sábado, junio 30, 2007

Explicacion Magnolia: porque no me lavé el pelo







Viernes 22 Junio, 22:00 hrs. Me bajo del colectivo, paso a lado de un auto blanco, estacionado y al que unos hombres le acaban de echar encima unos baldes y herramientas y entro a mi edificio. Pienso: serán los maestros que vienen a arreglar el agua?, al fin me voy a duchar!






Cuando llego al depto, me tiro en la cama y cuando pongo a cabeza en la almohada, se escucha abajo en la calle un choque de los grandes. Una mujer gritay llora, un hombre la hace callar a gritos. Me da miedo. No se porque pero me da miedo. No voy a mirar al balcón, donde están mirando todos. Suenan las sirenas. Que rápido llegaron, pienso.

Resulta que un tipo ebrio, zigzagueando por la avenida, chocó el mismo auto blanco por cuyo lado pasé... escasos 10 minutos antes. El único auto que no era del condominio, era efectivamnte el de los maestros...que se habían bajado escasos 15 minutos antes.






No hubo heridos ni muertos. El tipo zamarreaba desde dentro la cuca de los pacos. Los pacos le gritaban: AZOCIEGATEEEE!!!






Si nos demoranos más (los maestros y yo)...nos matan.






Y como tuvieron que ver lo del choque de su auto, desencajar los autos, llamar a su jefe, etc, nos quedamos sin agua...






Y por eso llegue al trabajo el sábado sin lavarme el pelo ya?, no me mires así!

viernes, junio 15, 2007

...Para dar descanso a mis pobres huesos cansados

Hoy día he comprendido cabalmente esa frase.

jueves, mayo 31, 2007

Yaaaaaaaaaaaaaa!!!


Grandes Pensadores:

""se me ocurrió una idea... quizás la
razón por la cual rechazaron nuestra solicitud fue por no
podernos incluir en la titulación de Octubre,
de ser así igualmente podríamos
pedir fecha para defender antes de Noviembre
para por lo menos contar
con el certificado de titulación en trámite.""

miércoles, mayo 23, 2007

SE BUSCA

http://www.ink-spot.co.uk/images/Microsoft_office_badge.JPG

A cualquier precio, sobre todo si se trata de invitarlos a comer/bailar en la Luxor antes del 31 mayo (tengo cupones)/ver spiderman 3 o bien los piratas del caribe o lo que uds. quieran/comer y tomar/entre otros:


Microsoft Office, cualquier año, cualquier procedencia, lo único que quiero es poder escribir y grafiquear en mi pc...y hacer presentaciones de power point!!!. Plisss, mi compu es nada sin eso.

Cualquier info, se agradecerá. Cualquier CD con programa e instalador que funcione, se pagará.


Cariños a todos

domingo, mayo 20, 2007

JUSTICIA DIVINA III: Le gané al TRANSudado!




Si señores!

Porque Dios siempre es justo (y necesario), para recompensarme por cada intento de robo mensual que me tengo que mamar...y correr!, porque si no no me salvo...sin mencionar los agarrones que ya me tienen bastante tostada como dice mi mamá...


Taraaan!!!

Cargué 10 lucas en la tarjeta Bip! y.... me la cargaron mal!!...con 20 LUCAS!!!


UUUUJUUUUU!!!

Ejale!!

jueves, mayo 17, 2007

QUIEN? YO?

Se le aclara a toda la queridisima y bloggeada concurrencia que pasa por este blog, que pese a los rumores y malos entendidos:


NO SOY MILLONARIA!!

Y gano las mismas 500 lucas que siempre, salvo un mes que tuve 2 trabajos. Es bastante penoso que se me trate como si tuviera tantaaaaasa plata (dijo el huaso), cuando aun sigo contando las monedas para tomar colectivo.

No se de do0nde salio pero no es verdad, y ojala en unos añitos más pueda decir que soy profe de la Chile y gano muchos millones.

Cariños a Todos.

Esta semana me he sentido como cuando iba en 3º basico y alguien dijo que me había quebrado el brazo, cuando en verdad tenia amigdalitis y por eso no iba al colegio...que manera de llamar estos compañeros, para darme apoyo y peliarse por quien iba a ser el primero en rayarme el yeso! uff.

domingo, mayo 13, 2007

12 de Mayo: Feliz Día!!!!

