La verdad jamás contada: el lado C: Personalidad multiple

Soñé toda la noche contigo y mis dos yo despertaron peliando en la mañana:

-Oye, si está bien como están las cosas, el gallo dijo que no te quería...
- Nunca dijo eso...además podemos ser amigos con ventaja...eso! lo voy a llamar!
-Noooo...que falta de respeto contra ti misma. Dejalo así no más. Que te eche de menos
- Lo echo de menos. No se si está bien lo que hice. En una de esas podríamos seguir juntos, total, mi premisa era recibir lo que me quisiera dar no más poh...no es malo ser amigos con ventaja
-Puta la wea, NO. No, No!. Espera que llegue el que de verdad te quiere. No es eso lo que querías?
-No lo sé, no lo tengo tan claro. Quizás sea bueno un paréntesis. Un pasarlo bien, carretear, perderse un poco...tomar-bailar-fumar... para eso este cabro me puede acompañar...
-Por la cresta conchetumareeeee
-Por la cresta...me podria hacer olimpicamente la weona e ir a su ritmo...
-No entiendo nada, me tiene cofundida este weón...
-Algún día...
-Naaaaaa...no pasa. La cosa está bien clara. Si quiero webear, me voy a pto con él. Nada más. Dejemos al corazón fuera de esto.
-Hecho
-Hecho
-Mentira, nunca te has separado de tu corazòn, lo amas, por eso lo sigues

La verdad es que tengo una deuda pendiente conmigo. La deuda de la destrucción. Se perfectamente que lo que debo hacer es dejarlo y punto. Si quiero ser su amiga serlo y punto. Pero hay un animal negro dentro de mí y nunca lo he dejado salir. Me está arañando las tripas por dentro ahora. Necesito saber de todo lo que soy capaz.
Necesito reventarme hasta el fondo para subir despues.
Y con el Claudio no me sale la chica dura. Ni nunca me va a salir si me trata tan bien.
Si... puede parecer esto una involución.
Pero no, es solo una parte de maduración que me salté mientras todo el resto la vivía. No puedo negar que la necesito ahora.
Que sea lo que Dios quiera. Me lanzo a las tinieblas un rato. A ver si puedo reconocer la luz después.
- Maldita maraca...sabía que te ibas a vender por unos buenos polvos
- Tomense de las manitos y se van a la cresta mejor
- Mmmmmmm....

Mucho que decir

No fue por el árbol. Al final le puse mucho más color yo que él.
Lo que pasa simplemente es que Claudio tiene miedo. Y para ser francos, no se enamoró de mí como yo de él. No quiere estar en pareja ahora y es una decisión razonable. Que gracias a Dios me comunicó a tiempo.
Yo en estos momentos estoy tranquila, tengo una calma muy grande porque di todo lo que tenía, disfruté todos los segundos y me di el lujo de decidir por mi y en vez de hacer lo que hago siempre-pedir oportunidades para ver si pasan los miedos y decide amarme-lo dejé ir. Hasta tuve valor para proponerle seriamente que seamos amigos, ya que la decisión de irse a Pto Montt los primeros días de Abril sigue en pie y necesito a mis amigos comigo. Yo lo quiero mucho. Y como es una persona tan exquisita, voy a hacer el esfuerzo de ser su amiga.
Quiero irme a Pto Montt a adueñarme de esa ciuad, a vivir cerca del mar, cerca de todo, en una ciudad mas chica con menos personas y más carrete.
Y también, a estar sola un rato. En estado de latencia. A ver si algún día me tocan los rayos de sol correctos y puedo germinar.
No voy a negar que duele. Pero ahora me es más fácil pararme.

Otra vez lo mismo

Independiente de que lo provoco. Otra vez la misma cancion. Que yo soy una mujer estupenda y muy buena. Pero que no me enamore porque él no me va a dar lo que una mujer como yo se merece. Que no andemos más de la mano. Que no quiere hacerme sufrir. Que no quiere verme llorar si se enamora de otra. Que no somos novios. Que por un momento pensó que era la mujer de su vida....solo un momento.

Eso por el lado de las palabras. Por el lado de los hechos, me abraza, me besa, se preocupa, me cela, me tira piropos y me persigue por la cama.

Rigiendome por mis propios principios, mas vale lo que un hombre hace. Pero...las palabras hicieron mella y aunque algunos hechos las contradicen, hieren.

Ultimamente no me vendo barato. Amor con amor se paga

Así que parece que una vez mas me toca decir adiós. Con el dolor de mi alma, porque por la cresta que te amé. Mientras te hiciste el weón te amé mucho. Ojalá dejarás de tener miedo e hicieras tu otro tanto. Ojalá ella no te hubiera hecho daño. Ojalá yo hubiera llegado antes. Pero no fue así´.

La mina cacho

A veces me pasan condoros que se repiten por meses...dias...años...

