo", la rabia cambió las palabras...

Ronald interrumpe con la típica excusa de "no te escucho bien" y las "interferencias del celular", antes de que se escuchara al fondo una voz de mujer (la Ale?, maldita perra): Ronald, ven para acá. Se cortó la llamada.

Elizabeth entra en shock, llama frenéticamente una y otra vez al número que solo le responde: "Usted será transferido a un buzón de voz de:...."

Cuelga finalmente. Retira sus monedas. Se da cuenta de que todos la están mirando, pero se hacen los tontos. Corre por la calle de vuelta a su casa. El conserje insiste en comentarle sobre el tiempo, le responde con la sonrisa dibujada en la cara.

Azota la puerta al llegar al departamento, tira las llaves, el celular, la plata, qué importa todo eso?

Llora. Ojalá se pudiera sacar el corazón, el alma, las entrañas, por la garganta. Hace un rato, vió una serie donde alguien se suicidaba. Piensa que ese tipo ya no va a sufrir más. Llora sobre la alfombra, grita, y el dolor no se va. Cuando se caban las lágrimas, sigue murmurando: te odio, te odio...ya sin voz, como un perro rabioso.

Llama a sus amigos, nadie contesta excepto Felipe.

- Tenías razón
- Pucha....

Felipe la cuida. L llama en unas horas más, cuando ya está más calmada. Le hace prometer a Elizabeth que no "va a hacer ni una wea".

Elizabeth mira sus imágenes, parece que no estuviera viendo nada, aplauden?, parece que no los escucha.

Se retira del escenario.

Se apagan las luces, se va la gente.

Elizabeth se pregunta: Y yo que mierda hago con el amor que tengo dentro?, que hago con esto?

martes, enero 09, 2007

La gran pregunta

Eres solo lo que se ve, lo que yo veo, o hay más allá adentro?

sábado, enero 06, 2007

Sara

El jueves fue un muy muy mal día de trabajo. No llegaron las secretarias, ni la auxiliar! a la toma de muestras, solo yo y la señora del aseo mirandonos...los pacientes furiosos, yo cada vez más pareciendome a alguna deidad hindú con una mano sacando muestras de sangre, orina y otros y con las otras 5 que me salieron, escribiendo y llamando a las jefas para que me ayudaran...

Todo lo anterior para explicar que recién ahora tuve tiempo para pensar, porque ayer tampoco estuvo mejor el turnito.

Pensé en ti, Sara.

Te conocí ese día de los mil demonios y a pesar de que tengo la edad de tu hija mayor, aunque no se nota, establecimos confianza altiro. Me di cuenta de que querías mucho a tu marido, a pesar de 16 años de matrimonio como dijiste tu. Dentro del caos del trabajo, irradiabas luz y buen humor. Incluso te alcanzó el ánimo para llamar por teléfono a alguien especial que iba a salir contigo a medio día.

Pero ese alguien no era tu esposo. Y tus ojos brilaban y estabas...muy feliz... envidiablemente muy feliz, incluso sabiendo que hoy no lo podrias ver...

Fue entonces cuando me contaste.
Lo que yo he vivido y escuchado tantas veces... porque ahora que lo pienso me pongo a llorar?.

"Es que ya no me llama, le da lo mismo donde estoy, que hago, no se preocupa por mi".
"A veces viaja a regiones por negocios y pasan 3 días y no avisa donde está"
"y yo hablé tantas veces con él, le dije..."

Y así, una vez más un hombre no escucha y...pierde.

Si te hubieran cuidado más...si te hubieran escuchado, yo sé que no lo habrías hecho, porque tienes mucha culpa.

Y tu estás feliz ahora con esa otra persona...y si...engañando a tu marido...cosa que no te voy a cuestionar, porque se como se siente estar en ambos lados y la verdad... tienes muy buenas razones, lo sé. Creanlo o no, el que es traicionado también tiene culpa.

Pero, quien te garantiza que no pasa lo mismo otra vez?

Que seas muy feliz...mientras puedas.

jueves, diciembre 28, 2006

Agonía

Todo parece ir mejorando. Extrañamente la enfermedad cede, y parece estar mejor que nunca, alguien pretende decir: si está tan bien ahora es porque le falta poco, porque se acerca...pero lo hacen callar.

