A veces

A veces me pregunto si no hubiera sido mas fácil quedarme en los 10 años. En todo caso, no se puede elegir crecer...

Pero ahora las penas son más grandes, las responsabilidades más complicadas, los años más cortos...

Estoy sentada en la oficina y aprovechando que llegué temprano hago lo que más hacía cuando chica: nada.

Observo las ventanas del edificio que tengo al lado y ningún pensamiento se cruza por mi mente...que maravilla aún tener tiempo para esto.

Pienso en los que tienen hijos y que soy una pendeja, quejándome de tener tan poco tiempo y tanto que hacer cuando ser padres si que es otra cosa...

Hace 3 días que estoy enojada. Que no duermo. Una semana con dolor de cabeza. Y me cansa mucho enojarme, por eso me carga. Siento como si el mundo me debiera algo y tengo que ir a pegarle un par de combos para que me lo entregue.

Esta pega de mierda me está matando. Veo a la Betty, la secretaria que es todo un personaje, una de las pocas mujeres felices que he conocido. Hace 3 días también que está enojada, solo que ella nunca se enoja. Creo que lo hizo para no estar triste, para no compadecerse de sí misma.

En realidad, acá no hay nadie feliz. Y es muy probable que los pololos, los amigos, los hijos, los maridos y muchos otros estén pagando las consecuencias de como nos tratan aquí.

Me reí como 3 semanas seguidas de la Director-Gerente Médico que se autonombró enfermera jefe...tiene la escoba con la cobertura de las vacaciones. Y también me reí del jefe de operaciones que manda a la enfermera embarazada a buscar los insumos a bodega por que los bodegueros estan en colacion...para que los suba 9 pisos!

Y la lista de etcs es larga.

Pero ya no me puedo reir. Tampoco puedo llorar. No me sale.

Y estoy a un paso de convertirme en una bruja...hoy no queria venir a trabajar. Mandarlos a la mierda a todos por parejo, que es lo que se merecen...

¿Que si denunciamos esta situacion por el canal regular? si lo hicimos, y echaron a la enfermera jefe, 2 enfermeras tiraron licencia psiquiatrica y quedamos 2 que nos iremos proximamente...

Pero lo que pasa en el trabajo afecta a todo lo demás...el viernes pasado senti que perdia mi vocacion...ahora cualquier problema se ve terrible, por trivial que parezca...

Necesito salir de aquí

Visión de Néstor Paz

Una fría mañana más. Caminé rápidamente por las calles, esta vez, sin la marcha triunfal que me acompañó ayer después de haber peleado por nuestros derechos de trabajadores. Hoy más bien iba con sueño...

En el condominio de paredes amarillas, me robé una rama de buganvilla fucsia (que ahora adorna mi escritorio).

Pero todo eso carece de importancia, porque hoy te vi.

Eras parte de la fila de hombres que se cruzan en mi camino en la mañana. Venías detrás mío y caminabas rápido, pero no tan rápido como podías. Me venías mirando. Al cruzar la calle te diste vuelta casualmente para verme de frente. Y yo sentí algo que aún no puedo definir. Te adelantaste. Y ahora era mi turno de mirar.

Me fijé en la forma de tu cabeza, y en tus orejas de paila...pensé que solo una persona en el mundo tiene esas orejas...

Y eras tú.

Nestor!, mi mejor amigo de toda la vida, al que le perdí el rastro hace tantos años ya...

No podías ser otro. Me acuerdo que dijiste que habías crecido (jajaja, y yo que siempre fui más alta que tú).

Empesaste a caminar cada vez más rápido. Quizás en el segundo en que me miraste me reconociste, o definitivamente descartataste que yo fuera yo... he cambiado mucho en realidad. Ni siquiera camino como antes.

Tú si, y cada paso que dabas me alejaba de ti, pero me decía que si, que si eras tu: vestido con camisa y corbata, caminando como milico de la cintura para arriba y como vaquero con las piernas arqueadas para abajo...

Se me apretó el corazón y no supe que decir, me llevabas media cuadra de ventaja, no te pude alcanzar, y en el último semáforo antes del metro Rondizzoni te perdí...

Un solo chispazo de tu cara se me ha quedado grabado, llevabas una arruga de preocupación en tu frente.

Quizás no me reconociste. Antes ambos sonreíamos siempre.

Hoy día me arrepiento mucho: debería haber hecho el loco y gritado no más.

Ojalá la próxima oportunidad no la dejemos pasar.

Con el corazòn en un cofre

La amaba tanto que el amor no lo dejaba vivir. Tampoco lo dejaba morir. Asi que se arrancò el corazòn y lo metió dentro de un cofre, y escondió el cofre del mundo.

Ojalá yo pudiera hacer eso. Es más, creo que lo estoy haciendo...

Tan rápido como pasar la tarde contigo y después en la noche ella me contesta el telèfono. Tan rápido como robarse una flor de un jardìn ajeno, me has robado la fidelidad y la confianza.

Tan rápido me has perdido, nos hemos perdido, nos hemos terminado...

Y esta vez, esconderé tan lejos mi cofre que nunca, nunca lo podrás alcanzar.

Nunca más.

Melancolía...

Día en que amanecí con una calma tristeza en el alma, podrías en el transcurso de tus horas darme una pequeña luz de esperanza, que vaya creciendo poquito a poco hasta ser rayo e inundar todo?

Tengo fe en lo que crece y se mantiene en mi, solo quisiera beber mas de su fuente...

Solo quisiera beber mas de su fuente...

Embustera, pecadora, arrabalera!

Soberbia: No hasta el momento...creo

Avaricia: Codicio todos y cada uno de los minutos en la vida de Ronald

Lujuria: Siembre

Ira: Cuando lo vi con otra...crei que me iba a partir por la mitad

Gula: Siempre, y todos los saben

Envidia: De los que parecen tener la vida resuelta, los que viven en islas desiertas y los que tienen amores calmos que no se rompen

Pereza: Todos los días...la primera media hora antes de levantarme

Respuestas

Si!
No, gracias a Dios
Si, menos mal!, ahora si estamos haciendo las cosas como la gente
Si, demás que si.

Y le doy las gracias a Dios, San expedito, mi familia, Ronald y todos mis amigos que me apoyaron en esta tormenta...y escribiría más pero la reconciliacion me dejo algo...ejem...cansada...jajaja

Soy muy feliz y estoy muy tranquila

Amén!

Destino

Preguntas a responder dia 20 de noviembre 2007:

Sere enfermera?

Me habra pegado algo el cristiano que vacuné contra la rubeóla?

Se compondrá mi relación con Ron?

Podré sobrevivir a mi trabajo?

Parece que todo el año estalló en un minuto, como el final de ONE de Metallica

Mejor me tapo las orejas.

Toma CONCHETUMAREEEEEEEEEEEE

Keny, colega y queridos mios:

Sepanse que en la revision bibliografica, en la que se trabajo tanto y mas que para una tesis:

Nos sacamos un 6.7

Bien conchetumadreeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

Falta defenderla no más...y listo, tituladas!