A todas las enfermeras


Las que tuvimos turno ayer, las que vienen saliendo recién del turno noche, las que descansaron, las que atendieron pacientes adorables o pacientes chuky....




Las que estuvieron en todas las partes al mismo tiempo, contra temblores, cortes de luz, vacunas que se derretían, presiones que bajaban o subían, vidas que se iban o nacían...








Y para las que ayer no tuvieron un muy buen día...


Un gran abrazo y Feliz Dia De La Enfermera!!!!!!!!!!!!!!!!


(y ojalá descansen mucho hoy.)

martes, mayo 08, 2007

Escalofrios + varios

El post recién pasado era el número 69. Un minuto de silencio por aquellos tiempos que no volverán.

.....................

Ahh. Maldición.

El día pudo haber terminado bien pero...no. Murphy is always right. Quedé con ganas de mandar a la mierda a todo el mundo. Así que, porque no se van a la mierda?.(sin risas, es en serio, además, el resto del post no da para tanto jajaja...)

En qué estaba?.Mmm.
A sí.
Como algo que me caracteriza puedo decir que nunca me dan miedo las películas de terror. Mas bien me dan risa. Y a veces, lástima. Y las cosas que realmente me asustan, a veces les dan risa a otros, generalmente los que miran. (Y espero que no les de lástima).

Ejemplo:

Gaby: Si po, la otra fecha de defensa de tesis es en Enero.

ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ta-taaaan...ta-taaan (lease con entonacion de Psicosis)

Ely: no era en Noviembre???

Gaby: na, galla

Ely: como que na galla, como que na?

Gaby: se entrega en esa fecha, pero se defiende en enero

Y un escalofrío recorrió mi espalda. Estoy aterrada. No voy a poder dormir. Voy a tener que prender mis velitas...Aqui estoy en blanco frente al computador...con cara de zoombie.

PD: moraleja: no trabaje y haga la tesis al mismo tiempo. TRABAJAR ES NO HACER A TESIS.

viernes, mayo 04, 2007

InjustoInnecesario

No era necesario cambiar las micros amarillas. Harto rascas, y se quedaban en pana, pero pucha que pasaban. Echo de menos al chófer salido de la peni.
No es justo que me levante 120 minutos antes para llegar a un lugar que dista 10 minutos en auto de mi casa.
No es justo que me toqueteen en el metro, o me miren con esa cara de calentura que detesto. Yo haría lo mismo, pero lamentablemente, el paisaje no da para eso. El olor menos.
Es injusto que te lleguen todas las quejas, que toda tu jornada de trabajo se dedique a otros, que no puedas ni almorzar. Que tengas que respnder por cosas que no te corresponden. Que trabaje por 2 y me paguen por 1.
Quizas sea innecesario trabajar.

Mas innecesario es que una medico me trate tan mal por no saberme su nombre. Lo siento, pero de donde yo vengo tener el ego tan grande hace que uno se muera mas luego. Y de donde yo vengo, ser descortés nunca se justifica.

Es injusto que siempre que me toca salir del trabajo a las 5 algo pasa y me tengo que quedar.

Hoy , por primera vez en mi vida, no quise venir a trabajar, y el sentimiento siguió conmigo tooodo el día.

Por primera vez, alguien que dice ser doctora me hizo llorar.

Hoy senti pena de mi, de como me vendo por plata. De como vendo mi dignidad. Y las metas que forjé no se ven tan brillantes y fantásticas como antes. Sentí que es injusto que otros puedan despotricar en tu contra, decir garabatos, mentir, y darse el lujo de ser ironicos, y que yo, la enfermera, los tenga que aguantar para conservar mi pega. Y mi plata.

Hoy no soy feliz en lo que hago. Hoy soy cualquiera, menos yo. Menos la enfermera que suelo ser. Ojalá mañana sea un mejor día. Y el turno del domingo en la Clinica Familia me devuelva la esperanza. Eso si es justo y necesario, como dicen en misa.

viernes, abril 13, 2007

La liga





Me gusta ver "la liga". La primera vez fue por MacKenna, lo reconozco, y Cavada. Pero al final los temas me atraparon y he de aceptar que es un (el único) programa bueno de la tv chilena.