Así fue como pasó lo que yo nunca creí: Ron me fue a buscar a mi casa. A decirme que teníamos mucho porque seguir juntos, que me quería, me adoraba...
Y yo respondí que no, le hice ver todas las veces que me ha dejado sola, todo lo mal que me ha hecho y lo destruida que me siento. Y lo dejé ir.
Entonces pensé en lo terrible y lo triste que era que el se fuera caminando por la calle, completamente solo, aumentando con cada paso la distancia entre nosotros.
Y esa percepción me dejó llorando y pensando hasta en la micro al otro día.
Reconocí que aún lo amo, y esa parte de mi que dice que todo se puede con amor volvió a alzar la voz.
Y se dió uno de esos momentos de película gringa, dode lo llamé y él justo estaba escuchando mi canción y corrimos y nos abrazamos en una estación de metro y prometimos que íbamos a cambiar y nos besamos mucho.Y nos dijimos "te amo".

Pero quieras o no, la enfermedad está ahí. La muerte está ahí. Y lentamente empieza a llegar. Las cosas perdidas y recuperadas hace tan poco de manera milagrosa, se pierden paulatinamente. Vuelve a ser lo mismo de antes, y peor.

Una hora después de la reconciliación, Ron empezó de la nada a hablar de ese tema que es tan molesto, en un esfuerzo por vengarse de que lo hubieran pateado. Discusión tras discusión, los minutos pasaban y yo estaba muy arrepentida de haber vuelto.
Nos dejamos de ver unos días porque estábamos enojados. Lo fui a ver y pasamos la noche bajo un árbol de pascua, tan lindo, que le pedí que no apagara las luces. En la noche parecían luciérnagas, o estrellas. Se levantó a las 6 de la mañana para ir a dejarme al trabajo.

En cada minuto que pasa, está la muerte anunciada. Llega un momento en que se desconecta de la realidad, o al menos de la realidad de los otros. Hasta que llega la hora.

A pesar de mis ruegos, decidió trabajar para navidad, en uno de esos turnos malditos que te dejan dormir 5 hrs diarias y de nuevo al trabajo. Para él significaba plata segura, ayudar a un tío, estudiar. Para mí era una vez más que me dejaba sola, muy sola. Y estaba tan enojada que no me dí cuenta de que él también iba a pasar las fiestas solo, aunque fue por su propia decisión.

Y entonces, pasa. Cada cierto tiempo deja de respirar, 5, 6, 10 segundos. Y luego retoma la respiración con un gran suspiro. Por alguna razón que nadie puede explicar, todas las cicatrices y heridas del pasado se notan mucho más, lo que ya estaba cicatrizado empieza de nuevo a sangrar, aparecen moretones de la nada... aunque yo creo que son todas las heridas que se han vivido.

Nos quisimos mucho. Después volvimos a discutir. Y cada vez me enojaba más, porque me dejaba sola y nunca cambiamos. Y cada vez pensaba menos lo que decía, hiriendo. El deseo de irme era tan fuerte como el de quedarme y no sabía que hacer. Te amo y te odio eran la misma cosa.

La respiración, aunque cortada, se hace más profunda. Y entonces, en mitad de una inspiración, se acaba todo. Y el cuerpo se sigue moviendo, como si intentara respirar, y la piel aun es tibia y te enfrentas a la paradoja de que ese alguien no está acá pero sigue teniendo gestos de vida. Te sientes rara. Te da ganas de llorar. De rezar, porque ya no hay nada más que hacer.

Me llamaste por teléfono, una vez más, para decir que no vendrías. Creo que dijimos todo lo que sentíamos. Estabas muy enojado.

- Terminamos, dije

Y en medio de tu silencio, y de tus ganas de volver el tiempo atrás, para seguir teniéndome, se acabó.

Empecé a pensar que puede haber alguien allá afuera que tenga menos miedo, que no tenga que defenderse, y que esté dispuesto a perdero todo, como yo también lo he perdido todo.

lunes, diciembre 18, 2006

La tienda de los inciensos


Todo empezó con la Cristina invitándome a su cumple. Y yo, desorientada como siempre le digo que si y no neuroneo que hay que llevar regalo. Un día antes del evento....podrán suponer que me di cuenta, con sorpresa de lo anterior, pero por suerte mi cabeza pensó rápido: imagen: unas cajitas de incienso convertidas en ramo de flores, con cinta y todo!. Bonito, barato, fino y elegante...

