La verdad jamás contada: el lado C: Personalidad multiple

Soñé toda la noche contigo y mis dos yo despertaron peliando en la mañana:

-Oye, si está bien como están las cosas, el gallo dijo que no te quería...
- Nunca dijo eso...además podemos ser amigos con ventaja...eso! lo voy a llamar!
-Noooo...que falta de respeto contra ti misma. Dejalo así no más. Que te eche de menos
- Lo echo de menos. No se si está bien lo que hice. En una de esas podríamos seguir juntos, total, mi premisa era recibir lo que me quisiera dar no más poh...no es malo ser amigos con ventaja
-Puta la wea, NO. No, No!. Espera que llegue el que de verdad te quiere. No es eso lo que querías?
-No lo sé, no lo tengo tan claro. Quizás sea bueno un paréntesis. Un pasarlo bien, carretear, perderse un poco...tomar-bailar-fumar... para eso este cabro me puede acompañar...
-Por la cresta conchetumareeeee
-Por la cresta...me podria hacer olimpicamente la weona e ir a su ritmo...
-No entiendo nada, me tiene cofundida este weón...
-Algún día...
-Naaaaaa...no pasa. La cosa está bien clara. Si quiero webear, me voy a pto con él. Nada más. Dejemos al corazón fuera de esto.
-Hecho
-Hecho
-Mentira, nunca te has separado de tu corazòn, lo amas, por eso lo sigues

La verdad es que tengo una deuda pendiente conmigo. La deuda de la destrucción. Se perfectamente que lo que debo hacer es dejarlo y punto. Si quiero ser su amiga serlo y punto. Pero hay un animal negro dentro de mí y nunca lo he dejado salir. Me está arañando las tripas por dentro ahora. Necesito saber de todo lo que soy capaz.
Necesito reventarme hasta el fondo para subir despues.
Y con el Claudio no me sale la chica dura. Ni nunca me va a salir si me trata tan bien.
Si... puede parecer esto una involución.
Pero no, es solo una parte de maduración que me salté mientras todo el resto la vivía. No puedo negar que la necesito ahora.
Que sea lo que Dios quiera. Me lanzo a las tinieblas un rato. A ver si puedo reconocer la luz después.
- Maldita maraca...sabía que te ibas a vender por unos buenos polvos
- Tomense de las manitos y se van a la cresta mejor
- Mmmmmmm....

Mucho que decir

No fue por el árbol. Al final le puse mucho más color yo que él.
Lo que pasa simplemente es que Claudio tiene miedo. Y para ser francos, no se enamoró de mí como yo de él. No quiere estar en pareja ahora y es una decisión razonable. Que gracias a Dios me comunicó a tiempo.
Yo en estos momentos estoy tranquila, tengo una calma muy grande porque di todo lo que tenía, disfruté todos los segundos y me di el lujo de decidir por mi y en vez de hacer lo que hago siempre-pedir oportunidades para ver si pasan los miedos y decide amarme-lo dejé ir. Hasta tuve valor para proponerle seriamente que seamos amigos, ya que la decisión de irse a Pto Montt los primeros días de Abril sigue en pie y necesito a mis amigos comigo. Yo lo quiero mucho. Y como es una persona tan exquisita, voy a hacer el esfuerzo de ser su amiga.
Quiero irme a Pto Montt a adueñarme de esa ciuad, a vivir cerca del mar, cerca de todo, en una ciudad mas chica con menos personas y más carrete.
Y también, a estar sola un rato. En estado de latencia. A ver si algún día me tocan los rayos de sol correctos y puedo germinar.
No voy a negar que duele. Pero ahora me es más fácil pararme.

Otra vez lo mismo

Independiente de que lo provoco. Otra vez la misma cancion. Que yo soy una mujer estupenda y muy buena. Pero que no me enamore porque él no me va a dar lo que una mujer como yo se merece. Que no andemos más de la mano. Que no quiere hacerme sufrir. Que no quiere verme llorar si se enamora de otra. Que no somos novios. Que por un momento pensó que era la mujer de su vida....solo un momento.

Eso por el lado de las palabras. Por el lado de los hechos, me abraza, me besa, se preocupa, me cela, me tira piropos y me persigue por la cama.

Rigiendome por mis propios principios, mas vale lo que un hombre hace. Pero...las palabras hicieron mella y aunque algunos hechos las contradicen, hieren.

Ultimamente no me vendo barato. Amor con amor se paga

Así que parece que una vez mas me toca decir adiós. Con el dolor de mi alma, porque por la cresta que te amé. Mientras te hiciste el weón te amé mucho. Ojalá dejarás de tener miedo e hicieras tu otro tanto. Ojalá ella no te hubiera hecho daño. Ojalá yo hubiera llegado antes. Pero no fue así´.

La mina cacho

A veces me pasan condoros que se repiten por meses...dias...años...

Como esa epoca enque abria cualquier paquete y estallaba. Se acuerdan Nico y Deny como estallaron los marshmellows?. Y ni que decir mi mamá cuando se me reventó la pimienta....toda una tarde riéndose y yo atragantada...jajaja

Bueno, ahora último me pasa que se me caen las cosas... llevo como un mes así. Ayer me quede encerrada y pa sacarme del depto, el Claudio me pidio que le tirara las llaves por la ventana...y por supuesto que cayeron antes de tiempo.

El problema es que me asomé por la ventana y boté también su bonsai de especie y origen desconocido de...6 años de antiguedad. Ay señor. Cuando todo es demasiado perfecto nos pones pruebas cierto?. Era lo único que no debería haberle botado al Claudio.

La buena es que le quedó una rama entera. Que el Claudio me perdonó como a las 3 horas después. Ahora estamos como amigos. Igual nunca se enojó tanto como yo conmigo.

La mala es que todavía me echa tallas y me siento culpable. Hasta le pedí perdón al arbolito hoy en la mañana.

Puta la wea!...como tan ñurda...jajajaja

Crece ramita Creceeeeeeeee.....ayudame Diositooooo

Última mirada antes de partir

Últimamente he pensado mucho en ti Ronald.

Mientras más estoy con el Claudio y mientras más cerca se cumple un año desde que terminamos, más pienso en tí.

Estaba inquieta, pero ahora que descubrí la verdad, me relajé.
Las ideas de herirte o darte de puñetazos en la cara hasta el cansancio, fue descartada frente al inconmensurable poder de la verdad:

Si yo te viera ahora, te saludaría y te pediría perdón.

Perdón por haberte dicho tantas veces que te amaba, cuando en realidad no tenía ni idea de que estaba hablando.

Tan veloz como el deseo

Que weno tener al Nico. Uno de esos buenos amigos que te presta buenos libros. Entre otras miles de cosas que hace bien, claro.

Me prestó "Tan veloz como el deseo" y si bien la pedagogía que tiene entremedio no se traga muy bien la mayoría de las veces y en 2 oportunidades ni se puede respirar, es una buena historia al fin y al cabo, te mantiene despierto y queriendo saber más hasta el momento cúlmine y tiene un buen final.

La frase que más me gustó fue la diferencia a sus 2 protagonistas: Lucha tenía que poseer las cosas para disfrutarlas, en cambio Júbilo no. Y me hizo sentido porque en el último tiempo me pasé de ser Lucha a ser Júbilo. Y parece que no hay vuelta atrás.

Soy feliz.

Volando

El año pasado yo tenía un plan de vuelo. Ahora lo que tengo son seguridades. Decisiones tomadas.

Objetivos.

Todos los días vengo al trabajo sabiendo que va a llegar Marzo y me voy con mi curriculum bajo el brazo a Pto Montt.

Tengo 25 años y no pretendo gastar el resto del tiempo que me quede en las micros, arrancando de los flaites, aguantando a la jefa bipolar y tiránica que tengo. Perdiendo el tiempo, en definitiva.

Es cierto que no pierdo el tiempo acá en Stgo con mi familia, mis amigos y la Clínica Familia.

Pero la vida que quiero para mí está entre los cerros y el mar.

Con esas lluvias que no alcanzan para mojarte, ni para inundar la ciudad. Con la gente que No se lleva la infinidad de cosas que he dejado tiradas por ahí en las calles y parques de Pto Montt.

Me voy. Porque ahora me interesa más llegar a que irme de.

Y esto va más allá del Claudio, ya que en Marzo nadie sabe si estaremos juntos.

Lo que venga, que sea.

Yo me empiezo a despedir de esta ciudad, y seguiré en contacto con los lazos que dejo acá, como siempre me las he arreglado para hacerlo.

De repente me da susto. Pero pensar en despertar y tomar harrrto aire fresco me reconforta.

A más de alguno esto le va a doler.

Pero es mi vida.

Y deseo gastarla lo mejor posible.

El regalo

Se me ha venido este recuerdo a la mente en varias ocasiones y no se por qué.