Anexo y PD: Te amo y me amas, hasta te pegue la varicela...vez que no estas confundido?...perate no mas....

Y tu crespa del demonio, no te vuelvas a aparecer....te voy a sacar la rechucha!

Me equivoqué

Pense que ibamos a volver, mas no.
Me equivoqué cuando dije que nunca me habias cuidado cuando me enfermé
Me equivoqué cuando dije que eras un cobarde, ayer diste la cara
Me equivoqué cuando te crei
Tambien, me equivoque porque no te pedi que vivieramos juntos

Y quizas ahora me este equivocando, pero no voy a dejar que ella nos separe. No te voy a dejar de amar.

Titulación 2007

A todas mis queridas colegas que ya cruzaron la calle y subieron a ese escenario.
A todas quienes en este día se titularon de enfermera:

Mil felicitaciones!

Todo el esfuerzo y dedicación de años ha dado sus frutos y me siento muy orgullosa de Uds.

Desde la vereda de enfrente desde donde aun solo puedo mirarlas, les mando un gran abrazo y no se olviden de mi para el proximo año.

Las quiero Enfermeras!

Y Dios dijo!

Y Dios dijo mi he'rmano! (lease a lo cubano):

Mira lolita, te estai atarantando mucho, no podi tomar tanta decision junta y mas encima funcionar en tu pega (que se esta pareciendo cada vez mas a un infierno y no te lo mereces)....

Asi que:

Paff!!!... VARICELA...

....me emvaricelé....HEAVY....

Mientras recupero mi dignidad...y hago la tesis...les mando muchos cariños y si ya les dio varicela, vengan a verme...

Y bueno, esto me ha servido para dormir mis ...ejem...11 hrs diarias...para ponerme en la buena con Ron (que se le paso el retorcijon...o mas bien le dio "otro" retorcijon jajajajaja) y escribir mil horas en el notebook... y claro salvarme de la Dra Cabrona psicopata corta-sabanillas en la pega.

De mas esta decirles que voy al asado del becerra jejejeje.

Ahi los vimos....

No todo es tan malo...

Hoy me levanté, como tantos otros días. Comí con hambre. Me lavé el pelo. Y caminé por la calle con paso rápido sientiendo el frío.

Y ahí estabas tú, con el pelo cano asqueroso de cochino, peinadohacia atrás a la gomina y esos bigotes que parecen cuernos de búfalo. Creeme, a Dalí le quedaban bien, a ti no.

Muchos te encuentran pintoresco, gracioso, parte de la cultura y mitología del barrio beaucheffiano, así como lo es luchito mono y el viejito de sistemas. O los faroles que se apagan justo cuando caminas bajo ellos.

Muchas universitarias forman corro a tu alrededor, escuchando tus opiniones. Eres la envidia de los pobre ingenieros, que no hayan forma de acercarseles. En la noche, una ronda de botellas de cerveza forman corro a tu alrededor. Una vez más, eres la envidia de los ingenieros que no pueden tomar tanto y no entienden de donde sacas la plata.

Tienes algo bueno, debo reconocerlo: el don de la palabra hablada. Don que se me ha negado, ya que no consigo satisfacer a oídos exigentes, mas bien, no puedo evitar meter las patas. Solo puedo suponer que a veces tengo el don de la palabra escrita.

Usando tu don has puesto de tu parte a los vecinos de tu edificio, a los carabineros, los conserjes, al caballero que reparte los diarios, al que recoge la basura, a los mismos ingenieros cuando te sobra cerveza, a las chicas bellas...

A mi no.

A mi me has dicho todas las estupideces calientes que te ha dictado tu estado de interperancia. Te has avalanzado sobre mi en plena calle lanzando frases incoherentes. Y, como olvidarlo, me cantaste "embustera" en plena panaderia del supermercado.

Me has mirado. Y no soporto que me mires lascivamente. Dejas de hablar cuando paso y todas tus nenas se dan vuelta a mirarme, haciendo obvio el gesto. En la noche, cuando regreso del trabajo, lo mismo, pero esta vez son hombres los que te acompañan...y luego murmuran.

No importa con quien pase, ahi estas. Y no importa lo que haga, ahi te pones a mirarme...lascivamente.

Y yo paso con una rabia sorda que se percibe y se queda en el aire tanto como tu calentura.

Hoy pase frente a ti, un poco despidiendome de todas las cosas familiares. Empezando mentalmente a cambiarme de casa y de vida...y te vi.

Te mire directamente a los ojos y sonrei...

ME VOY VIEJO CONCHETUMAREEEEEEEEE

Y NO TE VOY A TENER QUE SOPORTAR NUNCA MAS.

Me miraste atónito. Obviamente prefiero disfrutar este placer todas las mañana que gritartelo a la cara.

Cambio en el Plan

Ron hizo escala en el orgullo, y me dejo sola. Sola como nunca estrellandome contra sus escudos.

Intento retomar el vuelo...a veces, solo a veces, miro hacia atras. Y lloro

pero de todas formas voy a volar

Flight Plan

Todo empezó así:

Psicologa: porque te enfermas tanto tu oye?
Yo: no,si siempre me enfermo,todos los años es lo mismo...
Psicologa: Naaa, nada de siempre me enfermo, que te pasa ?
Yo (sin sentir ni pensar): Me quiero ir de mi casa y mi mama no me deja...me manipula...
Psicologa: Viste???

Y despues de una larga conversacion que recodaré toda mi vida, nació mi plan de vuelo:

Casa propia-vivo sola
Nuestra casa-convivimos
Nos casamos-tenemos hijos
Vivimos juntos hasta morirnos (muerete tu amor primero, creo que podria soportarlo mejor, ademas si te pillo con una vieja despues que me muera te voy a tirar las patas en la noche)

Y despues la batalla campal con las personas que son mas importantes para mi: Ronald y mi mamá.

Espero que me comprendan, no me dejen sola y no me dejen de amar, porque si bien esto es lo mas egoista que voy a hacer en mi vida, sera algo muy importante y se viene en

3......2.....1.....

Noviembre!!!!!!

El Comment que llego a ser Post Parte I

Sobre juntacion de amigos y compañeros de toda la vida, 16-17 sept 2007.
(ver post correspondiente en el link mi mairina favorita)

Algunas cosillas denny:

1. ¿Como que conversacion coherente? jajaja.....preguntamosle a los testigos...jojojojo

2. Creeme que he aprendido demasiado de ti, no mas que de gil no doy las gracias. Puede que yo te haya dado girl power, pero he de reconocer que la femeneidad innata en ti me ha ayudado a dejar la ppeperni patty ahombrada(ver charlie brown) que podria haber llegado a ser, entre otras cosas (recordar capitulos poco honrosos: flaco, victor...ejem).

3. Nunca habia disfrutado tanto un castigo de alguien jajajaja...y eso me hizo pensar que los papas siempre te castigan para que aprendas no?. Yo aprendi que no hay mejor que estar con amigos que te conocen y mas que estar en todo el proceso de tu evolucion, la actitud de apertura y aceptacion es impagable. Nadie se sintio rechazado, si bien discutimos. Nadie sintio juzgado, si bien hasta nos garabateamos (testigos incluidos) y....