Ayer me di cuenta también que aparecen justo las pegas que yo jamás haría: trabajar en una funeraria, sepulturero (aunque esa tal vez si), Gendarme (nica!). Creo que falta que muestren a los choferes de metro y tariamos con todo lo que no me gustaria hacer.

Al margen de esto, las mismas situaciones hacen que Blanca, Rafa, Pablo y Roka muestren grados de humanidad increibles para la tv.

Ayer me enamore de Pablo Mackenna. Hablando con un preso reincidente por homicidio. A punto de llorar e inventando que tenia sed para no mostrar la cara. Alguien que aguantó 1 solo día en la cárcel y a las y tantas de la noche confesando con cara de terror que "esto no es divertido".

Creo que cualquier individuo capaz de mostrarse asi vale la pena.

Hoy antes de despertar, soñé con él. En realidad soñé que él tenía un hijo o un hermano y yo era la pareja de ese hijo/hermano. Supongo que eso era porque Pablo es casado.

Bueh! una etapa más post termino: mucha tele, enfermedad, licencia, peliculas y sueños felices. No suena tan mal. Es decir, podría ser peor.

viernes, abril 06, 2007

Un dia Normal

6: 30.

Sueño que estoy trabajando. Despierto gracias al celular justo cuando en el sueño las cosas empezaban a no tener sentido.

6:40

Mi hermano se levanta y prende el computador.

6:50

Trato de levantarme. Soñar que trabajo que me deja más molida que trabajar. Trato de convencerme que HOY es el dia para hacer los trámites, y no los puedo dejar para mañana. Me acuerdo que TRAMITE es ir a cobrar mi sueldo. Me levanto.

7:00

Mi jubilado padre se levanta temprano. Prende la tele y se instala en su nuevo puesto de combate: el lado más izquierdo del sofá nuevo que compré.
Miro a los 2 guatones, cada uno conectado a su pantalla de desconección ambiental garantizada. ¿Cómo es posible que alguien se levante con este frío ?. El día está nublado-neblinoso. Especial para quedarse en cama.

7:00 - 7:30 - 7:40- 8:00

La idea era irse temprano, pero evidentemente mi mamá tenía ganas de conversar conmigo, así que me atrasé tomando desayuno como la gente. Me alegro de haber hecho eso. Esta fue la parte del dia de "vive cada dia como si fuera el unico".

9:45

Me hago teleradiografía. Me voy a hacer la cara de nuevo, la parte de los dientes. Me van a cortar en pedacitos y despues los van a volver a juntar. Despues frenillos. Y finalmente voy a poder sonreir en las fotos antes y cuando me veo despues!. Estoy muerta de miedo.

10:00

Fernando Kliche en Teatinos. Se viste igual que en la tele. Paso demasiado cerca. Nunca me han gustado los hombres que no saben lo que es lavarse el pelo. Guac!.
En el banco se me desarma el fajo de billetes y parece el ciclón millonario. El cajero es simpático, y ser cajero parece que es una pega muy sola y fome, no los dejan hablar entre ellos, así que la unica opción somos los clientes... si queremos.
Primera compra: cuaderno nuevo. 2000 por un cuaderno!, para cumplir mi rito de excentricidad con cada nuevo sueldo que tenga en la mano.

11:00

Pega. Mas pega. Tratan de estresarme, pero despues de mi profunda reflexión zen y meditación para no-poder-dañarme en la clinica familia respiro profundo y trato de filtrar lo prescindible de lo necesario e importante. Me gustaria ser justa también pero no todo se puede.

12:00

Le robo el celular a la colega que temerosa de los rayos ultravioleta antiguaguas insiste en dejarlo en mi escritorio para que suene sin parar. Llamo. A Ron. Unos 6 minutos para que pague las rabias que me hace pasar. Ella, se entiende. o no?. Él suena complicado. Será porque ayer nos dijimos tantas cosas?. Pienso que se vienen los dias R y creo que todos me atacan. Dejo de enrrollarme. Y sigo trabajando.

14:30

Recien me voy a almorzar. Me duele la guata de hambre. A esta hora donde la señora china que es mi casera voy a tener que comer lo que hay en vez de poder elegir, con la hora que es. Todo por unas tareas... para ayer. El pollo tamarindo pasa por mi cabeza, pero se que no va a haber. Y yo que me estaba acostumbrando a comer salado y picante y dulce junto. Maldición.