Era el cumpleaños de Anne. Una vez más estabamos de chefs y coordinadores con mi pololo de ese tiempo. Que anda al super. No, que son muy pocas bebidas. Hacía calor y con mi pololo queríamos darnos un relajito pero no se podía porque el cumpleaños ya estaba encima y nadie hizo nada. Ni la torta. La tía Mari toda apurada rellenando las milhojas. Yo cooperaba, pero me picaba internamente porque cuando mi pololo estaba de cumple, AHI SI QUE SE CORRIAN. Terminabamos armando, sirviendo y comiendonos los completos parados...mal...
Ahora eso no pasaría, yo habria reclamado.
En fin, esa vez nos sentamos con la mesa puesta y llegó el tío Rodolfo, del trabajo, transpirado y con una bolsa con papel de diario arrugado adentro.

Lo pasa por encima de nuestras cabezas y le dice a Anne: "tome mi amorcito, feliz cumpleaños"

Anne me mira con verguenza un segundo, y me empieza a explicar que a veces su papá hace bromas...de ese estilo (te apuesto que es pura basura al final, me decía, intentando sonreir). Trataba de disculpar a su papá. El tío, que antes trabajaba para un banco, actualmente tenía un trabajo donde ganaba mucho menos. O por lo menos, poco era lo que llegaba a la casa. L@s polol@s pusimos de nuestro bolsillo y nuestras manos pa que saliera bien la custion.

Don Rodolfo, solo sonrie rumbo al baño

- Desenvuelve bien tu regalo

Al final de la bolsa, un círculo dorado. Mira!, dijimos todos.

Roja de verguenza, Anne, saca dos aros de oro.

Da las gracias con el rostro radiante, se coloca los aros, pero cuando mira los postres una sombra pasa por su rostro.

GRACIAS POR LA PALETEADA

Oye! chascón con chalas!

Menos mal que no me pilló el Claudio trajinandole las cosas, que si no...ahí morimos todos.

Gracias por la paleteada. Creo que ya estoy aprendiendo. Algo

El Maldito miedo que lo pudre todo

Aquí estoy con la guata apretada.
No se puede olvidar todo.
No se puede tener todo.
No se puede controlar todo.
Ojalá me hubieran enseñado esto- y no lo contrario-cuando era chica.
Me quedé sola en la pieza del Claudio y antes de que me diera cuenta me encontré revisando su celular, sus cosas, los papeles escritos que tiene tirados por ahí. Ahora que me agregó al facebook no pude evitar mirar con ojos torcidos cada mensaje del muro...
Que pastela. No puedo ser así. No puedo hiperventilarme porque figura como "soltero" en una página de internerd, cuando yo aparezco en las mismas. Obvio poh! si nadie le ha pedido pololeo a nadie...
Para eso fueron creados los constructos mentales, los compromisos, para dar falsa sensación de seguridad. Cuantas mujeres, como yo, habrán descansado en los laureles del pololeo mientras el hombrecito azul les ponía el gorro a diestra y siniestra. Y que dolor eso!

Estar con Claudio significa muchas cosas. Al final de cuentas es un desafío. Para estar con él mucho tiempo más-como quiero- es necesario un cambio de switch radical.
Practicar lo que he estado predicando a más de alguna congénere de especie atribulada despues de un gorreo: que el amor se hace de instantes y en cualquier instante se puede ir todo a las pailas.

Como lo que siento me empuja a ver esa imagen tan loca que durante años me ha mirado desde el espejo: esa Ely que ha sido aminorada, aguada y amortiguada por la crianza cientifico-militar de sus padres. Esa parte loca, artista, rockera y liberal. Esa parte kamikaze que escapaba años ha cuando los papás no estaban....

Por eso me da miedo. Porque con Claudio soy la misma, pero agregando esa parte que ya casi se anquilosaba...y me gusta.

Debería dejar de pensar en controlar todo. Y punto
Debería dejar de pensar tanta webada y dedicarme a quererlo no más, aunque me lo persigan rucias desteñidas...aunque tenga miles de amigas...que cresta pasó con mi seguridad!.

Bueno, eso tampoco existe. No existe la seguridad.

El miedo si existe, pero ya lo estoy pisando, como las baratas que salen de noche en la calle.


Una noche, Claudio creyó que hablaba solo. "Te amo", dijo.
Después, lo abracé intentando responder, pero se dió cuenta que lo escuchaba y aunque carraspeó, tosió y negó con la cabeza, las palabras ya estaban ahí.

No importa Claudio, tú no tengas miedo. Yo también te amo. Mal, pero te amo. Ya aprenderé a confiar y lo haré mejor.

Espero tener suerte.

Maldito subconsciente

Maldito sueño.
En un carrete pto montino cualquiera, estamos sentados en 2 bancas muchas personas, al frente mio, Claudio pasa el brazo por el hombro de una cabra chica morena, de pelo muy largo y negro y la besa. La Loreto, que está al lado mío, le pega un puntapie al Claudio, onda...ubicate. Yo pesco un cojín calipso y se lo tiro en la cabeza. Acto seguido, me paro y me voy por una vereda. Mientras camino aparece el Nico y se va, luego el Toto, y alguien como la Deny a la distancia, me hablan pero nos los escucho, desaparecen. Yo estoy en blanco y no lloro, doy todo por terminado.

Por qué y para qué chucha habré soñado eso????

Me pasa esto solo cada 10 años

Me meto a la ducha.
Tomo el shampoo.
Y me lavo el pelo.
1 hr después, cuando veo que no se me seca...noto que me lave con acondicionador.
Y con el pelo todo apelotonado...no mequeda más que tratar de pasar piola.
En el bus. En la micro. En el metro. En el trabajo...

Donde dejé la cabeza!

De último minuto: Diosito

Chascón con chalas:

Por fi, paletéate con esta porbre alma piadosa. A veces me porto mal y tengo sexo. A veces robo tb. Hoy me quise fumar un cigarro, pero no me lo fumé. Como tampoco me robé las pastillas de colores en la farmacia.

Señor! ten piedad de mi y alguna vez que me toque la historia wena puuuu

Que al cabro se le quiten los miedos.

Que alguna vez yo pueda ser feliz...

Y si no, tonces que la pena pase rápido

Ayudame Señor y que de algo sirva haber andado el camino

Yo tb tenía miedo poh. De que todo fuera demasiado perfecto.

Pero ahora ya no lo es!, es real! porque Claudio también tiene miedo

No te rías en esta parte pero toda esta plegaria espara pedirte que a Claudio se le pase el miedo ahora.

Ahora que ya se que es mortal, me lo puedes arreglar un poquito?

Dejamelo parejito porfa.

De antemano gracias.

Igual sino resulta te voy a seguir queriendo. Total, no me queda de otra pero igual te tengo preferencia...tu lo sabes. Si no, le rezaria al otro.

Por ultimo piensa en todos mis sacrificios....digo yo

Amén.

(Con leerla es como si la rezaran por mi, gracias a todos los televidentes)

Malditos bastardos!!!

Toto y Nico:

Sobre lo que hablamos cuando era el cumple del Nico y comimos pizzas...

Tenian razón!!

Malditos!

Y que suerte que los tengo de amigos, porque me abrieron los ojos cuando los necesité.

Pero no queria que tuvieran razón y la tuvieron.

Los admiro por la capacidad de abstracción.

Y los quiero.

Muy pocas veces me ha pasado esto.

Pero me ha pasado.
Todo el día trabajando y poniendo la cara.
Dando explicaciones.
Tratando bien a los pacientes.
Pero al final me siento basureada y con ganas de llorar.
Muchas ganas de llorar. Porque no doy más de cansada.
Me dieron calambres en las piernas, me picaron las varices, me duele la cabeza.
Trate de hacer lo mejor que pude y no siempre resulto bien.
Los radiologos no siempre acompañan. Ni los computadores. Ni los carros de anestesia...
La imagen de hoy se aleja bastante de la que me hizo enamorarme de esta carrera: una enfermera conversando tranquilamente con un paciente mientras los bañaba el sol de la tarde. La enfermera preocupada por la herida del paciente y yo casi pudiendo escuchar su diálogo.
Hoy día ha sido un día de la puta madre.
Pero gracias a mi ya no le venden los pregnyles vencidos a las mujeres que no pueden tener hijos. Ahora se los empacan en hielo como es debido.
Eso hace que el día sea un poco mejor. Al menos alguien me hizo caso.
Y el Claudio me mandó un beso entresueños.
Si...no fue tan malo.

Y ahora

Como me importas, he dedicado mucho tiempo esta semana reflexionando sobre lo que pasó.
Y podría decir que yo tengo razón en que probablemente sufrirás si sigues en la idea en la que estás. Y también tengo razón en que nos dejaste de lado.

Pero Tú tienes razón en decir que los amigos deben amarse y aceptarse tal como son, mandensen las embarradas que se manden.

Asi que ojalá puedas perdonarme el daño que te hice cuando acabe el mes y al fin podamos hablar.

