Buda

Frente a todos los cambios que están pasando y a los por venir...no puedo hacer más que sonreir.

Mi pequeño gran problema

No existiendo otros canales efectivos de desahogo, digo lo siguiente:

Me desilusiona un poco el hecho de trabajar con quien trabajo. Me explico: tengo un grupo humano, un grupo de trabajo, que es muy bueno, y con algunas personas de ese grupo, hay relaciones de fraternidad y familiaridad. Pero, como en todo, siempre hay personas en el equipo que tienen mas defectos que virtudes, o quizás, estos defectos se hacen más evidentes porque el resto no compartimos esas costumbres.
El problema es que esta supuesta colaboradora, es un dolor de cabeza, literalmente hablando. No hay capacidad computacional que pueda abarcar en caracteres todo lo que ha hecho o dejado de hacer en el trabajo, al mismo tiempo que en el plano personal esta individua es calumniadora y pasadora a llevar.
Mi problema es que tengo que trabajar con ella por un buen tiempo más. Y me altero. Y me estreso. Y en la casa pelie con mi marido porque no me entendio, en vez de escucharme quizo arreglar el problema y le explico que a pesar de 4 informes negativos de la jefatura y 1 de la jefatura máxima...no la pueden echar. Ni cambiar tampoco. Y aqui sigo con mi cruz.

Espero estar pagando algo, aunque sea por adelantado, porque esto entonces no tendria sentido.

Y porqué importa tanto? Porque trabajo con ella de lunes a viernes de 8 a 5 de la tarde........... y este año trae muy pocos feriados.

Parece una condena...y se me escapa el buen humor que generalmente me sirve para capear estas situaciones.

Y me volvieron los dolores de cabeza.

Moraleja del dia de hoy

Si escribes y escribes sobre ese ser que es tu amor, pasa el tiempo y te arrepientes de lo que escribes.....una y otra vez.........pues no sigas, busca uno nuevo.

Esto...especialmente para ti!!!

A media maquina

Por aca estamos. Aun con vertigo, con pastillas...y me bajaron las defensas, asi que tengo infecciones varias, me tuve que pinchar mi traserito virginal (risas) y ando con una feroz amigdalitis purulenta-que asco!-...ya me dan ganas de sacarme las amigdalas...en fin.

Tanto tiempo en reposo me ha hecho pensar cosas, mas bien, recordar cosas malas y tristes que me han pasado, sobre todo cuando era chica. Y ESO CONTRASTA TANTO con lo de ahora. A pesar de los machucones del accidente, mi vida esta bien y yo soy feliz. No tengo motivo para llorar excepto alguna pelicula sentimental....y ni eso. Puede que tenga algunas deudas pero me siento completamente en control de mi vida, centrada y-a pesar del mareo-concentrada.

Si alguien lo esta pasando mal y lee esto, sepase lo siguiente: todo lo malo pasa. A veces se necesita un esfuerzo de nuestra parte, valentia, capacidad de elegir hacer lo correcto (en este blog lo correcto es hacer algo de lo que No nos vamos a arrepentir mas tarde), otras veces, doloroso sacrificio, y a veces aunque uno se sienta atrapado, la paciencia y el paso del tiempo nos pueden salvar. Echen mano a lo que sea para resistir y eso los hara mas fuertes.

Cuando era chica, mi mama solia castigarme a golpes, con una correa de cuero (venian golpes de varias fuentes, pero aca no vale la pena mencionar). A lo que voy es que un dia decidi soportar el dolor y no llorar, no dar ni una muestra de que los golpes me afectaban. No pedi disculpas ni piedad como otras veces, solo acepte el castigo que sabia que venia. Mi mama me saco al patio y me puso como los policias ponen a los detenidos en los autos, con el cuerpo formando una X: Ella siempre me decia cosas mientras me pegaba, ahora no lo recuerdo, pero algo decia. Yo no escuchaba, concentrada en no llorar. Los primeros golpes dolieron bastante, pero aprete los dientes y despues ya no era tanto. Mi mama se canso y por el vidrio del auto pude ver su cara de frustracion y sorpresa. Termino y dijo: "ya vamos para dentro", con voz de "tu ganas". Desde ese momento nunca mas me castigaron de esa forma.

Daria lo que fuera por cambiar esos aspectos tan terribles de mi niñez, pero eso me pondria en otro lugar ahora, asi que no me quejo. Vivi toda mi niñez con un nudo en el estomago, que solo cuando me fui de mi casa aflojo. Si alguien se pregunta de donde vienen mis buenos reflejos...imaginen lo peor.

Para mis hijos, que aun no nacen, lo unico que quiero es que:

Que en su niñez no vivan con un nudo en el estomago
Que en su adolescencia no vivan con un nudo en la cabeza
Que cuando adultos no vivan con un nudo en el cuello
Y que cuando sean viejos no vivan con un nudo en el corazon

Cuando nazcan pondre todos mis esfuerzos en que asi sea.

