A media maquina

Por aca estamos. Aun con vertigo, con pastillas...y me bajaron las defensas, asi que tengo infecciones varias, me tuve que pinchar mi traserito virginal (risas) y ando con una feroz amigdalitis purulenta-que asco!-...ya me dan ganas de sacarme las amigdalas...en fin.

Tanto tiempo en reposo me ha hecho pensar cosas, mas bien, recordar cosas malas y tristes que me han pasado, sobre todo cuando era chica. Y ESO CONTRASTA TANTO con lo de ahora. A pesar de los machucones del accidente, mi vida esta bien y yo soy feliz. No tengo motivo para llorar excepto alguna pelicula sentimental....y ni eso. Puede que tenga algunas deudas pero me siento completamente en control de mi vida, centrada y-a pesar del mareo-concentrada.

Si alguien lo esta pasando mal y lee esto, sepase lo siguiente: todo lo malo pasa. A veces se necesita un esfuerzo de nuestra parte, valentia, capacidad de elegir hacer lo correcto (en este blog lo correcto es hacer algo de lo que No nos vamos a arrepentir mas tarde), otras veces, doloroso sacrificio, y a veces aunque uno se sienta atrapado, la paciencia y el paso del tiempo nos pueden salvar. Echen mano a lo que sea para resistir y eso los hara mas fuertes.

Cuando era chica, mi mama solia castigarme a golpes, con una correa de cuero (venian golpes de varias fuentes, pero aca no vale la pena mencionar). A lo que voy es que un dia decidi soportar el dolor y no llorar, no dar ni una muestra de que los golpes me afectaban. No pedi disculpas ni piedad como otras veces, solo acepte el castigo que sabia que venia. Mi mama me saco al patio y me puso como los policias ponen a los detenidos en los autos, con el cuerpo formando una X: Ella siempre me decia cosas mientras me pegaba, ahora no lo recuerdo, pero algo decia. Yo no escuchaba, concentrada en no llorar. Los primeros golpes dolieron bastante, pero aprete los dientes y despues ya no era tanto. Mi mama se canso y por el vidrio del auto pude ver su cara de frustracion y sorpresa. Termino y dijo: "ya vamos para dentro", con voz de "tu ganas". Desde ese momento nunca mas me castigaron de esa forma.

Daria lo que fuera por cambiar esos aspectos tan terribles de mi niñez, pero eso me pondria en otro lugar ahora, asi que no me quejo. Vivi toda mi niñez con un nudo en el estomago, que solo cuando me fui de mi casa aflojo. Si alguien se pregunta de donde vienen mis buenos reflejos...imaginen lo peor.

Para mis hijos, que aun no nacen, lo unico que quiero es que:

Que en su niñez no vivan con un nudo en el estomago
Que en su adolescencia no vivan con un nudo en la cabeza
Que cuando adultos no vivan con un nudo en el cuello
Y que cuando sean viejos no vivan con un nudo en el corazon

Cuando nazcan pondre todos mis esfuerzos en que asi sea.

Choqué

Sip. El 20 de octubre nos chocaron 2 autos. A mi y a la Jocelyn , que iba manejando. Tuvimos harta suerte. Ella más que yo, que ya esta trabajando. Aunque otros podrian decir que la con suerte soy yo. La cosa es que por primera vez en mi vida tengo vértigo...que significa estar mareada todo el tiempo y con nauseas intermitentes. Gracias a las pastillas ya me siento mejor.

Se agradece a todas las personas que me han ayudado y atendido super: la 4° Compañia de Bomberos, Carabineros de la 5° comisaria, personal del Hospital Base de Puerto Montt, de la ACHS, Mi mamá, mi madrina y mi familia Vidal que me ayuda en todo, al igual que los colegas de la Clinica Alemana de Puerto Varas, la Dyana y al resto de personas que se acordó de mi y me llamó o me vino a ver

A TODOS MUCHAS GRACIAS, YA ESTOY EMPEZANDO A FUNCIONAR DE NUEVO!!!!

Al fin!

Y encontré algo que no sabìa que existia.
En principio, quería bailar árabe y parecerme a las chicas de los videos de internet. Quería bailar como mis profes.

Disciplina. Arte. Sensualidad. Espectáculo. Danza. Colores brillantes. Rápidez. Sinuosidad. Humo. Liviano. Golpe. Giro eran mis palabras favoritas.

Pero por más que repetía los movimientos y lograba imitarlos, no me salía igual que las profesionales, algo faltaba.
Te podria decir que yo poseía a la danza, pero la danza no me poseía a mi. Ni la mùsica tampoco
Hasta que ayer, llegó el día. Es cierto que ensayar sirve un monton para aprender a dominar el cuerpo, para que el paso salga fluido.
Pero el calor que termina de cocer el cántaro tenìa solo un nombre: confianza en mi misma. Calma.