15:30 - 18:30

Les costó pero lo consiguieron. Mi mente no se estresó pero mi cuerpo si. Tuve que ir al oculista. Adenovirus!. Hasta vi la foto. Sin lentes de contacto por un laaaaaaargo tiempo.

Fui al dermatólogo también:

-Furunculo!, no, está bromeando, yo no voy a tener eso!,
- Es foliculitis
-
AAhhh...

(eso sera un eufemismo para no decir furunculo?, en fin, lo tengo en la espalda, duele mas que la cresta y no me lo puedo ver, fuck!)

18:30 - 21:00

Se fueron las jefas. Eso quiere decir que no voy a tener más "tareas " que las que tengo pendientes hasta ahora.

21:10

Metro. Calor.Cola para el colectivo. Colectivo. Frio. Mucho frio. Me duelen las coyunturas, mucha humedad.

22:00

Llego a mi casa y me acuesto. No contesto un mensaje de la lorena que dice que me quiere AUN y que le de mi telefono. Creo que no se trata de cariño, sino de TRABAJO por la TESIS.

Solo quiero soñar que NO trabajo. Solo quiero NO soñar.

Gracias a Dios por el fin de semana largo!. Bueno, sino tuviera esta pega, tampoco podría disfrutarlo.

Antes de dormirme me acuerdo de todos los que quiero y me acuesto feliz de no estar peleada con ninguno. Por teléfono, Ron vuelve a ser el de antes. Muy antes. Ese que daba gusto. Amor. Ese que daban ganas...muchas ganas.

Y duermo feliz.

PD: para personas como felipe que les da verdadero asco lo de los granos, furunculos y demases, tengo el agrado de comunicar que el "foliculitis" en cuestion falleció hoy. Así que ya no existe. No se asqueen, esto pasa cuando uno escribe tal cual.

Cariños para todos.

sábado, marzo 24, 2007

A la deriva





Al final todos teniamos razón. Los que decían que si y los que no. Los que decian que el amor todo lo puede. Los que enarbolaban la bandera de los derechos de la mujer. Los que mascullaban entre dientes. Los que tiraban la talla. Los psicólogos peregrinos. Los consejos de curado. Los que solo observaban y acompañaban. Todos.

Con mucho dolor y ante las pruebas groseras de soledad y desamor, tuve que dejarte ir. Dejarnos ir a los 2. Yo se que ahora estás enojado, pero algún día vas a entender. Ojalá aprovecharas la ocasión de aprender a ceder también. Pero no te arrepientas, porque si lo haces, yo no estaré. No creo que lo vayas a hacer, porque no puedes perder tiempo en dejar de mirarte el ombligo.

Yo por mientras aprovecho de decirte que esta vez no hay vuelta atrás. Porque simplemente voy a desaparecer. Y no voy a dudar si tengo que colgarte el teléfono o cerrarte la puerta en la cara.

Y te agradezco como siempre todo lo bueno y todo lo malo, confiando en Dios que en algún tiempo más me va a mandar algo mejor, más preocupado, más presente y más amante, para que valga la pena tanto sufrimiento que me obligué a pasar.

Así que fabriqué un bote donde puse todo lo nuestro, lo maravilloso, lo monstruoso, lo muerto y lo que no alcanzó a ser, y lo dejé en el río.

A la deriva.

Mientras algo se desprende como hoja de otoño: silenciosa, lenta e inevitablemente, espero ser fuerte. Al menos esta vez.

jueves, marzo 15, 2007

DEBUT Y DESPEDIDA

Estoy muy muy triste.

Hace escasas horas, Ingrid tuvo que dejar mi hogar en busca de un horizonte mejor.

Que quién es Ingrid?. Mi gata. Tanto que la quise, de antes de conocer sus manchas negras. Tanto que la esperé y me ilusioné.

Llegué a mi casa y me armaron la casa de puta. Mi papá, como siempre. mi mamá, también como siempre, le siguió la corriente, y el ramon, como siempre, miraba su pantallita de computador, el gran amor de su vida que lo ha tenido 8 años practicamente sin vida extramural.