Así que a escasas horas del cumple, me fui a lo que yo considero las mejores tiendas de incienso, por la cantidad y lo barato...y porque están una al aldo de la otra y así no camino tanto (que vieja, valorando el no-dolor de pies).

Me fui a la con mejores ofertas y después del complicado trabajo de elegir que incienso regalarle a esta loca qe recién estoy conociendo, sin caer en la tentación de dejarmelos todos para mi...

Paréntesis: eran 6 inciensos. Y era muy terrible para mi comprar inciensos para otro y no para mi ya?. Así que dije, 1 para mi....o mejor 2 y 4 pa esta cabra. Notese que en el razonamiento no cupo la posibiliad 1 es a 5. Después de escasos 30 minutos, tenía 3 en una mano y 3 en la otra....

y dije yo: "lo que dios ha puesto en mis manos, que no lo desarme el hombre"

(Así que quedamos las 2 felices con 3 insciencitos!)

En fin. Me cuesta regalar cosas que me gustan. La cuestión es que todos los que me atendieron eran chilenos, hasta que llegué a la caja y le pagué al dueño...tan hindú como sus inciensos. Un mahatma gandhi pero más gordito, con lentes y todo.

Me mira y pregunta con esa mirada transparente pero penetrante de los niños:

-(mirando mi uniforme) "y usted porqué quizo estudiar enfermería?"

- ehhhp... porque me gusta ayudar a la gente

La piensa. Sopesa mi respuesta.

- le puedo decir una cosa, no se vaya a enojar

- no dígame no más

- Si todas las enfermeras son tan bonitas como usted, los pacientes no se van a ir nunca del hospital, para seguirla viendo.

- Me río. Qué otra cosa se puede contestar.

Pone una cara de reflexión y me dice: ¿porqué todas las enfermeras son tan bonitas?

- Me vuelvo a reir. No le voy a explicar a él que es su inconsciente más que yo, lo que hace bonitas a las enfermeras.

Después hablamos de qué hospital era el más caro (pregunta netamente hindú) y que doctores los mejores, y etc, etc.

Cuando salí con mi bolsa de inciensos, sentía que más que comprar había hecho una visita.
En realidad, algo me pasó en la garganta, me puse a pensar, como pienso a veces... reflexionar que le dicen.

Pensé que, más bien quise creer, que en la india así deben ser todos los negocios, con la gente haciendo vínculos más que ventas. Que nadie desconocido me mira así y me pregunta esas cosas... que solo muy pocas personas me preguntan así las cosas en vez de darlas por hechas.

Estoy super tranquila con mi opción de carrera y todo...es solo que... qué difícil y que fácil es poder llegar al centro de las personas. Y que fácil es también a veces no ver al otro ni dejarse ver.

Me gustaría tener más conversaciones así. Por suerte tengo con quién. Pero me gustaría que fueran más personas.

Ojalá tenga un pretexto para ir a la tiendita de nuevo, aunque con todas as varitas que tengo...uff, como pa un año de aromas.

lunes, diciembre 11, 2006

Integramédica: 1º día

Nunca pensé que me iban a a dar más miedo los pacientes que las enfermeras. Plop!

(Ojos de rinoceronte): Usted me va a tomar el PAP?????

- "Quiero que me pinche la enfermera"

- "Si no me atiende ahora me voy"

- "Llevo 20 minutos esperando, devuélvame la plata"

Ahora entendí la frase de bienvenida: "Aquí tienes que aprender a llevarte con la gente". Gente eran los energúmenos en que a veces se transforman los pacientes.

viernes, diciembre 08, 2006

Egresé mierda!

Ahhh.... que maravilla. Qué relajo...

que...

TESIS?
...

Por la....

en fin

Egresé mierda!!

Empiezo a trabajar el Lunes!!!

Ujú!

martes, diciembre 05, 2006

Día 3

Por favor coloque aca sus impresiones, sentidos pésames condolencias y palabras de ánimo del post de abajo, para que no nos sigamos echando el blog.

Atte

La dirección

viernes, diciembre 01, 2006

Ayer comí Frutillas con crema

Tanto tiempo que no comía frutillas con crema en cantidades industriales. Valió la pena la espera. Ni les explico lo ricas que estaban, como sería que hasta hice durar lo más posible el sabor!. Después quedé cansada de tanto comer.