Siguiendo con la teleserie

Resulta que perdí a mi amiga. Ella cree que no pero sí. Perdí la imagen que de ella antes tenía. Mi mamá dice que las cosas y las personas sacan a relucir distintas cosas de nosotros. Para variar tiene razón.

Espe: es increible como las mamás tienen razón siempre!...hasta es molestoso a veces.

En fin. Yo ya había adelantado algo sacando lo mejor de mi después de arduos procesos de autoconocimiento y autodestrucción y resurgir de las cenizas y aprendiendo de los errores y etc. Y apareció Claudio para hacer de mi un ente mucho más feliz y brillante.

Pero... con mi amiga no pasa así. No está, y cuando está veo una mujer consumida que no se mira a si misma, que niega la realidad, que borra mis post, que tiene bolsas, ojeras y arrugas en la frente -y muchos más huesos en la espalda!- y vive pendiente de lo que muestra la pantalla del celular, cuando si eso realmente fuera amorsh estaria pendiente de lo que siente su corazón.

Debo confesarte amiga que miré las llamadas hechas desde tu celu: 1 para mi o el nico, otra para la cony y 10 para él. Y me di cuenta de que con mi ex probablemente yo hacía lo mismo. Porque tratamos de atrapar precisamente lo que nunca va a estar a nuestro alcance. Tanta plata perdida llamando al Ronald!. Ahora tengo la seguridad de que me llamarán/escribiran y no me quiebro la cabeza pensando si el Claudio-distante 1200 kms-me estará o no poniendo el gorro con alguna chusca sureña.

Y tu te vas y me dejas. Te fuiste y me dejas en shock porque no dijiste ni agua va!

Y nada sacas con decir que me quieres porque eso ya no es cierto. No en la manera en que éramos amigas antes. Te acuerdas que el año pasado fuimos a ver al Nico a la pega pa su cumpleaños?. Y que pasó este año?, me respondes con un mísero mensaje de texto que tienes otros compromisos!!!!!....que no te acuerdas que siempre estamos el Nico y yo para cuando te caes?

Te recuerdo que más de alguna vez dejé a mi pololo-y con toda probabildad desnudo, lo cual ya era bastante sacrificio- solo en la casa para ir a tu cumple. Cosa que después el involucrado me reclamó a más no poder. Pero no por eso dejé de hacerlo. Ni de pensar que era lo correcto.

Como esto ya parece reto solo me queda decirte: después de todos estos meses en que realmente me he preocupado por ti, al punto de no poder dormir, hoy me siento desilusionada.

Como la aventura tan arriesgada y poco feliz que emprendes va a valer más que todos estos años de amistad?

Nop, las cosas ya no son como antes. Puede que estés en un callejón sin salida, pero una vez más es tu-TU!- tarea salir de ahí. Y no te puedo ayudar mucho si tienes otros compromisos por ahí.

Me dio pena. Chao

Claudio

"Me acecha la noche y despierto inquieta. La mosquitera".

Eso es poesía japonesa, que tiene un nombre especial pero en este momento no recuerdo. Se trata de solo dar un par de frases que aluden a un instante y el lector hace el resto. Esta particularmente hace referencia a una mujer que despierta en mitad de la noche y ve la mosquitera. La mosquitera está puesta porque hace calor, y ella despierta inquieta porque está sola en mitad de la noche, y la mosquitera la hace recordar tiempos en que la compartía con alguien más. Algunos postulan que la mujer es viuda. Yo creo más bien que está durmiendo sola.

Todo esto para introducir lo que viví en Pto Montt. Que por más que lo cuente nadie podría entenderlo cabalmente.

Hablemos mejor de Claudio.

De que tiene alzheimer, es volado y desordenado (como yo). De que derrepente se acuerda que tiene que trabajar o, que yo tengo que trabajar/viajar.

De que es sordo del lado izquierdo (esto de las meningitis meningococicas de la vida), así que el muy pillo generalmente se coloca del lado derecho para escucharme cuando vamos por la calle, y eso no siempre corresponde con el manual de Carreño y me deja del lado de los autos y los curados.

De que saluda a sus plantitas en la mañana..."hola niñas"

De que apaga la tele o algo y se despide....jajajaja

De que me encanta su voz, al estilo de Don Jose Miguel Carrera

De que para él trabajar es un juego...y vivir también

de que para algunas cosas es como yo:

Que es un ladrón consumado y muy bueno

Que no tiene verguenza ni sentido del ridiculo

Que no se queda quieto nunca

Que es un trapero y tiene más zapatos que yo

Que puede soportar musica arabe si a cambio me ve mover las caderas

Que se enternece con los niños, pero sobre todo con las niñas pequeñas

De que sanó el moreton de mi pierna con un beso

De que desapareció de su oficina de gerente en el restaurant porque el mismo estaba cocinando los gnocci que pedí

......

No pensé conocer tantas cosas en tan poco tiempo, ni menos conocer a alguien que me aceptara sin poner ni una condición.

No pensé encontrar su contrato de trabajo tirado en el piso y darme cuenta de que empezó a trabajar en el restaurant justo el día que nos conocimos. Tampoco pensé en quererlo tanto a pesar de que puso a prueba mi ego una sola vez y me enojé mucho

Y una vez más todo se reduce a un instante.

A esa mañana en que Claudio reclamaba mi nombre dormido, inquieto. Apenas se entendía, pero me acerqué, puse mi cabeza en su espalda y respiró aliviado, pudo dormir en paz. Nunca había tenido ese efecto en alguien.

Esa mañana miré el techo y no había mosquitera.

Pero definitivamente di las gracias por estar ahí.

Instante

Claudio me toma por los hombros y acercándose, pero no demasiado, inspira hondo. Estático, abre sus sentidos como una flor al sol.
Me huele.
Como si fuera la primera vez que respira, la primera vez que huele a una mujer. Cierro los ojos y pienso en un amanecer sobre la arena del desierto. Como el primer amanecer del planeta.
Me estremezco. Me estremece.
Un instante.
Y entonces todo adquiere sentido.
El viaje a Puerto Montt para llegar a Melinka.
El Mati trabajando en el restorant.
El Claudio como buen gerente recibiendome en la puerta, toda mojada con la maleta en la mano y rogándole que me dejara comer aunque hubieran cerrado.
La cámara y el celular que se me quedaron en el restorant, y que volví a buscar.
Mi numero de telefono que llegó a sus manos. Y mi mail.
El auto que chocó y que tuvo que venir a buscar a Stgo.
El día de la titulacion en que sali más temprano del trabajo y lo conoci.
Su amigo que pasaba por Lastarria y nos llevo a su casa, a cocinar, a comer, tomar y reirse.
Y Claudio que me toma por los hombros y todo vuelve a empezar.
No puedo estar un segundo más sin él y sin embargo me lo arrebataron antes de tiempo.
A menos claro que consiga pasajes para Puerto Montt. Y en esta vida que no he conseguido?
Miro al cielo y agradezco.
Y para mirar al cielo no miro hacia arriba porque desde el miercoles en que me titulé ando sobre nubes.

Hoy es el día

Hoy me titulo.
Hoy veo al Claudio, que se pegó el pique desde pto montt por mi, una mina que apenitas conoce.
Hoy se me quedaron las pinturas en la casa y como mierda me pinto pa la ceremonia.
Hoy solo quisiera dormir.
Hoy la micro no paso nunca.
Pero ya veremos que es lo que pasa.

Descubrimiento

Descubrir es descubrirse uno mismo. Descubrir al mundo. las cosas ya estaban ahí pero uno no las había visto.

Y la frase Dios es justo y necesario, al fin se vuelve aceptable.

Si po´h loco, cuando voh vení, El Tatita ya viene de welta poh' (avispate! re...)

Dios lo tenía todo pensado, y esta vez es extraño que yo esté de acuerdo con sus planes, absolutamente de acuerdo. Y en este momento he tirado el tarot a la basura. Prefiero vivir sin creer que sé.

Amo a la gente que amo más que a nadie en este mundo y nunca cambiaría a la Deny por ningún primo, ni otro aparecido. Amo a mis amigos. Daría la vida por ellos.

De repente me tratan mal en la Clínica las Condes, pero no pienso dejarme pasar a llevar. Tampoco pienso dejar este trabajo. No me la van a ganr. YO me los voy a ganar.

Y Ron, con la patudez sin límites de los hombres, volviendo a llamar.
Hombres que pasan, que vuelven, que invitan, que se alejan, y uno solo que promete.

Una hija que se quiere ir de la casa. Una mujer que se pinta en la micro. Una mina que canta en la calle. Una soltera feliz.

A veces mi vida se parece a un capítulo de Dawson's crek...y eso que nunca la ví.
A veces se parece a cualquiera de esas series gringas en que pasan muchas cosas en el mismo día y en la vida de los protagonistas, mientras tu los miras indolente- echado en el sillón o frente al computador-pensando que tu vida jamás es tan movida.

Ahora mi vida es así de movida.