El problema es que no tenían porque hacer eso. Menos con la Ingrid, que sabe ir al baño en cajita, no muerde ni destroza nada y es super tranquila. Y es tan rica. Bueno, era. Dormí 2 noches con ella y nos quisimos mucho. Ella ha sido el único ser vivo capaz de aguantar mis pies post jornada de trabajo y supongo que yo fui la unica que le encontró la gracia a despertarme a las 6:30.

Ahhhh....

Moraleja: gato propio = casa propia. Hacer lo que quiero = casa propia. Vivir todos más tranquilos = casa propia. Casa propia = termina la tesis mierda! y ahorra plata!

Bueh. Ayer se fue la Ingrid con la señora María, que tiene parcela en Rancagua, la van a tratar regio, además, la Ingrid conquista a cualquiera. Aunque quizás le pongan Jacinta ... suena bien también. Se fue con todas sus cosas, su juguete de sisal que si pescó estos días, su comida que no quiso pero en fin (el arroz con mariscos estaba mejor parece) y las gotitas para la conjuntivitis (que ya se le está pasando).

Ojalá no me eche tanto de menos como yo a ella.
Ojalá algún día yo me pueda ir igual que ella: lejos, rápido y con todas mis cosas.

PD: Disculpas públicas a la Lore, siento mucho todo lo que pasó. Solo puedo garantizar que la gata está mucho mejor ahora porque la quieren más.

martes, febrero 27, 2007

Coming soon

Como le fue a la ely en las vacaciones?

Esta aun con Ron?

Aun sigue en los huesos?

Va a pagar el piso realmente?

Porque tiene un solo trabajo?

Porque trabajaba 11 horas diarias en 2 trabajos?

Porque esta vitrineando camas de 2 plazas?

Porque piensa llevar un gato a su casa?

Se acabara finalmente la industria de las galletas de avena?

Respuesta a esto y mucho más...

Proximamente

domingo, enero 28, 2007

La Respuesta




Se preguntará el auditorio, porque una y otra vez, a pesar de todo, vuelvo a Ron, o él vuelve a mí.

O porqué le aguanto tanta cosa.

Porqué no puedo acabar de una vez con todo esto.

Hoy a la hora del desayuno se me apareció la respuesta.

Cual Anke, me pregunté para qué me puede servir un abogado.

Y ahí estaba la respuesta:

El cariño físico siempre estuvo esquivo en la niñez, lo que más había eran gritos y golpes, lo que siempre quise fue que alguien me defendiera.

Y Ron siempre me defiende, aunque no tenga la razón. SIEMPRE. Y siempre está ahí para un abrazo.

Osea, es lo que me faltó desde los 3 a los 15 terribles años de mi vida que tuve que aprender a arreglarmelas sola frente a 1, 2 o 3 en mi contra.

Por eso no lo puedo dejar. No quiero.

Y a él? para que le puede servir una enfermera?

Qué hace una enfermera? sana? cuida?

Qué difícil mi tarea. Pero parece que lo hago bien, poque aún no me deja.

domingo, enero 21, 2007

Yo amo a..................Ximena!



Se prenden las luces, suena la fanfarria característica, comienza el espectáculo.

Elizabeth, quien ha estado en competición desde los inicios de este reality, esta vez se enfrenta a ser eliminada por Ximena, una rival que ha adquirido relevancia últimamente por sus candentes declaraciones acerca de lo que hará cuando obtenga el premio: Ron.

Si, Ron. Otra vez.

Si bien Elizabeth tenía toda la aprobación del público televidente y la votación telefónica, e incluso había desbancado a otras 3 rivales anteriormente, anoche, en la jornada de eliminación se llevó una sorpresa.

A pesar de las declaraciones de amor de Ron y de las hermosas veladas que pasaron. A pesar de sus deseos de tener una mejor relación y comportarse finalmente como personas maduras y adultas y dejar de tener miedo y amarse, volvieron a cometer los mismos errores: Elizabeth no cuidó su lengua viperina y Ron una vez más la dejó sola.

Aunque ambos se arrepintieron de estas situaciones, algo comenzó a cambiar en la última semana. Elizabeth trataba de llamar la atención de Ron y él, con palabras cariñosas, le llenó de excusas el celular, y de soledad el alma, lo que siempre, como hemos visto en el transcurso del tiempo, la hace enojar, y sufrir.