Qué rico!, qué relajante, que...ahhh, estaban exquisitas.

martes, noviembre 28, 2006

La verdad de las cosas


De tanto estresarme, repartir mierda, quedar tiesa (de espalda, lumbago que le dicen) y soñar cosas raras (ver www.deseonirico.blogspot.com), me he hecho algunas preguntas bastante...de esas que uno no quiere hacerse ni menos responderse..

Algunas verdades:

- Odio/amo amar a Ron!!!, de verdad odio que no me ame como yo quiero y que no haga las cosas como yo quiero!... y que no esté presente como mis papás que nunca estuvieron!... y odio amarlo a pesar de todo, y que consuma mi energía mi voluntad y mi orgullo!

- NO soy fuerte, lo oyeron?, solo soy resiliente... a veces... y por favor no me dejen sola mierda!. Porqué me rodeo de gente que me deja en el aire?. Porque me encanta ir a buscar al otro?. No... osea si, pero es que no aprendí otra manera de vivir...aunque vitrineando por ahi, me di cuenta de que el apoyo es rico y hace bien. Y eso me gustaría vivir más adelante. Apoyo incondicional. Solo que debo aprender a darlo.

- Por recibir tanto maltrato cuando chica, ahora debo reconocer que en lo profundo... también quiero maltratar...para alguna parte se tenían que ir los golpes... los gritos...me entienden?. Esto me costó mucho entenderlo: quiero alguien que me aguante todo...hasta los gritos. Y eso no sería normal. Así que ya di mi primer paso: darme cuenta. Y pedirle perdón a Ron...claro que no me escuchó ni me abrió la puerta de su casa...pucha...perdón.

- Quiero cuidar a otros, para que no se vayan y no me dejen sola y por otro lado para que me necesiten... y me pidan quedarme. Verdad triste.

- Nací hambrienta... que? ya lo sabían? ay... de verdad. Nací con hambre de todo, y por eso no me quedo nunca conforme...con nada ni con lo que hago, lo que como, lo que amo, lo que viajo, etc, etc. Ojalá leyera esto Ron.

- Me enamoré. Más bien, amo, que es peor. Me pescaron, y por más que haga esfuerzos de zafarme, cagué. No hay caso. Me enojo, me quejo pero... I´m catched. Es lo más atroz que me ha pasado en la vida. Ya no puedo jugar a dejarlo. Con sus estratosféricas metidas de pata. Con su orgullo kilométrico. Incluso odiándolo lo amo. Incluso...puta lo amo igual. Oye, esto como se quita? ah?. En fin....tiene cosas buenas...maravillosas...a veces...otras veces nada...otras veces arde Troya... como el domingo... perdón Ron.

- Ese es otro problema, que casi amerita post especial... si a uno le explicaran de chiquitito que su familia no tiene porqué ser como la de los ingals y que no va a "vivir feliz para siempre" cual sirenita o bella durmiente, sino que más bien su familia se va a parecer a la de los simpson, su adolescencia a beatlejuice y su epoca universitaria a chancho cero, para finalmente quedar casado con hijos y después pasar a nido vacio o la fundacion las rosas...de veras que vivir sería más fácil.

Así que Ron, dudo que vayas a leer esto pero perdooooooonameeee, perdoooonammeee (lease cual camilo sexto), detrás de toda la ironía, los comentarios ácidos y la levantada de voz, la cortada de cel mientras hablabas, e incluso teniendo 80% de razón en lo que te reclamaba, hay una loca que te ama, de veras, solo que la sacas de quicio, te alejas, y yo más me enojo, y tu más te alejas y me enojo porque te alejas...perdón

No te vayas

viernes, noviembre 17, 2006

Habemus Tesis!!


Siiii....después de 3 días de duelo ininterrumpido por mi tesis que no iba a ser, porque una partner (la Poli) se va a los Unated States y se la comió la mafia y se bajó...

Ahora tengo nueva partner: La Kenyyyyyyyyy

Y la profe guía, la Icha, nos ha aceptado a las 3 (la Lore-no es la otra!)

Así que ahora si que se viene el acoso laboral!, que bueno, porque le estaba agarrando cariño a mi tesis, es como un hijo para mí.

Y vamos a publicaar UuuuuuuuuuuuuUUUuuuuuuuu

Ay, ya me puse chocha.