Tu como hija no te diste cuenta pero tu mama nos miraba con un orgullo que rebalsaba...primero se metio en la conversa para tantearnos yo creo, para ver si habiamos cambiado, pero vio que hay cosas buenas que no cambian...y cuando dijo que si, se nota que somos de la vieja escuela...estaba orgullosa (pecho inflado incluido): de ti y de tus amigos, de que llegamos a ser personas de bien. Probablemente ella fue testigo de nuestras dificultades, de las burlas a nosotras, de que no me invitaban a fiestas, o no nos dejaban ir, de las espinillas, etc... y mira! logramos llegar a buen termino.

Y creeme, dudo que nos vayamos a separar. A lo mas el toto se va a alemania...pero va a mandar los pasajes...nunca tan ....bueno quizas nos mande los cupones de descuento jajajaja. Las maneras de toto son misteriosas...creeme que el gesto de se dia fue decidor. Realmente nos aprecia, si no, no habria ido.

Chupa la que cuelga!

Cosas que realmente me emputecen

En honor a esta horrorosa semana de trabajo y otros muchos factores que me tienen con dolor de cabeza por la rabia...un poquito de descarga, o como bien dicen en beaucheff:

CHUPA LA QUE CUELGA!! PARA:

Los viejos calentones que les da lo mismo si se nota a o no, van todo el maldito trayecto en metro mirandome el trasero. Indepediente de la ropa, de la cara de poto, las ojeras y el olor a establo que no cede por mas que los escolares se bañen en axe (maldicion, que vieja..."los escolares" ufff...) el tipo me mira igual, osea en ese momento TIENE que pasarse rollos con alguien, TIENE que calentarse el maldito viejo de mierda, y le da lo mismo lo incomoda que me pueda sentir yo...Hoy me toco el peor de los viejos calentones, no conforme con mirarme por delante, se cruzo por toda la fila de asientos para mirarme...obvio!, el poto! y se afirmo como un gato por encima de la gente que iba sentada...para mirarme mejor!. A varios les dio tentacion de risa...no haberlo agarrado de pushing ball...

Fuera de eso...chupen la callampa las viejas que tu les dices "no", no puedo, no hay o etc y se quedan ahi igual...esperando...como si con esperar con cara de gato con botas hiciera que aparezcan las cosas. A ver, entendamonos: Sra de 45 y mas que le esta haciendo las tareas a su hijo de...15 años! y me viene a pedir afiches de salud...NO TENGO SEÑORA!, CUAL PARTE DE NO TENGO NO ENTENDIO???.

Lo mismo va para las que quieren vacuna de la rubeola: punto 1 estamos en CHILEEE... y ni cagando van a comprar vacunas para todos, viejas locas!, que creen, que la Bachelet PIENSA en uds?, tan locas, absolutamente locas. Chupenla 2 veces por locas.

Finalmente, chupen la que flota en la tina las personitas para quienes me saco la mugre tratando de ayudarlos y despues no lo reconocen y hasta rechazan los beneficios!.

Me explico: Caso 1: Asistente dental con buen desempeño me pide dias libres. Como hay 7 mas que andan en la misma onda dieciochera se me olvida verlo. La asistente tan inteligente que es me lo recuerda cuando se VA DEL TURNO...A QUE HORA SE SUPONE QUE LO VAMOS A CONVERSAR CTM????...o sea, estoy obligada a verle los dias libres para que no vaya a llorar donde la Director medico (que tambien deberia chuparla)...en fin, arreglo el turno y la llamo de mi celular porque el guardia que es igual de inteligente cierra con llave el unico telefono de la torre que tiene salida a celular... y la tipa se demora 3 minutos con 15 segundos en decir:

...a si...es que yo no sabia...es que...es que...bueno si ud ya arreglo el horario...si es lo que yo queria pero como UD NO ME AVISO ANTES...

A VER?????
A VER LOLITA?
QUIEN ES LA QUE QUIERE LAS VACACIONES UD O YO???

...dejeme verlo y despues le aviso...

Por la conchesumareeeeeeee......NO ME HAGAI GASTAR LA PLATA DEL CELULAR ASIIIIIIII

por favor, dignese chuparla hasta que se le despelleje la boca...

Caso 2: Ron siempre sale al baile. Toda la maldita semana trabajando mas para salir hoy a las 3 de la tarde y poder ver/follar/te...

12:00 Dia lunes: Q estay haciendo tay estudiando (para el examen de grado que debio rendir entre el 2005 y el 2006...?) no, toy recien levantandome...
Idem dia martes: es que vino mi mama aca con mi hna y la wawa...
idem miercoles: es que estoy cocinando caldillo con mi mama...fuimos a la feria...
Idem jueves: es que estoy pintando mi pieza...despues estudio...igual mi papa me reto caleta pa que estudiara...asi que no se...si nos podremos ver... (a mis 29 años todavia funciono por lo que dice mi papa..)
idem jueves mas tarde: y estudiaste? no, mi papa (que es el mismo que me reta porque no estudio) me invito a comer empanadas con bebida...osea a carretear...osea...

PLISSS AMOR MIO CHUPA LA QUE CUELGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NO QUERIA DECIRLO PERO...SACAME DE UNA DUDA...TE HAS CONVERTIDO EN UN FLOJO DE MIERDA?

ARRGHHH!!!

Cumple años FE-liZ!

Y bueh...

Desde el año pasado hasta ahora la felicidad ha ido in crescendo...
Los enojos duran menos, los besos duran más
Están las mismas lagrimas de antes, pero ahora de alegría, de emoción, de placer...
Otra manera de ver
Y a veces la horrorosa sensación de "venir de vuelta" de ciertas cosas
Mas plata en el bolsillo, menos horas de sueño
Mas amor de a de veras
Mas sabiduria
Y el feliz descubrimiento de que puedo seguir siendo una niña para muchas cosas
Las metas y los sueños mas cerca
Los juguetes mas caros, mas grandes, los proyectos mas locos
El closet que revienta
Y hambre, mucha hambre de vivir
Hay ciertas cosas que nunca cambian
Otras que cambian para ma' mejor

Todo eso hay que celebrarlo!

Asi que estan todos cordialmente invitados para venir a mi casa tipin 10 el sabado y comer como animales. Si quieren tomar como animales, deberan ponerse con los bebestibles y/o las papas fritas salvadoras, yo me pongo con los canapes y los sillones nuevos que compre (que ojala no los manchen jajaja) y por supuesto el cariño de siempre...

Quien se anota?

Besos para todos

Me PIQUÉ I: viste Nico? si existeee!!!!!

Cosas que se dedica a demostrar uno cuando se pica...con ustedes...la existencia de Santa Sofia, QUE ES MI SEGUNDO NOMBRE...respecto del primero, ELIZABETH...el Nico cree que Santa isabel/elizabeth si existe porque tiene supermercaDO...plop!!