Y sucedió.

Logré que el paso se apoderara de mi y bailé una canción completa con el mismo paso. Y pude dominarme a mi misma

¡Al fin!

El halcón de zoológico

Y ahí estaba.
Con su plumaje acerado, mirando a todos esos ojos que no veían como los suyos.
Figuras grandes y pequeñas, llamadas niños y hombres, haciendo mucho, pero mucho ruido.
Y comiendo.
Él ya tenía el estómago lleno.
De pronto, un ratón blanco entre las piedras.
La multitud enmudeció.
El halcón no sabía lo que hacía-han pasado tantas generaciones entre barrotes-pero bajó en picada los 2 míseros metros que lo separaban de la ....llamémosla presa.
Muchos de los grandes que miraban sacaron cámara de video e hicieron callar a los niños.
Una voz ancestral daba órdenes a la cabeza del halcón, a sus garras. Pero el idioma tan antiguo se le hacía difícil.
Además, no tenía hambre.
Observaba, como hipnotizado, al ratón.
Y el ratón, que había nacido sobreviviendo desde siempre, se agazapó entre las piedras, el gran ave tapaba toda la salida con su -honestamente- pesado cuerpo.
Luego, siguieron angustiosos 15 minutos, en los que el halcón avanzaba y retrocedía, miraba al ratón girando la cabeza, como si no lo comprendiera aún. El ratón no movía un músculo y su respiración se veía agitada.
Algunas personas dejaron el lugar. Otras, para no gastar batería, apagaron la cámara, pensando en la gran historia que inventarían después (ya que el halcón no les daba muchas alternativas).
Y entonces...pasó.
El halcón se avalanzó sobre el ratón, extendió sus alas en un gran salto y con una sola garra apretó el pequeño espinazo blanco, asfixiando al ratón...y
lo soltó con sorpresa, retrocediendo y dando tumbos.
El ratón, era de esperarse, se escapó por el primer espacio libre que vieron sus ojos, el halcón lo quedó mirando con desazón, y lo siguió a su nuevo escondite, sin saber muy bien lo que hacía.

Como fueron tantos minutos-sabemos que en circunstancias reales habrían sido décimas de segundo o almuerzo perdido-, pasé por todos los estados y emociones.
Y al final me dolió.
Un ave tan hermosa, creada con inteligencia y construida con precisión, una máquina de matar, capaz de volar y ver tan lejos...confinada a realizar chambonadas en una jaula de 3 metros cúbicos porque las comodidades de la vida en cautiverio mataron lo mejor de su espíritu: el instinto de supervivencia. La valentía de ir hacia la aventura porque el hambre te carcome las entrañas. El esfuerzo para obtener lo tuyo. La curiosidad de probar el horizonte, las corrientes de aire que te pueden levar más lejos de lo que conoces.
Ese halcón ni sabe lo que es cazar para comer, ni girar en el aire para conquistar una pareja, ni echar a los polluelos ya crecidos del nido. Osea, no tiene idea para qué está hecho.

Finalmente me pregunto si el halcón y el público del zoológico no serían iguales. Me pregunto cuántos de nosotros estamo en un cautiverio y no nos damos cuenta.

Y cuántos, de nosotros, somos para lo que estamos hechos, y no, para lo que nos encierran los demás.

Del pololeo y otros azares

Así es la cosa.
Uno ama hasta que se siente menos amado, y termina. Después vuelve. Esperando cambiar y que el otro cambie para seguir. Después algo vuelve a pasar y se termina de nuevo. Yo creo que uno termina con uno mismo igual. Con el yo que era con la otra persona y la forma de comportarme con él o ella.
Mi amigo Nico ha decidido seguir-que yo creo que es volver a empezar- por eso después si no funciona uno reclama "otra vez lo mismo".
Todo mi apoyo para él. Nadie dijo que esto era fácil y paciencia más que amor es lo que se necesita a veces, porque todos los días no somos los mismos. Andar con un genio de la mil madre y tratar de entender al prójimo....no se puede. No siempre al menos.
Cuando tenga hijos siempre les voy a decir que aprovechen su niñez. Porque la cuenta del gas y la ropa que van a usar es preocupación de otro. Y ellos a jugar al patio. Les voy a enseñar a hacer la mayor cantidad de cosas posibles, para que cuando grandes no se cansen de lavar platos y tener una casa ordenada. Porque una cosa es hacer y otra muy distinta preocuparse de todo lo que me preocupo yo ahora.
Eso es lo que me tiene el colon en la mano.
Quizás debería solo "ocuparme" y no pre-ocuparme.
Eso. Y reirme un poco.