Lo más impresionante es que a horas de dar su veredicto, Ron le escribió uno de los mensajes más amorosos de los últimos tiempos, a las 3 de la mañana, cosa que a Elizabeth siempre le ha gustado, por eso de quebrar los esquemas.

Y una vez más, el caracter cambiante de Ron da un vuelco: a las 21:40 Elizabeth recibe el veredicto vía mensaje de texto: "Amo a Ximena"

Mientras cada palabra la apuñala, Elizabeth toma el teléfono y piensa rápidamente: un mensaje lo escribe cualquiera. Una vez más Ron no contesta el teléfono.

Elizabeth corre por la calle, apenas vestida, porque el mensaje la pilló a punto de dormirse, en la unica noche en que puede darse el lujo de dormir. Si, si ustedes la conocieran, eso no es nada de lo que ha hecho por amor. Llama de un teléfono público y oh! sorpresa, le contestan.

- "Tu me escribiste un mensaje de texto?" la furia saliéndose por la garganta, pudo más que la verguenza de encontrarse gritando entre los borrachos y la vieja maldita de la botillería.

- "No", categórico, pero con voz de "Sí"

- Mira, recibi un mensaje de tu celular que dice "Ximena te amo", la rabia cambió las palabras...

Ronald interrumpe con la típica excusa de "no te escucho bien" y las "interferencias del celular", antes de que se escuchara al fondo una voz de mujer (la Ale?, maldita perra): Ronald, ven para acá. Se cortó la llamada.

Elizabeth entra en shock, llama frenéticamente una y otra vez al número que solo le responde: "Usted será transferido a un buzón de voz de:...."

Cuelga finalmente. Retira sus monedas. Se da cuenta de que todos la están mirando, pero se hacen los tontos. Corre por la calle de vuelta a su casa. El conserje insiste en comentarle sobre el tiempo, le responde con la sonrisa dibujada en la cara.

Azota la puerta al llegar al departamento, tira las llaves, el celular, la plata, qué importa todo eso?

Llora. Ojalá se pudiera sacar el corazón, el alma, las entrañas, por la garganta. Hace un rato, vió una serie donde alguien se suicidaba. Piensa que ese tipo ya no va a sufrir más. Llora sobre la alfombra, grita, y el dolor no se va. Cuando se caban las lágrimas, sigue murmurando: te odio, te odio...ya sin voz, como un perro rabioso.

Llama a sus amigos, nadie contesta excepto Felipe.

- Tenías razón
- Pucha....

Felipe la cuida. L llama en unas horas más, cuando ya está más calmada. Le hace prometer a Elizabeth que no "va a hacer ni una wea".

Elizabeth mira sus imágenes, parece que no estuviera viendo nada, aplauden?, parece que no los escucha.

Se retira del escenario.

Se apagan las luces, se va la gente.

Elizabeth se pregunta: Y yo que mierda hago con el amor que tengo dentro?, que hago con esto?

martes, enero 09, 2007

La gran pregunta

Eres solo lo que se ve, lo que yo veo, o hay más allá adentro?

sábado, enero 06, 2007

Sara

El jueves fue un muy muy mal día de trabajo. No llegaron las secretarias, ni la auxiliar! a la toma de muestras, solo yo y la señora del aseo mirandonos...los pacientes furiosos, yo cada vez más pareciendome a alguna deidad hindú con una mano sacando muestras de sangre, orina y otros y con las otras 5 que me salieron, escribiendo y llamando a las jefas para que me ayudaran...

Todo lo anterior para explicar que recién ahora tuve tiempo para pensar, porque ayer tampoco estuvo mejor el turnito.

Pensé en ti, Sara.

Te conocí ese día de los mil demonios y a pesar de que tengo la edad de tu hija mayor, aunque no se nota, establecimos confianza altiro. Me di cuenta de que querías mucho a tu marido, a pesar de 16 años de matrimonio como dijiste tu. Dentro del caos del trabajo, irradiabas luz y buen humor. Incluso te alcanzó el ánimo para llamar por teléfono a alguien especial que iba a salir contigo a medio día.

Pero ese alguien no era tu esposo. Y tus ojos brilaban y estabas...muy feliz... envidiablemente muy feliz, incluso sabiendo que hoy no lo podrias ver...

Fue entonces cuando me contaste.
Lo que yo he vivido y escuchado tantas veces... porque ahora que lo pienso me pongo a llorar?.