Probablemente porque ahora si estoy viva.

Lado A

Elisa cerró la puerta y un sentimiento tibio recorrió su cuerpo.
Tranquilidad. Redención.
Sonrió. Es imposible poner sentimientos en palabras. Digamos que Elisa sintió lo mismo que un niño haciendo el curso de primera comunión que se confiesa por primera vez. O el alivio que siente ese mismo niño cuando corrobora que no quebró la ventana del vecino-mas bien que si la quebró y no lo pillaron.
Lo más interesante es que ella ya lo sabía, pero la confirmación lo es todo. Toda una semana enojada y picada porque Nèstor- el que se suponía era el amor de su vida- finalmente demostraba cada día más que se enamoró de Paula, su mejor amiga. Toda una semana odiando a Nèstor y sintiendo celos de Paula sirvieron para sacar lo peor de su ser. No queriendo aceptar nada de lo que a sus ojos obviamente pasaba-los piropos sin cesar de Néstor hacia la inegable belleza de Paula y lo que es peor, las mismas insinuaciones cariñosas que antes eran de ella- Elisa se vió a si misma pensando que Paula realmente no era gran cosa, que era linda de cara pero plana de cuerpo, que tenía poca chispa, poca personalidad…flaca…debilucha…pensó tantas cosas desagradables de su mejor amiga que a la larga las creyó y hasta sentía lástima de ella y de Néstor, que evidentemente se había equivocado eligiendo lo que parecía menos dañino a la vista cuando su amiga era definitivamente de las peores…
Ese fin de semana Elisa no salió con sus amigos-para no ver a Paula-, y rehuyó todos los mensajes y llamadas de Nèstor en su celular. Tenía tanta rabia y rencor que ya para el domingo estaba exhausta. Una vez más comprobò que enojarse era lo que más la cansaba en este mundo. Decidió que lo más inteligente era mandar a la cresta a Nèstor y mantener su amistad con Paula, que había sido injusta en lo que había pensado de ella, que Nèstor definitivamente era un imbècil, y beatificamente declaró que así como hay hombres interesados en Paula, tambièn habràn otros que la prefieran a ella. Pero Néstor...
En eso estaba cuando Nèstor la llama para preguntarle a cuàl de los 3 megaconciertos de moda le gustarìa ir…a Paula, por supuesto. Era un regalo sorpresa.
El resto fue fàcil. Desaparecer un poco y no contestar las llamadas. Quedarse en la cama mirando el techo, con la tele emitiendo incoherencias (si, estamos hablando de tv chilena). Volver a ver a Paula y volver a sentirse amigas fue todo uno. Elisa tuvo suerte. No alcanzó a sentirse muy sola porque el nuevo compañero de oficina que llegó el lunes desde que la vió la primera vez no hace otra cosa que inventar pretextos para hablarle, y a ella le gusta (en verdad el tipo en cuestión es un churrazo, a cualquier mujer heterosexual le gustaría).
Y hoy. Hoy tuvo que ver a Nèstor por algo que habia prometido el mes anterior. Al final del evento, cuando están solos en la pieza de Elisa, Nèstor respira hondo y le cuenta. Le cuenta que Paula le gusta mucho, le pregunta si tiene alguna esperanza….la abraza.
Elisa se deja abrazar. Piensa que ahora que está todo dicho, sus pecados-el odio que sintió hacia ellos y todos los malos pensamientos-estàn perdonados.

Lado B

Elisa cerró la puerta y un sentimiento tibio recorrió su cuerpo.
Nèstor se despidió con un beso y un “te quiero mucho”.
Pero una cosa no dijo Elisa. Ni Paula.
Desde el umbral de la puerta, Elisa se voltea y mira hacia el baño, como si pudiera ver el cuerpo de la mujer que flota sin poder cerrar los ojos. Nunca màs.

Nota: Usted ve hasta que lado toca el cuento.

Fijate tú

Fijate tú que no dolió tanto.
La espina salió limpiecita.
Que increible las cosas de la vida, el ordenamiento supremo de los hechos que te hacen pensar cada vez más que al final de cuentas estaba todo preparado y al final la razón por la que viajaste tanto no estaba en el nombre que pronunciabas sino en la persona que conociste ahi...y que viene a verte a fines de este mes!!!. Apenas lo puedo creer. Si se supone que no hay ningún porcentaje de esperanza en un gallo que apenas te conoce (osea con cueah 3 frases) y viaja miles de kilometros...y te quiere ver...porque todas las peliculas gringas son como son?. ah?. Seria chori que mi vida fuera una pelicula ahora. O ya es?

En que estay?

"En que estay?". Según el D. A. F. (Diccionario antojadizo de Felipe). Dicese de la molesta pregunta que se le hace a un individuo para que en una sola frase resuma todas las interesantes y exitosas cosas que está haciendo de su vida.

Hoy esa sería una pregunta molesta digna de que mandara al encuestador a salva sea la parte. Como dice la teoría del queso suizo, cuando todos los hoyos del queso se juntan, hasta una flecha los atraviesa. (En chileno, "le dieron todos los monos juntos y le quedó la cagá").
Porque soñé contigo y desperte llorando.
Porque me obligué a brochazoss de realidad que nunca podría pasar lo del sueño, excepto la parte en que volvía a mandarte a la mierda.
Porque finalmente no dormí bien.
Porque en la pega andaba apenas.
Porque ya no me acuerdo como se siente que me toquen la espalda. Ni dormir acompañada, es decir, a los saltos-o asaltos, según-.
Porque el otro gallo que me interesaba (al fin!) se fijo en ella y no en mí y creo que no hay vuelta que darle.
Porque puede que me esté equivocando otra vez y no me de cuenta.
Porque a veces me gustaria saber como terminaria todo cuando elijo un camino.
Porque me sentí sola de hombre.
Porque me sentí sola de hombre.
Porque me sentí sola de hombre y me duele.
Duele.
Cuando me acuerdo, duele.
El resto del tiempo, estoy demasiado ocupada para llorar, para pensar.
Esto es solo una arista de lo que soy.
Pero quizas la espina esté clavada muy hondo.

Nacida Libre (Y de nuevo)

Señores y señoras lectores del blog:
Primero, mis mas sentidas disculpas por no invitarlos al evento. Bailé danza árabe frente a 200 personas y nos los invité-al menos formalmente-porque para mi era tan importante que no quería equivocarme y defraudarlos. También porque para mí era tan importante que significaba nacer de nuevo y vencer un montón de miedos y desafíos. Nacer en el sentido literal de la palabra. Es por eso que solo asistió mi familia más cercana. Para verme. Nacer.

Horas antes del evento, me encontraba yo comprando compulsivamente en una liquidación-pa variar-y sin darme cuenta ya estaba atrasada. Llegué al Klub Mangosta 10 o 20 minutos tarde-no miré la hora- y entré al infierno de los vestidores. Más bien se parece al purgatorio, todas locas por salir vestidas a escena. Por nacer.
Me encontré con mi grupo, y todas nerviosas esperamos a que empezara.
Música árabe primero. Bailó Macarena Palermo-mi profe-después. Fantástica. La danza de los 7 velos. A veces parecía una hechizera, otras una flor con petalos de velos que la rodeaban. Una mujer que iba dejando sus velos atrás para encontrarse con el ser amado. Después, para la chochera de todos, las ñiñas de entre 3! y 12 añitos. Mas ricas...
Después todo fue nebulosa. A la primera equivocación de las chicas de otro grupo que bailaban....me empecé a poner nerviosa, el corazón latiendo a mil y entre mis manos las de la Romina, que en ese momento sufría por su pololo que minutos antes le avisa que no puede venir-cual Ronald en sus tiempos... toing... -De la que me salvé.
Antes que llegara nuestro turno, pausa...maldición...queríamos salir altiro!!!
Después nos tocó...y ahí supe lo que era adrenalina...y el velo de la falda que cubría mis piernas temblorosas mientras giraba. Hasta que me afirmé en la canción. Y empecé a mirar las caras de las personas que nos miraban...llenas de asombro...de risas...de deseo por ahi cerca de la barra. Fue maravilloso. la canción pareció mucho más corta y e hubiera gustado seguir bailando. Ya las pequeñas equivocaciones pasaron desapercibidas para el resto q obviamente no se sabia la coreo. la Maca nos vino a felicitar un poco asombrada y muy orgullosa.
Nos retiramos y seguia escuchando mi corazón palpitar. Después siguieron otras presentaciones maestras de las chicas nivel avanzado...y la presentación final de la Maca que me tenía hipnotizada...prácticamente no respiraba ni tenía atención en nada más que los velos y los giros de la Maca.
Finalmente...el reconocimiento de mis papás, el beso de mi mamá, las fotos para la posteridad y el baile tecno-arabe que me encantó.
Una hora más tarde, otra Ely viendo tele en la cama. Nunca más la que se despertó esa mañana. Porque ahora quiero bailar, realmente dedicar a eso cada tiempo libre que tenga, para volver a sentir el gran aplauso, the prestige, el brillo de los vestidos y el movimientos del pelo cuando giro. Y algún día de estos...el deseo en la cara del hombre que yo quiero.
Y... hablando de eso...estuve a un tris de confesarlo todo...pero...pero...parece que no hay mucho futuro...aunque eso no tiene nada que ver con que lo que yo siento se vaya y diluya...arranco a toda velocidad de él...mas el sentimiento sigue ahí...q hacer...