Gracias Keny e Icha por los favores concedidos!

miércoles, noviembre 15, 2006

Ya, basta de weas! despídete mierda! I

Para algunas cosas soy muy, muy dura. Despedirse de, separarse de y terminar con, absolutamente lo más difícil.

Anteayer me tuve que despedir de mi tesis y de la Poli, y saludar a mi amig-no Lorena Santander y la revisión bibliográfica.

Bueno, me he tenido que despedir de muchas cosas y darme cuenta del antes y el después.

Así que para empezar a despedirme con humor de lo que fue pasar por la escuela de enfermería estos 5 años....

Frases Célebres!!

-Xavi...xavi...xavi...(carlitos poblete y el derroche de platas del estado)

- Yo tomo Lesche (carlitos again)

-Estoy tan enamorada (Lorena santander en sus 5 años de carrera...uff)

-Ajajajajaja jajajaja a ajajaja (la risa de la xime, ya como que no se acuerda? es inconfundible)

-necesitamos un alfa beta 4 (maca reyes...oye y que era?)

-nadie ha amado como yo he amado (maca en estado de...hic!)

-maca (reyes) que andabas haciendo en la casa de daniel?-Perineal care (jajaja así le dicen ahora)

-No me gusta ni el wisco ni el pisky (maca...again, patentado por xime)

-Quiero un 1 + 1: a mire tengo zucaritas y con schocochip! (javi o sol? ni ustedes se acuerdan)

-Caballerooooooo tiene quesooooo (la javi cuando fue al estadio hace mil años, puta todavia me rio de esa wea)

- Siempre cabe, siempre cabe! (Iniciada por javi, patentada por sol, ely y medio chile)

-Siempre se puede! (variante patentada por sol y ely)

-Pero si la gente es tonta! (Sol pasando a la posteridad)

-La modalidad es la misma pero el aparato es otro (sol que me dejó pensando )

- Se me ve el Monte de Venus (Gabi y el vestido de gala)

- Ely, siento tu monte de venus! (janet, 7 personas no caben en la parte de atrás de ningún auto...excepto el de la seham)

- Pico con los weones, o bien pico con la wea! (metafísica de felipe)

-Finjan ser uno! finjan ser 1! (seham haciendo de david cooperfield con 13! weones en un peugeot 207 frente a un semáforo y a los pacos)

Ya, usted tiene más frases? seguro que si...postee, postee

martes, noviembre 14, 2006

Cumpleaños 80´s de mi tata...y vuelta a Santiago


20 personas en la mesa señores!. Como era sorpresa la cuestión, juimos llegando de a poquitito, y mi awelito cada vez con el pecho más inflado de felicidad. Se sorprendió mucho de que yo fuera, es que me vió acá como trabajo.

El sábado desde bien temprano juimos a comprar las cosas, en cantidades industriales...ejem...si, los que me conocen sabrán como comemos cuando estamos todos juntos.
Y se armó el pelambre, las mujeres todas pelando papas, haciendo ensalada, mientras un costillar y una pierna de cordero se asaban en los 2 hornos disponibles y los postres helados se mantenían en el refri. Obvio que yo tenía la función de "probadora" de las comidas, no fueran a estar malas...

La torta, así como mi tía que la hace, estaba atrasada, pa variar y llegaron un poco más tarde.
Ocupamos la pieza más grande de la casa y pusimos una mesa laaaarga, para que no hubiera mesa del pellejo...y a comer!

Qué manera de comer señores, weno, ya se habrán imaginado.
Lo que no se pueden imaginar es la media cara que puso mi awelito cuando sus hijos, todos reunidos, lo llevaron a conocer su regalo - sorpresa: un berger que como dice mi primo, se hace agua el trasero sentarse...

Lo probó con un poco de verguenza y le encantó. Tenía los ojitos llenos de lágrimas.
Después, fuimos al cementerio a ver a mi weli maría, le adornamos la tumba con calas, quedó preciosa...y después de vuelta a la casa a tomar once.

Y otra vez 20 personas en la mesa y tortita rica y conversación. Qué bien que lo pasamos
Al otro día empezaron las despedidas, de todos los que tenían que trabajar/ir al colegio el Lunes.
Y las últimas visitas que quedaron juimos mi mamá y yo. Mi awelito Erick nos fue a dejar al terminal y nos abrazamos mucho.