"Es que ya no me llama, le da lo mismo donde estoy, que hago, no se preocupa por mi".
"A veces viaja a regiones por negocios y pasan 3 días y no avisa donde está"
"y yo hablé tantas veces con él, le dije..."

Y así, una vez más un hombre no escucha y...pierde.

Si te hubieran cuidado más...si te hubieran escuchado, yo sé que no lo habrías hecho, porque tienes mucha culpa.

Y tu estás feliz ahora con esa otra persona...y si...engañando a tu marido...cosa que no te voy a cuestionar, porque se como se siente estar en ambos lados y la verdad... tienes muy buenas razones, lo sé. Creanlo o no, el que es traicionado también tiene culpa.

Pero, quien te garantiza que no pasa lo mismo otra vez?

Que seas muy feliz...mientras puedas.

jueves, diciembre 28, 2006

Agonía

Todo parece ir mejorando. Extrañamente la enfermedad cede, y parece estar mejor que nunca, alguien pretende decir: si está tan bien ahora es porque le falta poco, porque se acerca...pero lo hacen callar.

Así fue como pasó lo que yo nunca creí: Ron me fue a buscar a mi casa. A decirme que teníamos mucho porque seguir juntos, que me quería, me adoraba...
Y yo respondí que no, le hice ver todas las veces que me ha dejado sola, todo lo mal que me ha hecho y lo destruida que me siento. Y lo dejé ir.
Entonces pensé en lo terrible y lo triste que era que el se fuera caminando por la calle, completamente solo, aumentando con cada paso la distancia entre nosotros.
Y esa percepción me dejó llorando y pensando hasta en la micro al otro día.
Reconocí que aún lo amo, y esa parte de mi que dice que todo se puede con amor volvió a alzar la voz.
Y se dió uno de esos momentos de película gringa, dode lo llamé y él justo estaba escuchando mi canción y corrimos y nos abrazamos en una estación de metro y prometimos que íbamos a cambiar y nos besamos mucho.Y nos dijimos "te amo".

Pero quieras o no, la enfermedad está ahí. La muerte está ahí. Y lentamente empieza a llegar. Las cosas perdidas y recuperadas hace tan poco de manera milagrosa, se pierden paulatinamente. Vuelve a ser lo mismo de antes, y peor.

Una hora después de la reconciliación, Ron empezó de la nada a hablar de ese tema que es tan molesto, en un esfuerzo por vengarse de que lo hubieran pateado. Discusión tras discusión, los minutos pasaban y yo estaba muy arrepentida de haber vuelto.
Nos dejamos de ver unos días porque estábamos enojados. Lo fui a ver y pasamos la noche bajo un árbol de pascua, tan lindo, que le pedí que no apagara las luces. En la noche parecían luciérnagas, o estrellas. Se levantó a las 6 de la mañana para ir a dejarme al trabajo.

En cada minuto que pasa, está la muerte anunciada. Llega un momento en que se desconecta de la realidad, o al menos de la realidad de los otros. Hasta que llega la hora.

A pesar de mis ruegos, decidió trabajar para navidad, en uno de esos turnos malditos que te dejan dormir 5 hrs diarias y de nuevo al trabajo. Para él significaba plata segura, ayudar a un tío, estudiar. Para mí era una vez más que me dejaba sola, muy sola. Y estaba tan enojada que no me dí cuenta de que él también iba a pasar las fiestas solo, aunque fue por su propia decisión.

Y entonces, pasa. Cada cierto tiempo deja de respirar, 5, 6, 10 segundos. Y luego retoma la respiración con un gran suspiro. Por alguna razón que nadie puede explicar, todas las cicatrices y heridas del pasado se notan mucho más, lo que ya estaba cicatrizado empieza de nuevo a sangrar, aparecen moretones de la nada... aunque yo creo que son todas las heridas que se han vivido.

Nos quisimos mucho. Después volvimos a discutir. Y cada vez me enojaba más, porque me dejaba sola y nunca cambiamos. Y cada vez pensaba menos lo que decía, hiriendo. El deseo de irme era tan fuerte como el de quedarme y no sabía que hacer. Te amo y te odio eran la misma cosa.