Momento de Ira

PORQUE NO SE TOMAN TODOS DE LAS MANITOS Y SE VAN A LA MIERRRDAAA????


Sr:

Hay algunos requisitos que UD, si!, UD! debe cumplir si quiere estar conmigo:

1. haber pasado al menos una vez por todos y cada uno de los pecados capitales q existen...q no sabe cuales son?, q lata enumerarselos.

2. Amarse a si mismo (ya se está poniendo difícil cierto?)

3. No traicionarse.

Y por favor, no me vengas con que ahora q definitivamente decidi dejarte ir, AHORA!...te viene la autoestima...maldición! deja de ser como eres y se peor, no ves que me cuesta tanto desenamorarme de ti y verte como amigo?
Si te vienen las ganas de pecar...ahi muero...maldición. Jajajajajaja
A la cresta!, no me interesas ya. (saaaa...)

Estas ganas de llorar se me van a pasar...

Mujer del espejo:
Hasta cuando te he dicho que no te metas en donde no te llaman!
No tienes porque andar repartiendo sermones.
Estoy enojada, pero no se si es conmigo al final.
Puedo ser algo diferente de mi naturaleza?
Pues no...
Una vez aceptado esto ya puedo respirar...mejor.
A mi vida se ha dicho

No querooooooooooo

Dr!
No me quero hacer la nasofaringofibroscopiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Me da shusto...wenu...ahi voy...

Y ma' cara la...ay señor...

La NADA

El vacio solo desaparece cuando estoy en contacto con otros, dandome a otros, queriendo y amando a otros...
El vacío antes no existia en mi y no estaba en parte tan dolorosa si es que en algún momento me visitó...
Pero ahora ha llegado para quedarse un rato y...a veces me parto la cabeza pensando que antes no estaba y porque ahora si...lo que es inútil en realidad
Le hare caso al Nico, dejaré de pensar y mejor me voy a actuar, que es lo que me sale mejor. A ver si me lo puedo olvidar.

Ya

Ya pasó todo.
Ya puedo empezar de nuevo.
Solo miré atrás una vez, para encontrar a un valioso amigo perdido.
Y ahora puedo volver a empezar!

Arranquen hombres, la nueva Ely y el efecto isla no los va a dejar en paz!
Jajajaja





Soy feliz.

Frase que me ha ayudado en varios momentos de mi vida

I DON'T KONW...BUT I MUST GO...

Mi lado flaite

Puta la wea weon-oHHH
Pa que chucha me piden que posteee si después no me ponen niún comment?
Alachuchesumareeeeeee

Melinka (inserte vida aquí)

Melinka, desde donde escribo ahora, significa muchas cosas para mi, a saber:
E-MAN-CI-PA-CIÓN: Sip, he dejado el seno materno con no poca dificultad. No quiero que suene a que lo unico que queria era irme, a que reniego de mi familia y mi hogar, yo se que mi mamá pensó eso, pero espero me haya entendido lo que dije. Yo NACÍ PARA VIAJAR. Y ESTE MISIL YA HA SIDO LANZADO SEÑORES!. Fue doloroso, pero desde la distancia he recogido mucho mas cariño, comprensión y humor para ellos. Los quiero más. Y lo quiero hacer mejor como hija.
CRECIMIENTO: Personal, espiritual. Porqué?, aprendí finalmente a amar como me imaginaba que lo hacía. Siempre me cachiporreé con Ronald de que nadie lo iba a amar más que yo. Por suerte para él, yo tenía razón, y con lo loca que estaba en ese momento, gracias a Dios que nos separamos. Bueno, acá en Melinka hice lo que los más grandes amadores de este mundo hacen: se callan y guardan sus sentimientos, ya que expresarlos solo arruinaría las cosas. Esperan en silencio. Es más, no esperan solo son espectadores de lo que pasa a su alrededor. Y de pronto,ahí está la desgarradora y bendita verdad!, el amor que se dirige hacia otra costa, la sensación milimétrica de verse ridicula pero teniendo la tranquilidad de haber hecho lo correcto, absteniendose de obligar a ese otro a escuchar mi egoismo...y ahí está! ese amor inmenso otra vez, dirigiéndose de otra manera hacia el objeto amado...me hacía falta otro amigo vitalicio. De verdad.
Y finalmente...me llené de paisajes maravillosos, de querer volar por siempre, ser aviadora tal vez!...el mar me llama como a los elfos, se me queda pegado a los pies, horas solo sintiendo el mar, el viento helado. Todo eso fue un bálsamo qe calmó mis heridas. No. No es salir arrancando. Es tomar distancia. Nada lo puede demostrar más que esto.
La gente de Melinka me devolvió la confianza que había perdido algunos años atrás de tanto caminar por la Alameda, por Beaucheff...pude dejar mi celu o un libro del Seba en cualquier parte (sorry primo) y 2 horas después seguía ahí. Pude conversar con personas a quienes sonrojan los halagos y los chistes cochinos. Nos contamos historias. Nos hicimos familia y nos tenemos cariño. Tengo primos postizos, una casa en Melinka y ellos en los junquillos o en stgo.
Se fue de casa una mujer atribulada por los dolores. Vuelve una mujer sana. Y completa.
Y con ganas de hacer muchas cosas!

La verdadera generosidad

He estado sospechando que si me ha ido mal en la vida amorosa es por no ser lo suficientemente generosa.

Hoy he aprendido mi lección, y no te diré nada, porque eres muy feliz con ella, la amas, aunque la hayas llamado tu ex, tu amiga, etc y yo...

quien soy yo para cargarte con más peso?

Para que te voy a dejar pensando en lo que hiciste mal o bien?, en la causa de mis sentimientos?

Asi que...auque me cueste lo que me estoy llorando ahora y mucho más...

Sigamos siendo amigos, sigamos cantando juntos, tu le cantas a ella...yo tratare de no cantarte a tí...

Duele...pero si no te quisiera tanto no me dejaría pasar esto y lo dejaría en tus manos, más no! aquí mando yo! jajaja

Si..trataré de no mirarte el trasero..y trataré de olvidar tu olor bueno?

Total como amigos vamos a durar eternamente

Y porque cresta me salio un caballo de bastos ahora?, porque? donde se fue mi rey?

Después de los días de...

El día de la madre estuvo mu weno!
Hicimos lo que nunca: El sabado saqué a mi mami a Patronato! y nos compramos todo lo que quisimos!...cuando digo todo es tooodoooo...de hecho, a la vuelta, chocamos en el pasillo de tantas bolsas que llevabamos.
Tambien le regale un cubrecama de patchwork muuuy suave de Fallabella y ella se autoregalo unas botas muy lindas en Almacenes Feliz...Paris digo.
Nos comimos unos helados cubiertos de chocolate que estaban exquisitos (la naranja, alameda cerca de calle londres).
Llegamos a la casa y nadie nos pinto el mono por ser unas consumistas. Yupiii!!!
El domingo le dimos con mi hermano los regalos "sorpresas": cosmeticos, cremas, chocolates, flores, no se podía pedir más!
En la tarde vino mi tia Patty y la Karin mi prima a almorzar y lo pasamos bien, conversamos harto en verdad...
Después fue el día de la enfermera y al revés de años anteriores no me hice promoción, así que me saludaron los que se acordaban no más...pero eso fue más valioso para mi porque no fue obligado.
Y hoy estoy feliz porque mi jefe acosador esta fuera de STGO y ojala se le pasen para siempre las ganas de molestarme, creo que ya entendio que NO es NO.
He vacunado casi 100 personas hoy y feliz de hacerlo.
Ando con sinusitis y ayer baile mal arabe porque me retumbaba la cabeza.
Del resto...nada especial...aun...a pesar de eso
Hoy soy una mujer feliz :)

Te cuento un secreto?

A veces compro compulsivamente...
Pillé a un viejo amigo en Facebook...y me dolió el corazón saber que tenía polola...mmm
Hace unos días le regalé una vacuna antigripal ($7000) a un guardia del banco...y después el no me quiso regalar su diario publimetro...el pago de Chile...Viva mi país señores!!!
Lo que sentía por ya-saben-quien se está esfumando como la niebla...y por primera vez NO estoy cerrando nada sino dejando ir
Me encanta mirarme al espejo en las clases de danza...tanto que se me olvidan los pasos que siguen...
Odio y amo tremendamente el frío y el invierno
Generalmente me cargan las características que tienen otros...porque también las tengo yo
...Últimamente maldigo el hecho de dormir sola...no me acostumbro a estar despololada...
Intimamente me alegro y sonrio cuando voy a tomar el colectivo, porque ya no tienen ahi a esa pobre perrita con bozal, con un gato amamantándose de ella...
Cambié los chocolates por sustancias...pero aún así como como animal
Me estoy poniendo un poco histérica...y los que me conocen ya saben porqué
Hecho de menos a un amigo...que nos mandamos a la chucha a principio de año...
A veces me siento sola y lloro...a veces despierto feliz porque si

Que la felicidad está en tí, te dicen...