Aca va:

Santa Sofía, sabiamente, educó a sus tres hijas en el temor de Dios. Cuando éstas tenían ocho, diez y once años respectivamente, su madre las llevó a Roma. Todos los domingos, las cuatro visitaban juntas las diversas iglesias de la ciudad.

Santa Sofía trabó amistad con numerosas damas romanas y consiguió convertir a varias de ellas. Alguien denunció este hecho ante el emperador Adriano, quien al conocer a las tres niñas quedó tan prendado de ellas y de su hermosura que intentó adoptarlas como hijas: pero como a este proyecto se opusieran tenazmente tanto las niñas como su madre, el emperador las condenó a diferentes tormentos.

De torturar a Fe, la mayor, se encargaron treinta y seis soldados, quienes primero la asotaron, y luego, delante de una enorme multitud, le arrancaron de cuajo los pechos. Cuantos presenciaron tan terribles escenas fueront estigos de que mientras las heridas que los azotes produjeron en el cuerpo de la jovencita brotaba leche en vez de sangre, de las de sus senos manaba sangre en lugar de leche. En vista de este milagro, el público empezó a protestar y a insultar al césar, calificando su proceder de injusto. Fe, a pesar de que estaba contenta de padecer aquellos suplicios por Cristo, unió sus voces a las de la multitud e insultó también al emperador. Entonces éste ordenó que colocaran a la doncella sobre una parrilla de hierro incandescente. Ilesa salió la niña de tan terrible tormento, tercero de la serie de ellos a que fue sometida, e ilesa salió del cuarto que a continuación le aplicaron, que consistió en ser arrojada a una sartén llena de aceite y de cera hirviendo, visto lo cual Adriano mandó a sus verdugos a que la degollaran, y a través de esta quinta tortura la santa niña murió.

Seguidamente el emperador hizo comparecer a Esperanza, y como no logró doblegar su voluntad para que sacrificara ante los ídolos, ordenó que la metieran en una caldera en la que hervía a borbotones un líquido compuesto de grasas, cera y resina derretidas. Al introducir a la muchachita en el recipiente, las gotas que de él saltaron produjeron quemaduras en los infieles que presenciaban el espectáculo; pero, como a Esperanza aquel baño no le producía ni la más mínima lesión, Adriano mandó que la sacaran de la caldera y que le cortaran la cabeza con una espada.

Mientras duraron los martirios de sus dos hijas mayores, Sofía permaneció al lado de Caridad dándole ánimos, y ésta, a pesar de ser tan pequeñita, ni trató de congraciarse con el emperador, ni cuando le llegó el turno hizo caso alguno de los halagos ni de sus amenazas, por lo cual el impiísimo Adriano mandó que la tendieran en el suelo y que le descoyuntaran todos sus miembros; después, la apalearon, luego la azotaron con varas, seguidamente la arrojaron a un horno encendido del que salían aparatosas y prolongadas llamas que alcanzaron y abrasaron a muchos idólatras que se encontraban cerca, presenciando el macabro espectáculo. La niña, sin embargo, totalmente ilesa, y radiante como el oro, risueña y feliz, iba de un lugar a otro, paseando contenta, entre el fuego de la hoguera. Desde el exterior los verdugos atravesáronle el cuerpo con barras de hierro al rojo vivo; mas como tampoco esto hiciera mella en el ánimo de la pequeña, Adriano mandó que la degollaran, como a sus hermanas. De este modo, Caridad, que había sufrido alegremente las pruebas a las que fue sometida, conquistó también la corona del martirio.

La santa madre, ayudada por alguno de los presentes, enterró los cuerpos de sus santas hijas, y postrada ante la tumba común, exclamaba:

- ¡Hijas mías queridísimas! ¡Yo quiero reunirme con vosotras!

Algún tiempo después Sofía murió en la paz del Señor. Su cuerpo fue enterrado por los cristianos en la misma sepultura de sus hijas. También ella fue mártir, peusto que padeció en sus entrañas maternales cada uno de los tormentos que padecieron sus tres hijas.

Adriano acabó su vida roído de podredumbre y de remordimientos, reconociendo que se había comportado inicuamente con aquellas santas y cruelmente con los adoradores de Cristo.

(que heavy.....)

Sobre Santa Elizabeth...era bien fome lo que encontré, me gustaba mas la historia que me contó mi mamá y que probablemente le contó mi awelita a ella.

La Gran Princesa Elizabeth Feodorovna, se casó con el emperador (de nombre igual de largo pero mas complicado), viajó a tierra santa y se cambió de religión, de protestante a ortodoxa parece...en fin, empezó a creer en cristo y se dió cuenta de que afuera de los tremendos templos y castillos en los que vivian habia pobres y hambrientos. Así que ella se echaba comida en la falda y salia a repartirles a los necesitados.... hasta que la pilló su emperador...

Sergio Alexandrovich ... andate cabrito con el nombre...(evidentemente lo pegué no se creerán que lo escribí).

Entonces... l Sergio pilló a su consorte repartiendo pancito y le pegó un tirón a la falda de mi tocaya...y el alimento se convirtio...en flores!!!

Y ahi cacho el Sergio que...era dios el que impulsaba la caridad de la gran princesa...

AHHH, que bonito...mejor que la santa sofia...

Explicacion Magnolia: porque no me lavé el pelo

Viernes 22 Junio, 22:00 hrs. Me bajo del colectivo, paso a lado de un auto blanco, estacionado y al que unos hombres le acaban de echar encima unos baldes y herramientas y entro a mi edificio. Pienso: serán los maestros que vienen a arreglar el agua?, al fin me voy a duchar!

Cuando llego al depto, me tiro en la cama y cuando pongo a cabeza en la almohada, se escucha abajo en la calle un choque de los grandes. Una mujer gritay llora, un hombre la hace callar a gritos. Me da miedo. No se porque pero me da miedo. No voy a mirar al balcón, donde están mirando todos. Suenan las sirenas. Que rápido llegaron, pienso.

Resulta que un tipo ebrio, zigzagueando por la avenida, chocó el mismo auto blanco por cuyo lado pasé... escasos 10 minutos antes. El único auto que no era del condominio, era efectivamnte el de los maestros...que se habían bajado escasos 15 minutos antes.

No hubo heridos ni muertos. El tipo zamarreaba desde dentro la cuca de los pacos. Los pacos le gritaban: AZOCIEGATEEEE!!!

Si nos demoranos más (los maestros y yo)...nos matan.

Y como tuvieron que ver lo del choque de su auto, desencajar los autos, llamar a su jefe, etc, nos quedamos sin agua...

Y por eso llegue al trabajo el sábado sin lavarme el pelo ya?, no me mires así!

...Para dar descanso a mis pobres huesos cansados

Hoy día he comprendido cabalmente esa frase.

Yaaaaaaaaaaaaaa!!!

Grandes Pensadores:

""se me ocurrió una idea... quizás la
razón por la cual rechazaron nuestra solicitud fue por no
podernos incluir en la titulación de Octubre,
de ser así igualmente podríamos
pedir fecha para defender antes  de Noviembre
para por lo menos contar
con el certificado de titulación en trámite.""