La respiración, aunque cortada, se hace más profunda. Y entonces, en mitad de una inspiración, se acaba todo. Y el cuerpo se sigue moviendo, como si intentara respirar, y la piel aun es tibia y te enfrentas a la paradoja de que ese alguien no está acá pero sigue teniendo gestos de vida. Te sientes rara. Te da ganas de llorar. De rezar, porque ya no hay nada más que hacer.

Me llamaste por teléfono, una vez más, para decir que no vendrías. Creo que dijimos todo lo que sentíamos. Estabas muy enojado.

- Terminamos, dije

Y en medio de tu silencio, y de tus ganas de volver el tiempo atrás, para seguir teniéndome, se acabó.

Empecé a pensar que puede haber alguien allá afuera que tenga menos miedo, que no tenga que defenderse, y que esté dispuesto a perdero todo, como yo también lo he perdido todo.

lunes, diciembre 18, 2006

La tienda de los inciensos


Todo empezó con la Cristina invitándome a su cumple. Y yo, desorientada como siempre le digo que si y no neuroneo que hay que llevar regalo. Un día antes del evento....podrán suponer que me di cuenta, con sorpresa de lo anterior, pero por suerte mi cabeza pensó rápido: imagen: unas cajitas de incienso convertidas en ramo de flores, con cinta y todo!. Bonito, barato, fino y elegante...

Así que a escasas horas del cumple, me fui a lo que yo considero las mejores tiendas de incienso, por la cantidad y lo barato...y porque están una al aldo de la otra y así no camino tanto (que vieja, valorando el no-dolor de pies).

Me fui a la con mejores ofertas y después del complicado trabajo de elegir que incienso regalarle a esta loca qe recién estoy conociendo, sin caer en la tentación de dejarmelos todos para mi...

Paréntesis: eran 6 inciensos. Y era muy terrible para mi comprar inciensos para otro y no para mi ya?. Así que dije, 1 para mi....o mejor 2 y 4 pa esta cabra. Notese que en el razonamiento no cupo la posibiliad 1 es a 5. Después de escasos 30 minutos, tenía 3 en una mano y 3 en la otra....

y dije yo: "lo que dios ha puesto en mis manos, que no lo desarme el hombre"

(Así que quedamos las 2 felices con 3 insciencitos!)

En fin. Me cuesta regalar cosas que me gustan. La cuestión es que todos los que me atendieron eran chilenos, hasta que llegué a la caja y le pagué al dueño...tan hindú como sus inciensos. Un mahatma gandhi pero más gordito, con lentes y todo.

Me mira y pregunta con esa mirada transparente pero penetrante de los niños:

-(mirando mi uniforme) "y usted porqué quizo estudiar enfermería?"

- ehhhp... porque me gusta ayudar a la gente

La piensa. Sopesa mi respuesta.

- le puedo decir una cosa, no se vaya a enojar

- no dígame no más

- Si todas las enfermeras son tan bonitas como usted, los pacientes no se van a ir nunca del hospital, para seguirla viendo.

- Me río. Qué otra cosa se puede contestar.

Pone una cara de reflexión y me dice: ¿porqué todas las enfermeras son tan bonitas?

- Me vuelvo a reir. No le voy a explicar a él que es su inconsciente más que yo, lo que hace bonitas a las enfermeras.

Después hablamos de qué hospital era el más caro (pregunta netamente hindú) y que doctores los mejores, y etc, etc.

Cuando salí con mi bolsa de inciensos, sentía que más que comprar había hecho una visita.
En realidad, algo me pasó en la garganta, me puse a pensar, como pienso a veces... reflexionar que le dicen.

Pensé que, más bien quise creer, que en la india así deben ser todos los negocios, con la gente haciendo vínculos más que ventas. Que nadie desconocido me mira así y me pregunta esas cosas... que solo muy pocas personas me preguntan así las cosas en vez de darlas por hechas.

Estoy super tranquila con mi opción de carrera y todo...es solo que... qué difícil y que fácil es poder llegar al centro de las personas. Y que fácil es también a veces no ver al otro ni dejarse ver.

Me gustaría tener más conversaciones así. Por suerte tengo con quién. Pero me gustaría que fueran más personas.

Ojalá tenga un pretexto para ir a la tiendita de nuevo, aunque con todas as varitas que tengo...uff, como pa un año de aromas.