Choqué

Sip. El 20 de octubre nos chocaron 2 autos. A mi y a la Jocelyn , que iba manejando. Tuvimos harta suerte. Ella más que yo, que ya esta trabajando. Aunque otros podrian decir que la con suerte soy yo. La cosa es que por primera vez en mi vida tengo vértigo...que significa estar mareada todo el tiempo y con nauseas intermitentes. Gracias a las pastillas ya me siento mejor.

Se agradece a todas las personas que me han ayudado y atendido super: la 4° Compañia de Bomberos, Carabineros de la 5° comisaria, personal del Hospital Base de Puerto Montt, de la ACHS, Mi mamá, mi madrina y mi familia Vidal que me ayuda en todo, al igual que los colegas de la Clinica Alemana de Puerto Varas, la Dyana y al resto de personas que se acordó de mi y me llamó o me vino a ver

A TODOS MUCHAS GRACIAS, YA ESTOY EMPEZANDO A FUNCIONAR DE NUEVO!!!!

Al fin!

Y encontré algo que no sabìa que existia.
En principio, quería bailar árabe y parecerme a las chicas de los videos de internet. Quería bailar como mis profes.

Disciplina. Arte. Sensualidad. Espectáculo. Danza. Colores brillantes. Rápidez. Sinuosidad. Humo. Liviano. Golpe. Giro eran mis palabras favoritas.

Pero por más que repetía los movimientos y lograba imitarlos, no me salía igual que las profesionales, algo faltaba.
Te podria decir que yo poseía a la danza, pero la danza no me poseía a mi. Ni la mùsica tampoco
Hasta que ayer, llegó el día. Es cierto que ensayar sirve un monton para aprender a dominar el cuerpo, para que el paso salga fluido.
Pero el calor que termina de cocer el cántaro tenìa solo un nombre: confianza en mi misma. Calma.

Y sucedió.

Logré que el paso se apoderara de mi y bailé una canción completa con el mismo paso. Y pude dominarme a mi misma

¡Al fin!

El halcón de zoológico

Y ahí estaba.
Con su plumaje acerado, mirando a todos esos ojos que no veían como los suyos.
Figuras grandes y pequeñas, llamadas niños y hombres, haciendo mucho, pero mucho ruido.
Y comiendo.
Él ya tenía el estómago lleno.
De pronto, un ratón blanco entre las piedras.
La multitud enmudeció.
El halcón no sabía lo que hacía-han pasado tantas generaciones entre barrotes-pero bajó en picada los 2 míseros metros que lo separaban de la ....llamémosla presa.
Muchos de los grandes que miraban sacaron cámara de video e hicieron callar a los niños.
Una voz ancestral daba órdenes a la cabeza del halcón, a sus garras. Pero el idioma tan antiguo se le hacía difícil.
Además, no tenía hambre.
Observaba, como hipnotizado, al ratón.
Y el ratón, que había nacido sobreviviendo desde siempre, se agazapó entre las piedras, el gran ave tapaba toda la salida con su -honestamente- pesado cuerpo.
Luego, siguieron angustiosos 15 minutos, en los que el halcón avanzaba y retrocedía, miraba al ratón girando la cabeza, como si no lo comprendiera aún. El ratón no movía un músculo y su respiración se veía agitada.
Algunas personas dejaron el lugar. Otras, para no gastar batería, apagaron la cámara, pensando en la gran historia que inventarían después (ya que el halcón no les daba muchas alternativas).
Y entonces...pasó.
El halcón se avalanzó sobre el ratón, extendió sus alas en un gran salto y con una sola garra apretó el pequeño espinazo blanco, asfixiando al ratón...y
lo soltó con sorpresa, retrocediendo y dando tumbos.
El ratón, era de esperarse, se escapó por el primer espacio libre que vieron sus ojos, el halcón lo quedó mirando con desazón, y lo siguió a su nuevo escondite, sin saber muy bien lo que hacía.

Como fueron tantos minutos-sabemos que en circunstancias reales habrían sido décimas de segundo o almuerzo perdido-, pasé por todos los estados y emociones.
Y al final me dolió.
Un ave tan hermosa, creada con inteligencia y construida con precisión, una máquina de matar, capaz de volar y ver tan lejos...confinada a realizar chambonadas en una jaula de 3 metros cúbicos porque las comodidades de la vida en cautiverio mataron lo mejor de su espíritu: el instinto de supervivencia. La valentía de ir hacia la aventura porque el hambre te carcome las entrañas. El esfuerzo para obtener lo tuyo. La curiosidad de probar el horizonte, las corrientes de aire que te pueden levar más lejos de lo que conoces.
Ese halcón ni sabe lo que es cazar para comer, ni girar en el aire para conquistar una pareja, ni echar a los polluelos ya crecidos del nido. Osea, no tiene idea para qué está hecho.

Finalmente me pregunto si el halcón y el público del zoológico no serían iguales. Me pregunto cuántos de nosotros estamo en un cautiverio y no nos damos cuenta.

Y cuántos, de nosotros, somos para lo que estamos hechos, y no, para lo que nos encierran los demás.