SE BUSCA

http://www.ink-spot.co.uk/images/Microsoft_office_badge.JPG

A cualquier precio, sobre todo si se trata de invitarlos a comer/bailar en la Luxor antes del 31 mayo (tengo cupones)/ver spiderman 3 o bien los piratas del caribe o lo que uds. quieran/comer y tomar/entre otros:


Microsoft Office, cualquier año, cualquier procedencia, lo único que quiero es poder escribir y grafiquear en mi pc...y hacer presentaciones de power point!!!. Plisss, mi compu es nada sin eso.

Cualquier info, se agradecerá. Cualquier CD con programa e instalador que funcione, se pagará.


Cariños a todos

JUSTICIA DIVINA III: Le gané al TRANSudado!

Si señores!

Porque Dios siempre es justo (y necesario), para recompensarme por cada intento de robo mensual que me tengo que mamar...y correr!, porque si no no me salvo...sin mencionar los agarrones que ya me tienen bastante tostada como dice mi mamá...


Taraaan!!!

Cargué 10 lucas en la tarjeta Bip! y.... me la cargaron mal!!...con 20 LUCAS!!!


UUUUJUUUUU!!!

Ejale!!

QUIEN? YO?

Se le aclara a toda la queridisima y bloggeada concurrencia que pasa por este blog, que pese a los rumores y malos entendidos:


NO SOY MILLONARIA!!

Y gano las mismas 500 lucas que siempre, salvo un mes que tuve 2 trabajos. Es bastante penoso que se me trate como si tuviera tantaaaaasa plata (dijo el huaso), cuando aun sigo contando las monedas para tomar colectivo.

No se de do0nde salio pero no es verdad, y ojala en unos añitos más pueda decir que soy profe de la Chile y gano muchos millones.

Cariños a Todos.

Esta semana me he sentido como cuando iba en 3º basico y alguien dijo que me había quebrado el brazo, cuando en verdad tenia amigdalitis y por eso no iba al colegio...que manera de llamar estos compañeros, para darme apoyo y peliarse por quien iba a ser el primero en rayarme el yeso! uff.

12 de Mayo: Feliz Día!!!!

A todas las enfermeras


Las que tuvimos turno ayer, las que vienen saliendo recién del turno noche, las que descansaron, las que atendieron pacientes adorables o pacientes chuky....




Las que estuvieron en todas las partes al mismo tiempo, contra temblores, cortes de luz, vacunas que se derretían, presiones que bajaban o subían, vidas que se iban o nacían...








Y para las que ayer no tuvieron un muy buen día...


Un gran abrazo y Feliz Dia De La Enfermera!!!!!!!!!!!!!!!!


(y ojalá descansen mucho hoy.)

Escalofrios + varios

El post recién pasado era el número 69. Un minuto de silencio por aquellos tiempos que no volverán.

.....................

Ahh. Maldición.

El día pudo haber terminado bien pero...no. Murphy is always right. Quedé con ganas de mandar a la mierda a todo el mundo. Así que, porque no se van a la mierda?.(sin risas, es en serio, además, el resto del post no da para tanto jajaja...)

En qué estaba?.Mmm.
A sí.
Como algo que me caracteriza puedo decir que nunca me dan miedo las películas de terror. Mas bien me dan risa. Y a veces, lástima. Y las cosas que realmente me asustan, a veces les dan risa a otros, generalmente los que miran. (Y espero que no les de lástima).

Ejemplo:

Gaby: Si po, la otra fecha de defensa de tesis es en Enero.

ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ñi-ta-taaaan...ta-taaan (lease con entonacion de Psicosis)

Ely: no era en Noviembre???

Gaby: na, galla

Ely: como que na galla, como que na?

Gaby: se entrega en esa fecha, pero se defiende en enero

Y un escalofrío recorrió mi espalda. Estoy aterrada. No voy a poder dormir. Voy a tener que prender mis velitas...Aqui estoy en blanco frente al computador...con cara de zoombie.

PD: moraleja: no trabaje y haga la tesis al mismo tiempo. TRABAJAR ES NO HACER A TESIS.

InjustoInnecesario

No era necesario cambiar las micros amarillas. Harto rascas, y se quedaban en pana, pero pucha que pasaban. Echo de menos al chófer salido de la peni.
No es justo que me levante 120 minutos antes para llegar a un lugar que dista 10 minutos en auto de mi casa.
No es justo que me toqueteen en el metro, o me miren con esa cara de calentura que detesto. Yo haría lo mismo, pero lamentablemente, el paisaje no da para eso. El olor menos.
Es injusto que te lleguen todas las quejas, que toda tu jornada de trabajo se dedique a otros, que no puedas ni almorzar. Que tengas que respnder por cosas que no te corresponden. Que trabaje por 2 y me paguen por 1.
Quizas sea innecesario trabajar.

Mas innecesario es que una medico me trate tan mal por no saberme su nombre. Lo siento, pero de donde yo vengo tener el ego tan grande hace que uno se muera mas luego. Y de donde yo vengo, ser descortés nunca se justifica.

Es injusto que siempre que me toca salir del trabajo a las 5 algo pasa y me tengo que quedar.

Hoy , por primera vez en mi vida, no quise venir a trabajar, y el sentimiento siguió conmigo tooodo el día.

Por primera vez, alguien que dice ser doctora me hizo llorar.

Hoy senti pena de mi, de como me vendo por plata. De como vendo mi dignidad. Y las metas que forjé no se ven tan brillantes y fantásticas como antes. Sentí que es injusto que otros puedan despotricar en tu contra, decir garabatos, mentir, y darse el lujo de ser ironicos, y que yo, la enfermera, los tenga que aguantar para conservar mi pega. Y mi plata.

Hoy no soy feliz en lo que hago. Hoy soy cualquiera, menos yo. Menos la enfermera que suelo ser. Ojalá mañana sea un mejor día. Y el turno del domingo en la Clinica Familia me devuelva la esperanza. Eso si es justo y necesario, como dicen en misa.

La liga

Me gusta ver "la liga". La primera vez fue por MacKenna, lo reconozco, y Cavada. Pero al final los temas me atraparon y he de aceptar que es un (el único) programa bueno de la tv chilena.

Ayer me di cuenta también que aparecen justo las pegas que yo jamás haría: trabajar en una funeraria, sepulturero (aunque esa tal vez si), Gendarme (nica!). Creo que falta que muestren a los choferes de metro y tariamos con todo lo que no me gustaria hacer.

Al margen de esto, las mismas situaciones hacen que Blanca, Rafa, Pablo y Roka muestren grados de humanidad increibles para la tv.

Ayer me enamore de Pablo Mackenna. Hablando con un preso reincidente por homicidio. A punto de llorar e inventando que tenia sed para no mostrar la cara. Alguien que aguantó 1 solo día en la cárcel y a las y tantas de la noche confesando con cara de terror que "esto no es divertido".