Ayer casi casi me hundí voluntariamente en la depresión. Si no fuera por el jefe obligandome a trabajar, a despertar. Si no fuera por el mail de la Macarena-profe de danza árabe-invitándome a no faltar a la clase. Decidí dormir despierta gran parte de la mañana, hasta casi no existir. Di respuestas tontas en la reunión de prevención de riesgos. Di respuestas tontas y desganadas por teléfono a las personas de las que depende mi sueldo.

Pero al final del día, bailando, volví a aparecer, y me acordé de la frase maestra de la única vez que pagué por ver un psiquiatra: la felicidad está en tí, si la cuelgas de algo o de alguien nunca serás feliz...

Y es verdad. Ahí iba yo de nuevo. Enamorándome y colgando el cielo y la tierra de su cuello (que es tan lindo), de cada cosa que hiciera o dejara de hacer. Por eso no me funciona lo de estar en pareja poh!. Cualquier amor así es "aguachento".

Ayer casi casi me vuelvo a equivocar. Porque no era paciencia lo que necesitaba, sino saber que conmigo me basto para ser feliz.

Que venga alguien a compartir y producir felicidad en conjunto es otra cosa, pero no me puedo sentar en balcones con los ojos llorosos porque no suena mi teléfono como antes, porque mi mail no está lleno...que equivocada estaba!

Por eso hoy amanecí feliz.

Bajándome del metro que estaba "detenido más del tiempo normal por motivos de fuerza mayor en esta estación" y en medio de paros de micreros, pasé frente a la moneda y me dieron ganas de aplaudir. Porque no nos juntamos todos a la hora de almuerzo un día y aplaudimos frente a la Moneda por el genial transporte que tenemos?.

Después llegué a mi oficina, desde donde escribo. Pero la sonrisa no se borra de mi rostro. Y escribo esto para que no seme olvide que la felicidad y el valor están en mí, y en nadie más.

MMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmm

Seguimos acá. Esperando. Haciendo como que vivimos, mientras la página del correo insisten mostrar mensajes vanos. INÚTILES. Todos los mensajes del mundo menos ese, que tanto ansiamos. Ni siquiera tengo ganas de buscar y revolver mis bits con “es que quizas yo dije, hice, o quizás no hice, o tal vez no fue la manera… etc”. Nada de eso. Yo no tengo la culpa de nada. Así soy y así me tienen que querer, If not, GO HOME.

Eso es para los ratos de fustración. Para los otros, solo tengo sueños y esperanzas, ganas!. Y esos momentos no se contradicen con los otros, es todo junto al final. Al final, aparece el miedo de “que habrá pensado si leyó mi blog”…pero a la larga eso tampoco importa, me tiene que querer con blog y todo, aunque este blog a veces se ponga medio adolescente. Medio consumista. Medio depresivo. Medio patético. Medio romántico. Y un largo ETC.

Solo decir…que eres tú, yo lo sé pero estás tan lejos en estos momentos…que a veces hasta te maldigo, y después…solo quisiera susurrarte al oído.

Aparece!, y si esto no es lo mismo para ti, se valiente y dilo pero no me dejes esperando así.

La semana del reencuentro con los ex!!!

Si señores y señoras...hoy se inaugura la temporada de re-encontrarse con los ex-pololos ex-novios, ex-algos que pasaron por nuestras vidas!. O eso al menos indican las coincidencias. Ya sea que quieran recuperar polerones perdidos o entender que hicieron mal...
Ya sea que sueñen con volver a estar juntos o revivir las cenizas del cariño que -pensaron-se lo llevó el viento...
Ya sea que terminen mandándose a buena parte y odiándose...
O generen una genuina y bondadosa amistad...
Dense la oportunidad por una vez!
Eso haré yo...veré a Ronald en calidad de Ex, para que me devuelva algunas cositas como mi ropa que le presté (no se malentienda jajajajaja) y mis peliculas. Ojalá sea un momento agradable.

PERO QUE TE QUEDE CLARO GUEY: MI CORAZON PERTENECE A OTRO, SE LLAMA 97TE89B5%$·/·"...ASI QUE YA VEZ GUEY....TE LAS PELAS!

Menú del día

SHOW ME
SHOW ME THE MEANING OF THE WORD
SHOW ME THE MEANING OF THE WORD
'CAUSE I'VE HEARD SO MUCH ABOUT IT
THEY SAY YOU CAN'T LIVE WITHOUT IT
WELCOME TO THE HUMAN RACE
WITH ITS WARS, DISEASE AND BRUTALITY
YOU WITH YOUR INNOCENCE AND GRACE
RESTORE SOME PRIDE AND DIGNITY TO A WORLD IN DECLINE
WELCOME TO A SPECIAL PLACE
IN A HEART OF STONE THAT'S COLD AND GREY
YOU WITH YOUR ANGEL FACE KEEP
THE DESPAIR AT BAY SEND IT AWAY, AND
SHOW ME THE MEANING OF THE WORD
SHOW ME THE MEANING OF THE WORD
'CAUSE I'VE HEARD SO MUCH ABOUT IT
I DON'T WANT TO LIVE WITHOUT IT
I DON'T WANT TO LIVE WITHOUT IT
OH, I WANT LOVE, I WANT LOVE, I WANT LOVE
WELCOME HERE FROM OUTER SPACE
THE MILKY WAY STILL IN YOUR EYES
YOU FOUND YOURSELF A HOPELESS CASE
ONE SEEKING PERFECTION ON EARTH
THAT'S SOME KIND OF REBIRTH, SO
SHOW ME THE MEANING OF THE WORD
SHOW ME THE MEANING OF THE WORD
'CAUSE I'VE HEARD SO MUCH ABOUT IT
DON'T MAKE ME LIVE WITHOUT IT
DON'T MAKE ME LIVE WITHOUT IT
OH, LOVE, I WANT LOVE, I WANT LOVE, I WANT LOVE

Esperando Nada

Acá estamos. Al final lo vi igual. Y no entiendo nada. No se cuál es mi status en su mente. Solo que me trata muy bien y me gusta mucho. Que me trata bien y probablemente me estoy enviciando con eso. Que salimos muy bien en la foto que nos sacamos con su cámara nueva. Que ahora me puedo hacer la valiente y decir que no me importa si esto es solo un malentendido pero cerca de él es otra cosa. Quedé pidiendo más. Quiero más abrazos sin razón!...un besito…Pero tengo para rato. Va lenta la cosa. Quizás al final no vaya a ninguna parte. Solo sé que sabes que algo pasa. Pero como están las cosas te podrías hacer olímpicamente el amnésico y dejarme pagando. Y no tengo ganas de escapar….ni de buscar a otro…la verdad, estoy esperando nada…me gustaría que esto fuera vertiginosamente rápido pero no es así…no va a ser así…me estoy arriesgando de nuevo...y la razón alza la voz pero suena a viejo y el resto no le hace caso.
Me siento como el día…algo melancólica…solo me queda esperar, otra vez esperar.
Cuando nos volveremos a ver, preguntaste. Si de mi dependiera…
Hoy prefiero quedarme confundida para no tomar una decisión, pero cada vez que lo pienso…yo…quisiera estar contigo.

Tan tan!

Enamoramientos son enamoramientos...rápidos y fugaces dicen las viejas.
Te dio miedo y decidiste escapar. Está bien. Que estemos juntos va contra tu naturaleza y no me diste oportunidad de conocernos.
Nueva chiva para el bronce: "es que tuve un problema con el notebook". Nice. Very nice.
Estaba enojada esta mañana y me costó encontrar las palabras para darte una respuesta políticamente correcta.
Estaba enojada y pensé que necesito alguien que sea como yo: loco, kamikase, sin miedo de tirarse a la piscina...aunque esté sin agua, que al final, todos vivimos en espejismos y las parejas que resultan solo comparten el suyo. Estaba enojada y pensé que no eras tú. Ahora pienso que no eres tú en este momento, tal vez después, pero sé que es muy difícil un después.
Iba en el metro y me imaginé precipitadamente asistiendo a tu boda en algunos años más. Una opción era ir sola y amargada y la otra, maravillosa, acompañada y abrazada de alguien que si me quiere mucho.
Y al final, me reí, como siempre, porque me estoy pareciendo a la mina de PS: I Love U, un par de preguntas, un poco de acción y si no resulta no era no más. Lámelo orgullo o como quiera pero no tengo tiempo que perder y mi historia bonita anda paseando junto a la sombra de mi hombre y aún no nos topamos...