Como esa epoca enque abria cualquier paquete y estallaba. Se acuerdan Nico y Deny como estallaron los marshmellows?. Y ni que decir mi mamá cuando se me reventó la pimienta....toda una tarde riéndose y yo atragantada...jajaja

Bueno, ahora último me pasa que se me caen las cosas... llevo como un mes así. Ayer me quede encerrada y pa sacarme del depto, el Claudio me pidio que le tirara las llaves por la ventana...y por supuesto que cayeron antes de tiempo.

El problema es que me asomé por la ventana y boté también su bonsai de especie y origen desconocido de...6 años de antiguedad. Ay señor. Cuando todo es demasiado perfecto nos pones pruebas cierto?. Era lo único que no debería haberle botado al Claudio.

La buena es que le quedó una rama entera. Que el Claudio me perdonó como a las 3 horas después. Ahora estamos como amigos. Igual nunca se enojó tanto como yo conmigo.

La mala es que todavía me echa tallas y me siento culpable. Hasta le pedí perdón al arbolito hoy en la mañana.

Puta la wea!...como tan ñurda...jajajaja

Crece ramita Creceeeeeeeee.....ayudame Diositooooo

Última mirada antes de partir

Últimamente he pensado mucho en ti Ronald.

Mientras más estoy con el Claudio y mientras más cerca se cumple un año desde que terminamos, más pienso en tí.

Estaba inquieta, pero ahora que descubrí la verdad, me relajé.
Las ideas de herirte o darte de puñetazos en la cara hasta el cansancio, fue descartada frente al inconmensurable poder de la verdad:

Si yo te viera ahora, te saludaría y te pediría perdón.

Perdón por haberte dicho tantas veces que te amaba, cuando en realidad no tenía ni idea de que estaba hablando.

Tan veloz como el deseo

Que weno tener al Nico. Uno de esos buenos amigos que te presta buenos libros. Entre otras miles de cosas que hace bien, claro.

Me prestó "Tan veloz como el deseo" y si bien la pedagogía que tiene entremedio no se traga muy bien la mayoría de las veces y en 2 oportunidades ni se puede respirar, es una buena historia al fin y al cabo, te mantiene despierto y queriendo saber más hasta el momento cúlmine y tiene un buen final.

La frase que más me gustó fue la diferencia a sus 2 protagonistas: Lucha tenía que poseer las cosas para disfrutarlas, en cambio Júbilo no. Y me hizo sentido porque en el último tiempo me pasé de ser Lucha a ser Júbilo. Y parece que no hay vuelta atrás.

Soy feliz.

Volando

El año pasado yo tenía un plan de vuelo. Ahora lo que tengo son seguridades. Decisiones tomadas.

Objetivos.

Todos los días vengo al trabajo sabiendo que va a llegar Marzo y me voy con mi curriculum bajo el brazo a Pto Montt.

Tengo 25 años y no pretendo gastar el resto del tiempo que me quede en las micros, arrancando de los flaites, aguantando a la jefa bipolar y tiránica que tengo. Perdiendo el tiempo, en definitiva.

Es cierto que no pierdo el tiempo acá en Stgo con mi familia, mis amigos y la Clínica Familia.

Pero la vida que quiero para mí está entre los cerros y el mar.

Con esas lluvias que no alcanzan para mojarte, ni para inundar la ciudad. Con la gente que No se lleva la infinidad de cosas que he dejado tiradas por ahí en las calles y parques de Pto Montt.

Me voy. Porque ahora me interesa más llegar a que irme de.

Y esto va más allá del Claudio, ya que en Marzo nadie sabe si estaremos juntos.

Lo que venga, que sea.

Yo me empiezo a despedir de esta ciudad, y seguiré en contacto con los lazos que dejo acá, como siempre me las he arreglado para hacerlo.

De repente me da susto. Pero pensar en despertar y tomar harrrto aire fresco me reconforta.

A más de alguno esto le va a doler.

Pero es mi vida.

Y deseo gastarla lo mejor posible.

El regalo

Se me ha venido este recuerdo a la mente en varias ocasiones y no se por qué.

Era el cumpleaños de Anne. Una vez más estabamos de chefs y coordinadores con mi pololo de ese tiempo. Que anda al super. No, que son muy pocas bebidas. Hacía calor y con mi pololo queríamos darnos un relajito pero no se podía porque el cumpleaños ya estaba encima y nadie hizo nada. Ni la torta. La tía Mari toda apurada rellenando las milhojas. Yo cooperaba, pero me picaba internamente porque cuando mi pololo estaba de cumple, AHI SI QUE SE CORRIAN. Terminabamos armando, sirviendo y comiendonos los completos parados...mal...
Ahora eso no pasaría, yo habria reclamado.
En fin, esa vez nos sentamos con la mesa puesta y llegó el tío Rodolfo, del trabajo, transpirado y con una bolsa con papel de diario arrugado adentro.