Creo que cualquier individuo capaz de mostrarse asi vale la pena.

Hoy antes de despertar, soñé con él. En realidad soñé que él tenía un hijo o un hermano y yo era la pareja de ese hijo/hermano. Supongo que eso era porque Pablo es casado.

Bueh! una etapa más post termino: mucha tele, enfermedad, licencia, peliculas y sueños felices. No suena tan mal. Es decir, podría ser peor.

Un dia Normal

6: 30.

Sueño que estoy trabajando. Despierto gracias al celular justo cuando en el sueño las cosas empezaban a no tener sentido.

6:40

Mi hermano se levanta y prende el computador.

6:50

Trato de levantarme. Soñar que trabajo que me deja más molida que trabajar. Trato de convencerme que HOY es el dia para hacer los trámites, y no los puedo dejar para mañana. Me acuerdo que TRAMITE es ir a cobrar mi sueldo. Me levanto.

7:00

Mi jubilado padre se levanta temprano. Prende la tele y se instala en su nuevo puesto de combate: el lado más izquierdo del sofá nuevo que compré.
Miro a los 2 guatones, cada uno conectado a su pantalla de desconección ambiental garantizada. ¿Cómo es posible que alguien se levante con este frío ?. El día está nublado-neblinoso. Especial para quedarse en cama.

7:00 - 7:30 - 7:40- 8:00

La idea era irse temprano, pero evidentemente mi mamá tenía ganas de conversar conmigo, así que me atrasé tomando desayuno como la gente. Me alegro de haber hecho eso. Esta fue la parte del dia de "vive cada dia como si fuera el unico".

9:45

Me hago teleradiografía. Me voy a hacer la cara de nuevo, la parte de los dientes. Me van a cortar en pedacitos y despues los van a volver a juntar. Despues frenillos. Y finalmente voy a poder sonreir en las fotos antes y cuando me veo despues!. Estoy muerta de miedo.

10:00

Fernando Kliche en Teatinos. Se viste igual que en la tele. Paso demasiado cerca. Nunca me han gustado los hombres que no saben lo que es lavarse el pelo. Guac!.
En el banco se me desarma el fajo de billetes y parece el ciclón millonario. El cajero es simpático, y ser cajero parece que es una pega muy sola y fome, no los dejan hablar entre ellos, así que la unica opción somos los clientes... si queremos.
Primera compra: cuaderno nuevo. 2000 por un cuaderno!, para cumplir mi rito de excentricidad con cada nuevo sueldo que tenga en la mano.

11:00

Pega. Mas pega. Tratan de estresarme, pero despues de mi profunda reflexión zen y meditación para no-poder-dañarme en la clinica familia respiro profundo y trato de filtrar lo prescindible de lo necesario e importante. Me gustaria ser justa también pero no todo se puede.

12:00

Le robo el celular a la colega que temerosa de los rayos ultravioleta antiguaguas insiste en dejarlo en mi escritorio para que suene sin parar. Llamo. A Ron. Unos 6 minutos para que pague las rabias que me hace pasar. Ella, se entiende. o no?. Él suena complicado. Será porque ayer nos dijimos tantas cosas?. Pienso que se vienen los dias R y creo que todos me atacan. Dejo de enrrollarme. Y sigo trabajando.

14:30

Recien me voy a almorzar. Me duele la guata de hambre. A esta hora donde la señora china que es mi casera voy a tener que comer lo que hay en vez de poder elegir, con la hora que es. Todo por unas tareas... para ayer. El pollo tamarindo pasa por mi cabeza, pero se que no va a haber. Y yo que me estaba acostumbrando a comer salado y picante y dulce junto. Maldición.

15:30 - 18:30

Les costó pero lo consiguieron. Mi mente no se estresó pero mi cuerpo si. Tuve que ir al oculista. Adenovirus!. Hasta vi la foto. Sin lentes de contacto por un laaaaaaargo tiempo.

Fui al dermatólogo también:

-Furunculo!, no, está bromeando, yo no voy a tener eso!,
- Es foliculitis
- AAhhh...

(eso sera un eufemismo para no decir furunculo?, en fin, lo tengo en la espalda, duele mas que la cresta y no me lo puedo ver, fuck!)

18:30 - 21:00

Se fueron las jefas. Eso quiere decir que no voy a tener más "tareas " que las que tengo pendientes hasta ahora.

21:10

Metro. Calor.Cola para el colectivo. Colectivo. Frio. Mucho frio. Me duelen las coyunturas, mucha humedad.

22:00

Llego a mi casa y me acuesto. No contesto un mensaje de la lorena que dice que me quiere AUN y que le de mi telefono. Creo que no se trata de cariño, sino de TRABAJO por la TESIS.

Solo quiero soñar que NO trabajo. Solo quiero NO soñar.

Gracias a Dios por el fin de semana largo!. Bueno, sino tuviera esta pega, tampoco podría disfrutarlo.

Antes de dormirme me acuerdo de todos los que quiero y me acuesto feliz de no estar peleada con ninguno. Por teléfono, Ron vuelve a ser el de antes. Muy antes. Ese que daba gusto. Amor. Ese que daban ganas...muchas ganas.

Y duermo feliz.

PD: para personas como felipe que les da verdadero asco lo de los granos, furunculos y demases, tengo el agrado de comunicar que el "foliculitis" en cuestion falleció hoy. Así que ya no existe. No se asqueen, esto pasa cuando uno escribe tal cual.

Cariños para todos.

A la deriva

Al final todos teniamos razón. Los que decían que si y los que no. Los que decian que el amor todo lo puede. Los que enarbolaban la bandera de los derechos de la mujer. Los que mascullaban entre dientes. Los que tiraban la talla. Los psicólogos peregrinos. Los consejos de curado. Los que solo observaban y acompañaban. Todos.

Con mucho dolor y ante las pruebas groseras de soledad y desamor, tuve que dejarte ir. Dejarnos ir a los 2. Yo se que ahora estás enojado, pero algún día vas a entender. Ojalá aprovecharas la ocasión de aprender a ceder también. Pero no te arrepientas, porque si lo haces, yo no estaré. No creo que lo vayas a hacer, porque no puedes perder tiempo en dejar de mirarte el ombligo.

Yo por mientras aprovecho de decirte que esta vez no hay vuelta atrás. Porque simplemente voy a desaparecer. Y no voy a dudar si tengo que colgarte el teléfono o cerrarte la puerta en la cara.

Y te agradezco como siempre todo lo bueno y todo lo malo, confiando en Dios que en algún tiempo más me va a mandar algo mejor, más preocupado, más presente y más amante, para que valga la pena tanto sufrimiento que me obligué a pasar.

Así que fabriqué un bote donde puse todo lo nuestro, lo maravilloso, lo monstruoso, lo muerto y lo que no alcanzó a ser, y lo dejé en el río.

A la deriva.

Mientras algo se desprende como hoja de otoño: silenciosa, lenta e inevitablemente, espero ser fuerte. Al menos esta vez.

DEBUT Y DESPEDIDA

Estoy muy muy triste.