En el bus, nos dieron un atracón de Lost y películas relativamente...regulares.
Llegué a mi casa y me estaban esperando varios problemas-ahora ya se cómo se siente ser grande y tener responsabilidades-a saber:

1. Ya no hay tesis. Se nos jue una, por lo que con la que queda, haremos revisión bibliográfica . Y yo tanto que trabajé en el fucking marco teórico...maldición!!!

2. Parece que va a nacer mi sobrina Isabella (si, no es la misma que nació el 30 de octubre, esa es la Emilia) y su madre, la Anne, está un "poquito psicoseada" por lo que llama constantemente a su cuñada (yo) y a su DOc, que le dice "llama a la matrona" si será....

3. Hay mucho trabajo que hacer: Salud familiar (toy tan chocha, tengo que decirlo, me saqué un... 6.4 en la prueba!, no soy tan mala para esto como pensaba...bueno...mi familia es la rara...ejem.) y mucho que leer!

Hay, me cansé con tanto compromiso y tanta custión! Igual lo pasé muy bien, descansé y vi muuucho tv cable, y vi a mis parientes que hace años no veía!

PD: fotos cuando las tenga

viernes, noviembre 10, 2006

A Victoria los boletoos!


Al fin!

Minivacaciones!

Aire limpio, otras caras y el cumpleaños sorpresa de mi abuelito!

Y al fin, el marco teórico de la tesis.

Nos vemos el Lunes

Chau.

lunes, noviembre 06, 2006

Sola



Solita sola. Así me siento. Sé que hay gente afuera, pero me gustaría que vinieran.
No quiero moverme, no quiero llamar.
Ando podrida. Quizás sería mejor que nadie se meta.


Al final el más sabio es el que menos parece: mi papá. Cachó el mote altiro y aunque le costó varios días de miradas dolorosas comprender que ya soy mujer y que me voy, pucha, no me puedo quejar. A pesar de sus pataletas, sabe para donde va la micro.

Mi mamá es la negación en persona, está sufriendo porque ha perdido su rol de controladora, de responsable por, de arregladora de...y se le está desarmando su familia, su mundo pequeño en el que vive...no ha entendido una sola palabra de lo que he dicho, ni una sola...y aprovecha de atacarme cuando puede.

Mi hermano, sin comentarios, no entiendo que es lo que quiere, pero solo me está dificultando la salida, está tirando al tacho una relación buena que solo tenemos desde la adolescencia y mi reputación...pucha quizas donde quedó, donde me la dejó. Se ha puesto cínico. Maricón.

Solo se que no quiero vivir más bajo el mismo techo, no quiero vivir más aquí.

Me siento horrible, y quiero que esto termine pronto. Ojalá ahora. para que deje de dolernos a todos.

Lamentablemente, no cuento con el apoyo de Ron, porque empatía no es una palabra que comprenda y menos que aplique. Habrá alguien allá afuera que se pueda poner en mi lugar?, o por último, de mi lado?



Ron no está, otra vez. Enojado porque me enojé. Bipolarmente diciendo que me quiere pero no me quiere ver.

Dejándome sola con esta pena injusta.

Tan sola que quisiera... estar realmente sola, viviendo sola, sin él, sin nadie.

Podré tener todo esto limpio para navidad?

jueves, noviembre 02, 2006

Cosas que me empelotan

1. Comentarios de resentido social
2. Que me mandoneen como perro: siéntate!, ven! a nooo
3. Que cuando pongo la radio a todo volumen me la bajen
4. Que me apaguen la tele si no la estoy viendo (quién dijo que la prendí pa verla)
5. Que mi hermano me bloquee internet/msn/o similar y el computador no me sirva para nada
6. El machismo en esa parte que dice: el hombre es superior a la mujer. Seguro, como ustedes saben lo que es PARIR. Ay si.
7. Que me cambien los Sipmson por un partido de tenis...qué? que era la final de Fernando Gonzalez?...pico oye
8. Que me apaguen la pantalla del computador si no la estoy usando- y cómo voy a ver los monitos del reproductor de windows media?
9. Madres/padres/similar que le gritan/pegan a sus hijos en la calle o donde sea.
10. Que sea Noviembre y parezca agosto (o depilarme y que no salga el sol...maldición!)
11. Que después del sexo se ponga a roncar
12. Que después del sexo se ponga hablar/analizar/filosofar/etc en grandes cantidades
13. Enojarme con todos y que no me quede ni 1 solo amigo donde llorar
14. Que el micrero no sepa frenar y yo me vaya resfalando cada vez más en el asiento
15. Que las personas que se ganan los concursos literarios tengan como requisito tacito haber ganado otro premios antes...fuck!...seguramente así van a conseguir talento
16. Que todos los oficios No sean iguamente valorados, puta si son necesarios...
17. Que me roben la billetera...a mi o a cualquiera...que creen que uno se gana la plata haciendo nada?...para eso vayan a robarle a los políticos...o se hacen un pololito en Chile Deportes, o cualquier insitutión que dependa del Estado...tienen que andar todas parejitas...