Ely Quispe

Musica maestroooooooooooooo

Cuando yo fui

A Venezuela

Me clonaaaron

la taarjeta (VISA!)

Ahora veo mi cuenta

Veo que me cagaron

Voy al Banco de Chile

Y me tramitaron

Diosito ayudame

Que no me cobren

porque no gasté

ni un bolivarito

Coro:

Cuando yo fui
A Venezuela
Me clonaaaron
la taarjeta

Día después

Ahora...ya no importa tanto

Desahogo

Voy a escribir de esa parte que nadie escribe. De cuando preparas el matrimonio. Y te cansas y te estresas. Y no alcanzas a reclamar que porqué tu tienes que hacer todo si...y al final te quedas dormido. Al principio es maravilloso...
Después...
Uno se pone sensible. No quiero que me critiquen, no quiero pelear por la lista de tragos, apenas me imagino con horror un par de invitados borrachos...

En el trabajo solo espero que termine la jornada para llegar a la casa a ordenar, pensando siempre en el paso que sigue. Haciendo comida flash, prometiendo día tras día que si me voy a arreglar las uñas, las cejas....el pelo...un baño relajante podría ser...
El fin de semana largo, apenas siento que descansé. Como la fiesta del matrimonio es siempre el objetivo prioritario, en vez de vitrinear botas estoy aquí, dando vuelta las cajas de vino en promoción (sin ofender a nadie...).
Y aprendo.
Tengo super claro cómo organizar un matrimonio, cuánto cuesta, cómo hacer para que cueste menos y que en el fondo, los lazos son los que cuentan. El amor es lo que vale, dijo el siútico.
Y, al final, eso es lo que más duele aprender. Mis tios no vienen, tienen un congreso. Mi tía no viene, tiene que buscar nuevo departamento porque el terremoto le destruyó el anterior. El resto de familiares no contesta, lo que significa: 1. Que solo compartiré el matrimonio con los más cercanos en vez de los consanguíneos y 2. De los invitados, la mayoría será familia del Alexis.

Y lo que pasa es que soy menos importante para ellos.
Podría sacarme los balazos diciendo que culturalmente se le da menos importancia al matrimonio que antaño...
MENTIRA!, hay tan pocos matrimonios según las encuestas, que ir a uno es toda una rareza (si, ya sé que casi todas mis amigas se han casado y van en el tema del embarazo, parto y crianza...)

Así que todo lo que me queda por decir es que hago mea culpa por no haber visitado a mis tíos con más frecuencia...sin embargo, hice mi mejor esfuerzo y que no quieran dejar su vida un rato para venir a acompañarme solo quiere decir eso: quieren seguir con su vida, no con la mía.
Y está más claro aún que puedo contar realmente con los que se la juegan por venir a verme, aunque yo esté tan lejos.

Se que hasta podría sonar ridículo, pero me enojé con ellos, me siento herida y no tengo ganas de perdonar. Me daría más rabia todavía que vinieran para mi muerte...tiene que pasar algo malo para que venga la familia. Pobre de ustedes, ni se aparezcan porque les voy a tirar las patas cuando duerman....muajajajaja

Escribo esto y estoy menos triste...algo

ESPECIAL SEMANA SANTA

Yo siempre digo que cuando era chica no era asi la tele. Aun creo firmemente en lo que digo.
No puede ser que para semana santa y mas encima en horario de almuerzo pongan una pelicula supuestamente religiosa en la que a una mujer negra le corten explicitamente un pecho. Y un soldado romano babeando encima...peor. Ni mire el canal, solo lo cambie.
Fue francamente perturbador. Dudo seriamente de tener niños y un televisor en el mismo cuarto

Vacaciones en Iquique!, quedan 2 días

Listos: pasajes.
No listos: maletas y cocavi
Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Fiscalización - fiscalización