Hace escasas horas, Ingrid tuvo que dejar mi hogar en busca de un horizonte mejor.

Que quién es Ingrid?. Mi gata. Tanto que la quise, de antes de conocer sus manchas negras. Tanto que la esperé y me ilusioné.

Llegué a mi casa y me armaron la casa de puta. Mi papá, como siempre. mi mamá, también como siempre, le siguió la corriente, y el ramon, como siempre, miraba su pantallita de computador, el gran amor de su vida que lo ha tenido 8 años practicamente sin vida extramural.

El problema es que no tenían porque hacer eso. Menos con la Ingrid, que sabe ir al baño en cajita, no muerde ni destroza nada y es super tranquila. Y es tan rica. Bueno, era. Dormí 2 noches con ella y nos quisimos mucho. Ella ha sido el único ser vivo capaz de aguantar mis pies post jornada de trabajo y supongo que yo fui la unica que le encontró la gracia a despertarme a las 6:30.

Ahhhh....

Moraleja: gato propio = casa propia. Hacer lo que quiero = casa propia. Vivir todos más tranquilos = casa propia. Casa propia = termina la tesis mierda! y ahorra plata!

Bueh. Ayer se fue la Ingrid con la señora María, que tiene parcela en Rancagua, la van a tratar regio, además, la Ingrid conquista a cualquiera. Aunque quizás le pongan Jacinta ... suena bien también. Se fue con todas sus cosas, su juguete de sisal que si pescó estos días, su comida que no quiso pero en fin (el arroz con mariscos estaba mejor parece) y las gotitas para la conjuntivitis (que ya se le está pasando).

Ojalá no me eche tanto de menos como yo a ella.
Ojalá algún día yo me pueda ir igual que ella: lejos, rápido y con todas mis cosas.

PD: Disculpas públicas a la Lore, siento mucho todo lo que pasó. Solo puedo garantizar que la gata está mucho mejor ahora porque la quieren más.

Coming soon

Como le fue a la ely en las vacaciones?

Esta aun con Ron?

Aun sigue en los huesos?

Va a pagar el piso realmente?

Porque tiene un solo trabajo?

Porque trabajaba 11 horas diarias en 2 trabajos?

Porque esta vitrineando camas de 2 plazas?

Porque piensa llevar un gato a su casa?

Se acabara finalmente la industria de las galletas de avena?

Respuesta a esto y mucho más...

Proximamente

La Respuesta

Se preguntará el auditorio, porque una y otra vez, a pesar de todo, vuelvo a Ron, o él vuelve a mí.

O porqué le aguanto tanta cosa.

Porqué no puedo acabar de una vez con todo esto.

Hoy a la hora del desayuno se me apareció la respuesta.

Cual Anke, me pregunté para qué me puede servir un abogado.

Y ahí estaba la respuesta:

El cariño físico siempre estuvo esquivo en la niñez, lo que más había eran gritos y golpes, lo que siempre quise fue que alguien me defendiera.

Y Ron siempre me defiende, aunque no tenga la razón. SIEMPRE. Y siempre está ahí para un abrazo.

Osea, es lo que me faltó desde los 3 a los 15 terribles años de mi vida que tuve que aprender a arreglarmelas sola frente a 1, 2 o 3 en mi contra.

Por eso no lo puedo dejar. No quiero.

Y a él? para que le puede servir una enfermera?

Qué hace una enfermera? sana? cuida?

Qué difícil mi tarea. Pero parece que lo hago bien, poque aún no me deja.

Yo amo a..................Ximena!

Se prenden las luces, suena la fanfarria característica, comienza el espectáculo.

Elizabeth, quien ha estado en competición desde los inicios de este reality, esta vez se enfrenta a ser eliminada por Ximena, una rival que ha adquirido relevancia últimamente por sus candentes declaraciones acerca de lo que hará cuando obtenga el premio: Ron.

Si, Ron. Otra vez.

Si bien Elizabeth tenía toda la aprobación del público televidente y la votación telefónica, e incluso había desbancado a otras 3 rivales anteriormente, anoche, en la jornada de eliminación se llevó una sorpresa.

A pesar de las declaraciones de amor de Ron y de las hermosas veladas que pasaron. A pesar de sus deseos de tener una mejor relación y comportarse finalmente como personas maduras y adultas y dejar de tener miedo y amarse, volvieron a cometer los mismos errores: Elizabeth no cuidó su lengua viperina y Ron una vez más la dejó sola.

Aunque ambos se arrepintieron de estas situaciones, algo comenzó a cambiar en la última semana. Elizabeth trataba de llamar la atención de Ron y él, con palabras cariñosas, le llenó de excusas el celular, y de soledad el alma, lo que siempre, como hemos visto en el transcurso del tiempo, la hace enojar, y sufrir.

Lo más impresionante es que a horas de dar su veredicto, Ron le escribió uno de los mensajes más amorosos de los últimos tiempos, a las 3 de la mañana, cosa que a Elizabeth siempre le ha gustado, por eso de quebrar los esquemas.

Y una vez más, el caracter cambiante de Ron da un vuelco: a las 21:40 Elizabeth recibe el veredicto vía mensaje de texto: "Amo a Ximena"

Mientras cada palabra la apuñala, Elizabeth toma el teléfono y piensa rápidamente: un mensaje lo escribe cualquiera. Una vez más Ron no contesta el teléfono.

Elizabeth corre por la calle, apenas vestida, porque el mensaje la pilló a punto de dormirse, en la unica noche en que puede darse el lujo de dormir. Si, si ustedes la conocieran, eso no es nada de lo que ha hecho por amor. Llama de un teléfono público y oh! sorpresa, le contestan.

- "Tu me escribiste un mensaje de texto?" la furia saliéndose por la garganta, pudo más que la verguenza de encontrarse gritando entre los borrachos y la vieja maldita de la botillería.

- "No", categórico, pero con voz de "Sí"

- Mira, recibi un mensaje de tu celular que dice "Ximena te amo", la rabia cambió las palabras...

Ronald interrumpe con la típica excusa de "no te escucho bien" y las "interferencias del celular", antes de que se escuchara al fondo una voz de mujer (la Ale?, maldita perra): Ronald, ven para acá. Se cortó la llamada.

Elizabeth entra en shock, llama frenéticamente una y otra vez al número que solo le responde: "Usted será transferido a un buzón de voz de:...."

Cuelga finalmente. Retira sus monedas. Se da cuenta de que todos la están mirando, pero se hacen los tontos. Corre por la calle de vuelta a su casa. El conserje insiste en comentarle sobre el tiempo, le responde con la sonrisa dibujada en la cara.

Azota la puerta al llegar al departamento, tira las llaves, el celular, la plata, qué importa todo eso?

Llora. Ojalá se pudiera sacar el corazón, el alma, las entrañas, por la garganta. Hace un rato, vió una serie donde alguien se suicidaba. Piensa que ese tipo ya no va a sufrir más. Llora sobre la alfombra, grita, y el dolor no se va. Cuando se caban las lágrimas, sigue murmurando: te odio, te odio...ya sin voz, como un perro rabioso.