Lo pasa por encima de nuestras cabezas y le dice a Anne: "tome mi amorcito, feliz cumpleaños"

Anne me mira con verguenza un segundo, y me empieza a explicar que a veces su papá hace bromas...de ese estilo (te apuesto que es pura basura al final, me decía, intentando sonreir). Trataba de disculpar a su papá. El tío, que antes trabajaba para un banco, actualmente tenía un trabajo donde ganaba mucho menos. O por lo menos, poco era lo que llegaba a la casa. L@s polol@s pusimos de nuestro bolsillo y nuestras manos pa que saliera bien la custion.

Don Rodolfo, solo sonrie rumbo al baño

- Desenvuelve bien tu regalo

Al final de la bolsa, un círculo dorado. Mira!, dijimos todos.

Roja de verguenza, Anne, saca dos aros de oro.

Da las gracias con el rostro radiante, se coloca los aros, pero cuando mira los postres una sombra pasa por su rostro.

GRACIAS POR LA PALETEADA

Oye! chascón con chalas!

Menos mal que no me pilló el Claudio trajinandole las cosas, que si no...ahí morimos todos.

Gracias por la paleteada. Creo que ya estoy aprendiendo. Algo

El Maldito miedo que lo pudre todo

Aquí estoy con la guata apretada.
No se puede olvidar todo.
No se puede tener todo.
No se puede controlar todo.
Ojalá me hubieran enseñado esto- y no lo contrario-cuando era chica.
Me quedé sola en la pieza del Claudio y antes de que me diera cuenta me encontré revisando su celular, sus cosas, los papeles escritos que tiene tirados por ahí. Ahora que me agregó al facebook no pude evitar mirar con ojos torcidos cada mensaje del muro...
Que pastela. No puedo ser así. No puedo hiperventilarme porque figura como "soltero" en una página de internerd, cuando yo aparezco en las mismas. Obvio poh! si nadie le ha pedido pololeo a nadie...
Para eso fueron creados los constructos mentales, los compromisos, para dar falsa sensación de seguridad. Cuantas mujeres, como yo, habrán descansado en los laureles del pololeo mientras el hombrecito azul les ponía el gorro a diestra y siniestra. Y que dolor eso!

Estar con Claudio significa muchas cosas. Al final de cuentas es un desafío. Para estar con él mucho tiempo más-como quiero- es necesario un cambio de switch radical.
Practicar lo que he estado predicando a más de alguna congénere de especie atribulada despues de un gorreo: que el amor se hace de instantes y en cualquier instante se puede ir todo a las pailas.

Como lo que siento me empuja a ver esa imagen tan loca que durante años me ha mirado desde el espejo: esa Ely que ha sido aminorada, aguada y amortiguada por la crianza cientifico-militar de sus padres. Esa parte loca, artista, rockera y liberal. Esa parte kamikaze que escapaba años ha cuando los papás no estaban....

Por eso me da miedo. Porque con Claudio soy la misma, pero agregando esa parte que ya casi se anquilosaba...y me gusta.

Debería dejar de pensar en controlar todo. Y punto
Debería dejar de pensar tanta webada y dedicarme a quererlo no más, aunque me lo persigan rucias desteñidas...aunque tenga miles de amigas...que cresta pasó con mi seguridad!.

Bueno, eso tampoco existe. No existe la seguridad.

El miedo si existe, pero ya lo estoy pisando, como las baratas que salen de noche en la calle.


Una noche, Claudio creyó que hablaba solo. "Te amo", dijo.
Después, lo abracé intentando responder, pero se dió cuenta que lo escuchaba y aunque carraspeó, tosió y negó con la cabeza, las palabras ya estaban ahí.

No importa Claudio, tú no tengas miedo. Yo también te amo. Mal, pero te amo. Ya aprenderé a confiar y lo haré mejor.

Espero tener suerte.

Maldito subconsciente

Maldito sueño.
En un carrete pto montino cualquiera, estamos sentados en 2 bancas muchas personas, al frente mio, Claudio pasa el brazo por el hombro de una cabra chica morena, de pelo muy largo y negro y la besa. La Loreto, que está al lado mío, le pega un puntapie al Claudio, onda...ubicate. Yo pesco un cojín calipso y se lo tiro en la cabeza. Acto seguido, me paro y me voy por una vereda. Mientras camino aparece el Nico y se va, luego el Toto, y alguien como la Deny a la distancia, me hablan pero nos los escucho, desaparecen. Yo estoy en blanco y no lloro, doy todo por terminado.

Por qué y para qué chucha habré soñado eso????

Me pasa esto solo cada 10 años

Me meto a la ducha.
Tomo el shampoo.
Y me lavo el pelo.
1 hr después, cuando veo que no se me seca...noto que me lave con acondicionador.
Y con el pelo todo apelotonado...no mequeda más que tratar de pasar piola.
En el bus. En la micro. En el metro. En el trabajo...

Donde dejé la cabeza!