Tan cerca pero tan lejos

Quiero que sepas Ronald Lee Diaz de Block, que hoy te quise llamar. Y sabes porqué?. Porque hoy te quería como amigo. Y porqué eso?, porque quería que alguien me reafirmra en la tesis de que mejor sufrir poco que harto y mejor arrancar de un amor cuando esta comenzando, al mas minimo traspie...que sufrir despues.

Y sabes que pasó?. No contestaste el celular, como es tu costumbre. Lo que no supiste es que eso lo unico que provoca es que la gente reflexione con rabia sobre ti. Lo que saqué en limpio es que si arranco de todo como tú, terminaré siendo como tú y ESO SI QUE NO!, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA!!

Asi que una vez cortado el celular, solo me queda decidir como me la juego por el hombre que hoy me está robando el corazón como un bandido en mitad de la noche.

Gracias totales a la Deny por retarme, hoy no queria madurar y crecer precisamente pero no me quedó de otra...a ver que nos depara el destino mañana.

Que sea lo que Dios quiera.

No es lo mismo ni es igual

Antes en el metro no había pulgas...
Antes, no tenía que pensar que zapatos ponerme.
Antes, no conocía a mis primos del clan Zegpi.
Antes, pesaba lo mismo pero la carne se distribuía de otra manera, y por lo mismo, antes, el gimnasio era un juego.
Antes...los sueños de antes son las metas de ahora.
Antes, corría como loca por las calles, porque una tipa me mandaba mensajes desde el celular de mi pololo.
Ayer, miraba mis post del año pasado, y me sentí tan extraña...ahora no haría eso, no escribiría eso, no vomitaría tanto sufrimiento, no me ensalsaría en falso heroismo...
Pasó un año, pero parece que pasó toda una vida y manera de pensar, de ser...
Y mientras la radio Play insiste en tocar las canciones que nos acompañaban, mis manos no se mueven ni un ápice hacia las teclas de ningún celular. A veces, algo duele, como cuando no te sacas bien una espina de los dedos, pero el dolor se va como las hojas por el viento...antes de que termine la canción.
Y cuando aparece esa nueva persona en mi pensamiento, se me iluminan los ojos, como bien pueden atestiguar los vidrios del metro y los 3 o 4 califas que están detrás mío...y puede que de tanto pensar en ti a veces choque con la gente, o cruce con roja, o no me enoje cuando me pellizquen el trasero, pero me gusta estar como estoy ahora, aún si esa persona no me quisiera. Porque eso ya no es lo único, hay mucho más allá fuera. Afuera de la burbuja en que elegí vivir 4 años.

Noticias anejas pero buenas, como las pizzas del Domino’s al 5º día.

Domingo, 06 de abril de 2008
Lástima que no tengo fotolog para haber posteado en defensa del Nico, pero después de habernos comido como medio kilo de sushi hoy en el Sushi House mientras una pareja pasaba por todos los grados detrás de un macetero gigante en los restoranes del 2º piso, he llegado a la conclusión de que no somos nosotros (¡!) los voyeristas, sino que la juventud de hoy (risas) está más buena para el sexo en lugares públicos.
Lo bueno de esto es que ya no me da vergüenza sacar gente a mi balcón, total, si se encuentran con cuadros como este, ya sabemos que en todas partes se lo pueden encontrar…aunque no todos serán tan obvios como para usar mantitas ROJAS…jejeje.

Jueves, 20 de marzo de 2008

Y llegaste tú (cual canción de la Fm2). Bueno, ya te habías aparecido antes, pero no presté suficiente atención a lo que sentía. Porqué me gustaste tanto si ni siquiera te conocía? fue la pregunta que se quedó en el aire aquella vez. El año pasado. Cuando mi pololo era lo máximo según yo.

Ahora te encontré pero fuiste tú el que no quiso escucharse. Estabas tratando de distraerte de lo que sentías con ella, que te acompañaba esta vez. O eso es lo que me gustaría creer.

Esto está difícil. Pero no me importa. Por una vez parece que acerté al tipo de dificultad que hace que las relaciones perduren: estás con ella y estás lejos (pero no las 2 cosas al mismo tiempo) sin mencionar otros detallitos que los dos sabemos mejor que nadie pero que en estricto rigor no importan…tanto.

Para dejar de hablar en clave: he aprendido algunas cosas en el último tiempo. Que con solo amor no basta. Que es mejor estar con alguien querido y valorado por sus cercanos. Que puedes volver a amar en cualquier momento, sobretodo pensando que ni siquiera han pasado 3 meses desde que terminé con Ron. Que la elección es el good man más que el bad boy. Que al final, uno ama solo en la medida que lo aman de vuelta, osea, que amé muy poco.

Tengo fe. La próxima vez no va a ser en vano. Siiiiiii, me gusta un galllo con polola y qué!, no puedo hacer nada para evitarlo, a pesar de lo lejos, a pesar de que ni siquiera tengo su teléfono ni nada que se le parezca, yo creo que algo va a pasar…pronto.

Ahora entiendo muchas cosas, especialmente a mis amigos cuando les gustaba la polola ajena…

Para ti que estás lejos y –espero que no- pasando frío, la canción que me gustaría dedicarte:

Save Me

You look like
a perfect fit
For a girl in need of a tourniquet

But can you - save me
Come on and - save me
If you could - save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

'Cause I can tell
You know what it's like
The long farewell
Of the hunger strike

But can you save me
Come on and save me
If you could save me

From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

You struck me down
Like radium
Like Peter Pan or Superman
You will come to save me
C'mon and save me
If you could save me

From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
'Cept the freaks
Who suspect they could never love anyone
But the freaks
Who suspect they could never love anyone

C'mon and save me
Why don't you, save me
If you could save me

From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
Except the freaks
Who suspect they could never love anyone
Except the freaks who could never love anyone

Lunes, 17 de marzo de 2008

Se casó mi prima Cony. Y que jue!.
Bueno, fue…
La levantada temprano en la mañana. El chofer No siguiendo el mapa y perdiéndose por las calles de Quillota. Nosotros llegando a parecernos a Lost cuando casi caímos de guata en la casa de la novia (donde NO teníamos que llegar). La espera en la escuela de caballería. Stefano (el novio, alias el Toti) con su magnifica corbata italiana. Los benditos quitasoles japoneses. La carroza blanca que nos dejó a todos hablando y la novia que de tan linda nos dejó mudos. Cony nos saludó y rompió generosamente el silencio. Es que de verdad quitaba el aliento.
Después la ceremonia, donde varios ojos se pusieron más brillantes mientras el padre Felipe y el padre Baldo realizaban la misa. No solo estaban casando a una pareja que realmente se ama, sino que recordando a todas las demás personas lo que fue, lo que ha sido o podría ser su matrimonio. Desde arriba una privilegiada voz cantaba el Ave María que erizaba la piel. El mundo se detuvo un instante mientras Cony y Toti se ponían los anillos. Luego todo volvió a girar y la feliz pareja cruzó un pasillo de pétalos de flores y burbujas.
En el cóctel reinaron las presentaciones, el buen jazz y lo mejor para tomar y comer, mientras un denario comenzaba a adornar nuestros corazones. En el almuerzo, la mejor compañía y un excelente menú, adornado por los abanicos (que se apreciaron aún más que los paraguas).
Finalmente, mi debilidad, el baile. Los novios bailaron “Nothing Else Matters”, de Metallica, y luego el vals de los novios, donde se lució el tío Al (le picaban las patitas por bailar). Al compás de hits ochentenos aparecieron sombreros, pelucas, hawaianas y pitos, que mi tío Carlos, entre otros, hacían sonar a discreción. El primo del Toti robándose la pista de baile y el clan Zegpi con sus bellas mujeres haciendo de las suyas, bailando hasta el final. El ramo, el anillo y el balón en manos de Mi tía Guga, la Jose y el Jano, mamá y hermanos respectivamente (esto estaba arreglado!).
Se terminó la fiesta y mientras se desarmaba el decorado, la novia cantaba “Like a Virgin” con mucha gracia. Mis papás se retiraron temprano y no alcanzaron a ver esto último y mi hermano y yo gracias a que el Seba (mi primo) se ofreció a llevarnos a Santiago después. Terminamos la fiesta en la casa del tío Al y la tía Rebeca, con las preguntas del tío Carlos y la tía Marisol haciéndolo callar. Con el tío Al dándonos las gracias por participar y el novio respondiendo “de nada pues, cuando se le ofrezca no más”.
Llegamos a casa dándole las gracias a Sebastián y a Sofía por traernos.
Me acosté en mi cama feliz y pensando en alguien que conocí un poco más en la fiesta. Rezándole al destino que sea un poco piadoso conmigo, que ya bastante he tenido.
Dormí hasta hoy, más bien, no me acuerdo de nada que haya hecho el domingo…nunca lo había pasado tan bien.