Y tantas cosas....me estaré poniendo vieja?
Y usted, tiene su lista?

jueves, octubre 26, 2006

En BCG


Si. Ya salí del desconchinflamiento. Sin apremio ventilatorio y en buenas condiciones generales. La operación fue de urgencia y por laparotomía (osea a tajo). Se realizó sin anestesia y a las 22:00 se registró descompensación: aumento de temperatura, presión y pulso, sin compromiso sistémico.

Durante la operación, mis padres decidieron creer lo que quisieron:

Mi mamá que no, me creyó la versión falsa-para-salvarte-del-dolor-pero-no-de-la-mentira.

Mi papá que si, (es bien capo después de todo) me duele pero entiendo y no te reto porque si lo hago te vas, con lo loca que me saliste (y todos mis sueños frustrados que cumples...al fin alguien que haga lo que quiere...lo que yo no pude hacer...o lo que hice a escondidas?)

Mi hermano que puta la wea que no le hicieron nada a esta cabra pero igual no le hablo

Los 3 anteriores que no me hablan a menos que sea MUY necesario y me hacen el vacío, ley del hielo y similar...

Ron que estuvo ahí y tuvo la valentía de ser más asertivo que nunca y abrazarme

A los dos, que nos unimos mas que nunca esta primavera y ahora más y las metas se acercan y se hacen reales.

A mí que en un 1º momento me dio ataque de risa, pero despues de 48 hrs de silencio y malas caras me sentí como cuando tenía depre...esto es: cansada hasta el alma, sin ganas de respirar, cansada de moverme antes de hacerlo siquiera y con ganas de llorar hasta despues que se acaben las lágrimas...y que caché altiro y me dije a mi misma: misma: para mierda! no es tan terrible! ya estas mas que grande y esto no puede ser más normal! osea tú No rayas la papa, son ellos

Al team polera chica apoyador y amigas adjuntas.

Y acá estoy volviendo a mi estado basal:

Feliz hasta que se demuestre lo contrario

lunes, octubre 23, 2006

Día internacional de la tortilla

Hoy para que ustedes sepan so-ignorantes, se celebra el día internacional de la tortilla, es decir el día de que las cosas se dan vuelta.

Agradecimientos y felicidades a (en orden de aparición):

- Felipe

- Teleduc y Rebeca (qué onda vieja?)

- Integramédica (encontré pega part time altiro!....porque no le ponen letrero a?= "Integramedica"...jetones)

- Cecilia Arechabala (que me haya dado una carta de agradecimiento-con membrete de la Católica!- por participar en un curso...orale...juerte lo tuyo...que no sepa la profe que me tiene mala y que es tu amiga...ejem)

- Ron: "te amo" "yo te quiero mucho" oye no es lo mismo...conchudo

-MI BROTHER!!!!: Papa Mama! cuando ustedes no estaban pille a la Ely y al Ronald desnudos en la casa!. Oye quien dice desnudos para acusar a alguien y ni nos viste reweón...como yo no digo que te pajeai todo el día y que teni las grosas...ay, se me salió

Bueno, mientras mis papas se hacen los lesos olimpicamente ante tal revelación, los dejo en el silencio sepulcral de mi hogar para que piensen en sus vueltas

¡Feliz día!

miércoles, octubre 18, 2006

Y nació el Joaco!

Ayer martes 17 de Octubre de 2006 alrededor de las 10 hrs y calzando bellísimos botines rojos de lana tejidos a mano nació Joaquín!, el hijo de la Mirtha y el Daniel

Felicidades a los orgullosos padres y a la manada de tías chochas!

Qué buena! tenemos uno más!


(ya se viene foto explicativa)