Cuando yo era chica y en el colegio me pedían hacer ensayos...por alguna razón siempre terminaba pidiendo mas fiscalización para que las cosas en este país salieran mejor.
Después, en la universidad, siempre concluía-ya fuera sobre la lactancia materna, el bullying o la diabetes-que era necesario formar, capacitar y darle herramientas a la población para poder enfrentar sus problemas de salud.
Hoy en día, sigo creyendo esto último y reniego de los escritos de mi niñez: no se saca nada con pedir que alguien nos evalúe y fiscalice si no tenemos el espíritu de hacer las cosas bien. Si no apuntamos a la excelencia.
Y allí se encuentra mi más nueva conclusión. Cada vez que pienso en un tema o lo debato, llego a lo mismo: te pueden enseñar, y tu puedes aprender, pero si no hay verdadero deseo de hacer las cosas bien, si no hay vocación, amor o por último un poquito de humanidad en lo que uno hace, tu trabajo solo es status quo, y no significa un avance.
Digamos que si todos nos ponemos a arrancar de nuestras realidades o solo "mantenernos" en lo que estamos...el país no progresa.
Y cuando te importa a ti que el país progrese?.
Cuando vives sola y te da miedo llegar de noche a tu casa.
Cuando tienes hijos y ves que en el colegio les pasan la misma materia una y otra vez.
Cuando vas en un metro atestado de gente que no respeta.
Cuando se te ocurre veranear en la playa y la arena apenas se ve debajo de la basura.
Cuando te abordan niños en la calle pidiendo plata.
Cuando vas a hacer un trámite a oficinas de gobierno y no sales nunca con lo que necesitas. Cuando ves las salas de espera repletas en un consultorio.
Cuando ves que el prójimo....no es tan prójimo y le gritas porque te atravesó el auto.
Cuando estás todo el día viendo caras inanimadas y el fin de semana tu única felicidad es comprar cosas en el mall, y tus hijos y cercanos aprenden de ti y te imitan

Y todo esto es en conjunto lo que más me irrita de la televisión y sus noticias: el 90% de sus reportajes terminan con la palabra fiscalización. Exceptuando la parte deportiva, donde -claro está- le echamos la culpa de las derrotas de nuestro equipo favorito al director técnico (que también fiscaliza).

Basta de todo esto!, no sean como niños pequeños y empecemos todos a hacer las cosas bien desde un principio!

Velero
Atardecer
El ocaso bajaba
Reconoció una silueta a la distancia
Sería el que disfrutó su niñez?
Donde durmió al mismo sol
Donde tomó a la luna
Donde dominó las olas
Y lloró las estrellas?
El velero pasó a su lado
Se detuvo un momento, como saludando
Y siguió su camino,
lejos, muy lejos
Ella adelanto su brazo hasta casi tocarlo
La luz naranja la acariciaba
El velero se alejó
Ella respondió con una inclinación de cabeza
Pensando, como hoy piensa
Que se siente tan bien sola en el muelle
Como el velero solo en la marea

El dilema de las vacaciones

El que se va de vacaciones, se va contento. Nadie lo reemplaza y el resto- unos más unos menos- asumen los costos, se cansan, se estresan, salen tarde, no almuerzan, hacen horas extras que cuesta que les paguen. Mientras el colega descansa panza al sol. Después, le toca a otro colega y el que venía descansado...pues se cansa, se estresa y se consuela pensando en lo bien que estuvieron sus vacaciones...y así hasta que te toca a ti.

Lo que implica que, lo mejor es tomarse las vacaciones al último...si es que te dejan

Mientras tanto,verlas como un espejismo en el horizonte.

Tápame la boca

La habitación, inundada de humo.
Billie Holiday, cantando en buen jazz una canción quizás demasiado alegre para el momento.
La luz de la calle, abriéndose paso a tropezones entre las cortinas.
El sillón se sentía más mullido que nunca, igual que la bata rosada de felpa.
El silencio era maravilloso, y separaba, con distancias siderales a Félix de Andrea.
Ella veía desvanecerse y definirse intermitentemente los rasgos de la cara que decía, que sabía, que le dolía tanto amar.
Un océano de alfombra roja y latas de cerveza los separaba.
Félix había estado tomando toda la tarde, sin prestar atención a Andrea, quien tomó sus cosas y se fue a dar una vuelta...de 9 horas.
Cuendo ella regresó, el cuadro era el mismo: hombres tomando y fumando con música war metal de fondo.
Los echó a todos, con la manipulación típica de las mujeres.
Luego, tomó los cigarros que quedaban y los fumó, uno a uno, mientras sentía que se calmaba. Con el jazz a todo volumen, Félix era solo una silueta que abría y cerraba la boca.
Bajó la música y mandó a Félix que se fuera a acostar. Estaba mareado y ella no tenía ganas de estar cargando a nadie escaleras arriba.
Mientras él subía, la frase surgió por su garganta con la fuerza de un grito destemplado, y no lo pudo sostener entre los dientes
- Anda a acostarte, total, mañana va a volver a ser la misma mentira!
Y lloró.
Él Cd tocó todas sus canciones 2 o 3 veces.
Y luego calló, eternos minutos, tal vez horas, con la mano sobre la boca y un cigarro consumiéndose en la otra.
Porque era verdad.
Mañana, va volver a ser la misma mentira.
La misma mentira que a veces ella puede elegir creer: yo lo amo, él va a cambiar. Él me ama...
Y otras veces, simplemente la engaña una fuerza superior y cree que todo es mejor con él.
Caminaron las escaleras y se fueron a acostar.
Desde ese día, en determinados instantes, Andrea siente el alma vacía.