Mi Primera…Despedida de Soltera!

AHHHHHHHH!!! Siguiendo con los grandes eventos, la despedida de soltera de mi prima Cony y su casamiento pasado mañana. Por un lado he vivido esto como una persona nueva, he conocido a mis queridas primas y me reí hasta la incontinencia, canté en el Playback y he recorrido muchas calles buscando el vestido, los zapatos, el regalo perfecto (mantel con bordado hecho por mi mami: Loading….).
Por otro lado la inevitable amargura. Hey! yo también me iba a casar, también miré vestidos de novia en las vitrinas…

Y desde entonces, desde que pensé eso se vienen pequeños mensajes enviados por mi inconsciente, sospecho, con el propósito de hacerme llorar lo que no me atrevo…

Mañana se cumplirían 4 años con Ron me dice mi cerebro. Ja! Si estuviéramos juntos, pienso. Me quedo en blanco. No hay eco en el corazón.
Segundos después, mientras escribo esto, el computador elige para mi “wise up” de Aimee Mann. Se me aprieta el corazón. Ahora si tengo ganas de llorar.

En medio de todo lo bueno que me está pasando y lo bueno que vendrá, aparecen estos instantes negros y -presiento- necesarios, para que me de cuenta que mientras no me llore y no pase el tiempo…no voy a poder encontrarte
Y tampoco voy a poder confiar en…ti, que en este momento no estas conmigo pero vas…en que estarás ahora?

PD: fue mi primera vez y no pedí deseo….mmm…ya! lo pedí!...adivinen…se escuchan Deny y Nico a coro: XXXXXX. Si, pedí eso y qué!

La promesa cumplida

Jueves, 13 de marzo de 2008

He vivido algunas cosas importantes este último tiempo. He vivido, más bien. Es lo que me he dedicado a hacer y a veces me parece que antes no lo hacía completamente.

Estuve a pasos, a segundos (¡!) de convertirme en adulta de veras cuando mis vecinos de 10 años me tiraron agua en la mini-piscina del depto, pero me salvé con una sonrisa y pasé la media hora más larga de mi vida jugando con ellos a encontrar cosas bajo el agua, y al final descubrí que somos nosotros, los “señores y señoras” los que nos portamos mal primero, cuando los miramos feo, no nos reímos de sus chistes y ponemos cara de cansancio cuando los vemos. Acaso no me río de los chistes fomes de quienes me quieren contratar?, en que momento me importa más la pega y la plata que un niño?. Nunca.

Después, está uno de los magnos eventos de este año: cumplimos 10 años de amistad con la Deny y próximamente 7 años con el Nico. Y lo mejor de todo es que nunca fue la intención llegar a una meta de duración amistosa, sino que este recuento fue un diálogo despreocupado que terminó con el descubrimiento de lo largo (pero bueno) que ha sido el camino. Así que como el año anterior nos dejó un poco cansados y aporreados, celebramos con una foto del baúl de la abuela (loading…..) y una pasada por el cine. Salud! Y que sean muchos más! Gracias Nico y Deny por estar ahí!

Promesa solemne

Tengo tantas ideas en la cabeza...pero no internet.
Así que prometo meterlas en el pendrive y venirlas a dejar cuando pueda.
Saludos a todos

Diganme Rucia, Diganme Morenaaa!!!

Resulta que me emparejé mi pelo desteñido, osea, quedé rucia. Después fui a las maravillosas termas del avellano, donde cobran LUCA el día por cada ADULTO (tiene que llegar a la central Ralco y preguntar pa onde quea el avellano, tal cual) y.....con el agua azufrada se me destiñó el teñíoooooo...osea, quede Rrrussiia.

Luego de esta maravillosa experiancia y de lamentarme por no traer maquillaje que combine con esta nueva tonalidad y al mismo tiempo con mi piel que esta más morena que nunca...si eso es posible... (N del E: que hueca...debe ser de ociosa...y de leer tanta revista TU), he comprobado lo siguiente: El dicho "Los hombres las prefieren rubias" tiene su parte de cierto, ya que si bien me miran los mismos hombres de antes, ahora se acercan, hablan y hasta se ponen amables... cosa que daba ya por inexistente. Dos ejemplos:
1. 9 pm en supermercado atestado: para variar yo andaba con las cosas en las manos y se me acerca un gallo..."te paso mi carro mejor?" ergo...saca SUS cosas del carro y me deja a mi de lo mas instalada antes de irse...plop!
2. Tur bus Victoria-los Angeles: el acomodador o sobrecargo o como se llame estuvo todo el viaje: "va cómoda?" "le molesta si abro la escotilla" "falta poco para llegar" etc etc...yaaaa

Moraleja: Me aprovechare de este tonito hasta que llegue el otoño...me está gustando bastante jojojo

Al que le venga el sayo que se lo ponga!!!!!!!

Frases sueltas para quien se sienta aludido...

Desaparecer es desaparecer querido...no busques más, no vas a encontrar.

No suelo postear anonimamente, para conocimiento de quien pueda interesarle...

Este año me voy de la casa !

No, no me interesa tirar curriculums, por que no se callan?

Quiero estar de ociosa hasta que me vuelvan las ganas de ser enfermera medio dia, para poder pagarme una carrera de actuacion y danza...si!!!...si y qué!

No, no siento nada por ti, lei tu mensaje en el celu y al final del vacio me empezo a dar rabia que interrumpieras asi mi soledad...

Casi casi que me quiero ir a vivir a Victoria...ahhh...unos dias claro

Casi casi que quiero pedir perdón por mi performance de la última vez...estaba tan vacia de todo que era muy poco lo que podia entregar, pero no por eso lo pase menos bien.

Me saque el tarot y donde esta el rey de bastos que me va a hacer feliz ah? donde andará

La Deny y el Nico son los mejores amigos que se puede tener

Me eché de menos en tu lista de links...pero me parece justo, porque yo tb ...

Mi mamá es lo máximo...mi papá hace lo mejor que puede...mi hermano se está poniendo mejor...Dios está, que es bastante

Miro a todas esas parejas estable y me pregunto a que hora me tocara...habré aprendido lo suficiente?

Y no soy tu tía CTM!!!!!

El comment que llegó a ser post parte...mmm...II

Hola!

Ay esta Deny que me hace lagrimear...

Bueno, en respuesta a los comments del post anterior...

Por supuesto nachitop que te agregue, ni merme que juera...pero no soy yo la persona que crees, te lo advierto jajaja.

Nico... el día que REALMENTE comprendas a CABALIDAD uno de mis post....ahhh...me sentiré tan satisfecha...jojooojo. Con lo de la ducha me refería a los tiempos en que pasaba pellejerías por Ron y me encerraba a llorar en el baño.

Se agradecen las palabras, aunque sentimentalmente hablando usted no se ha ido por el camino mas duro eh...touché!. Y si, lo haces bien como paño de lágrimas, haces justo lo mejor para esos casos...nada. Y ya dejé de fumar, no se cuando pero ya lo dejé.

Neni...yo lo pasé muy bien esos días, se me sanaron bastante las heridas. Debo decirte que era yo la que me sentía más niña cuando hablabamos y tomabamos helado y reafirmé mi decisión de haberte elegido mi madrina, no pude haberlo hecho mejor!. Puede que en algunos temas yo te de clases (risas), pero tu me das paz, lo que es impagable...te quiero mucho !

Para markin no tengo palabras...mientras no vea su blog.

Muchas gracias a todos por estar ahí.

Una mujer en el espejo

Viernes por la noche. Departamento solo y solitario. Lloré de rabia por última vez antes de realmente terminar contigo. En mi ritual de siempre, llené de velas mi santuario para despedirte. Me puse la ropa que me regalaste y me fumé los ultimos 20 cigarros de mi vida.

Caminé por la casa y una sombra roja me sorprendió en el espejo:

¡Una mujer!
(milisegundo después)

¡Soy yo!

Y por primera vez en mi vida vi a la mujer que me estaba mirando desde el espejo, ya no a una niña que apenas asoma la cabeza por el lavamanos, ya no a una adolescente en metamorfosis que posa desnuda, ni a la tipa que ultimamente miraba con ojos llorosos mientras hacia correr el agua de la ducha para que no la escucharan...

Tantas veces de mirarme y por fin me encuentro

Y pienso que las cosas serán diferentes de ahora en adelante, mejores

Me sentí fuerte.

Y sin dejar de recordar mi reflejo, me fui a sentar entre mis velas, a terminar mis cigarros, a terminar de terminar contigo...

Y a reirme un poco de que hay cosas que nunca cambiarán, de que falta un poco para que el mundo empiece a girar de nuevo vertiginosamente como lo hizo al principio de estos 4 años que agradezco mucho, pero que no repetiré...

Y fue así como apagué las luces, me quité la ropa y me fui a dormir abrazada a la cama. Y desde ese día en adelante comenzó un nuevo capítulo de mi vida