Llama a sus amigos, nadie contesta excepto Felipe.

- Tenías razón
- Pucha....

Felipe la cuida. L llama en unas horas más, cuando ya está más calmada. Le hace prometer a Elizabeth que no "va a hacer ni una wea".

Elizabeth mira sus imágenes, parece que no estuviera viendo nada, aplauden?, parece que no los escucha.

Se retira del escenario.

Se apagan las luces, se va la gente.

Elizabeth se pregunta: Y yo que mierda hago con el amor que tengo dentro?, que hago con esto?

La gran pregunta

Eres solo lo que se ve, lo que yo veo, o hay más allá adentro?

Sara

El jueves fue un muy muy mal día de trabajo. No llegaron las secretarias, ni la auxiliar! a la toma de muestras, solo yo y la señora del aseo mirandonos...los pacientes furiosos, yo cada vez más pareciendome a alguna deidad hindú con una mano sacando muestras de sangre, orina y otros y con las otras 5 que me salieron, escribiendo y llamando a las jefas para que me ayudaran...

Todo lo anterior para explicar que recién ahora tuve tiempo para pensar, porque ayer tampoco estuvo mejor el turnito.

Pensé en ti, Sara.

Te conocí ese día de los mil demonios y a pesar de que tengo la edad de tu hija mayor, aunque no se nota, establecimos confianza altiro. Me di cuenta de que querías mucho a tu marido, a pesar de 16 años de matrimonio como dijiste tu. Dentro del caos del trabajo, irradiabas luz y buen humor. Incluso te alcanzó el ánimo para llamar por teléfono a alguien especial que iba a salir contigo a medio día.

Pero ese alguien no era tu esposo. Y tus ojos brilaban y estabas...muy feliz... envidiablemente muy feliz, incluso sabiendo que hoy no lo podrias ver...

Fue entonces cuando me contaste.
Lo que yo he vivido y escuchado tantas veces... porque ahora que lo pienso me pongo a llorar?.

"Es que ya no me llama, le da lo mismo donde estoy, que hago, no se preocupa por mi".
"A veces viaja a regiones por negocios y pasan 3 días y no avisa donde está"
"y yo hablé tantas veces con él, le dije..."

Y así, una vez más un hombre no escucha y...pierde.

Si te hubieran cuidado más...si te hubieran escuchado, yo sé que no lo habrías hecho, porque tienes mucha culpa.

Y tu estás feliz ahora con esa otra persona...y si...engañando a tu marido...cosa que no te voy a cuestionar, porque se como se siente estar en ambos lados y la verdad... tienes muy buenas razones, lo sé. Creanlo o no, el que es traicionado también tiene culpa.

Pero, quien te garantiza que no pasa lo mismo otra vez?

Que seas muy feliz...mientras puedas.

Agonía

Todo parece ir mejorando. Extrañamente la enfermedad cede, y parece estar mejor que nunca, alguien pretende decir: si está tan bien ahora es porque le falta poco, porque se acerca...pero lo hacen callar.

Así fue como pasó lo que yo nunca creí: Ron me fue a buscar a mi casa. A decirme que teníamos mucho porque seguir juntos, que me quería, me adoraba...
Y yo respondí que no, le hice ver todas las veces que me ha dejado sola, todo lo mal que me ha hecho y lo destruida que me siento. Y lo dejé ir.
Entonces pensé en lo terrible y lo triste que era que el se fuera caminando por la calle, completamente solo, aumentando con cada paso la distancia entre nosotros.
Y esa percepción me dejó llorando y pensando hasta en la micro al otro día.
Reconocí que aún lo amo, y esa parte de mi que dice que todo se puede con amor volvió a alzar la voz.
Y se dió uno de esos momentos de película gringa, dode lo llamé y él justo estaba escuchando mi canción y corrimos y nos abrazamos en una estación de metro y prometimos que íbamos a cambiar y nos besamos mucho.Y nos dijimos "te amo".

Pero quieras o no, la enfermedad está ahí. La muerte está ahí. Y lentamente empieza a llegar. Las cosas perdidas y recuperadas hace tan poco de manera milagrosa, se pierden paulatinamente. Vuelve a ser lo mismo de antes, y peor.

Una hora después de la reconciliación, Ron empezó de la nada a hablar de ese tema que es tan molesto, en un esfuerzo por vengarse de que lo hubieran pateado. Discusión tras discusión, los minutos pasaban y yo estaba muy arrepentida de haber vuelto.
Nos dejamos de ver unos días porque estábamos enojados. Lo fui a ver y pasamos la noche bajo un árbol de pascua, tan lindo, que le pedí que no apagara las luces. En la noche parecían luciérnagas, o estrellas. Se levantó a las 6 de la mañana para ir a dejarme al trabajo.

En cada minuto que pasa, está la muerte anunciada. Llega un momento en que se desconecta de la realidad, o al menos de la realidad de los otros. Hasta que llega la hora.

A pesar de mis ruegos, decidió trabajar para navidad, en uno de esos turnos malditos que te dejan dormir 5 hrs diarias y de nuevo al trabajo. Para él significaba plata segura, ayudar a un tío, estudiar. Para mí era una vez más que me dejaba sola, muy sola. Y estaba tan enojada que no me dí cuenta de que él también iba a pasar las fiestas solo, aunque fue por su propia decisión.

Y entonces, pasa. Cada cierto tiempo deja de respirar, 5, 6, 10 segundos. Y luego retoma la respiración con un gran suspiro. Por alguna razón que nadie puede explicar, todas las cicatrices y heridas del pasado se notan mucho más, lo que ya estaba cicatrizado empieza de nuevo a sangrar, aparecen moretones de la nada... aunque yo creo que son todas las heridas que se han vivido.

Nos quisimos mucho. Después volvimos a discutir. Y cada vez me enojaba más, porque me dejaba sola y nunca cambiamos. Y cada vez pensaba menos lo que decía, hiriendo. El deseo de irme era tan fuerte como el de quedarme y no sabía que hacer. Te amo y te odio eran la misma cosa.

La respiración, aunque cortada, se hace más profunda. Y entonces, en mitad de una inspiración, se acaba todo. Y el cuerpo se sigue moviendo, como si intentara respirar, y la piel aun es tibia y te enfrentas a la paradoja de que ese alguien no está acá pero sigue teniendo gestos de vida. Te sientes rara. Te da ganas de llorar. De rezar, porque ya no hay nada más que hacer.

Me llamaste por teléfono, una vez más, para decir que no vendrías. Creo que dijimos todo lo que sentíamos. Estabas muy enojado.

- Terminamos, dije

Y en medio de tu silencio, y de tus ganas de volver el tiempo atrás, para seguir teniéndome, se acabó.

Empecé a pensar que puede haber alguien allá afuera que tenga menos miedo, que no tenga que defenderse, y que esté dispuesto a perdero todo, como yo también lo he perdido todo.

La tienda de los inciensos

Todo empezó con la Cristina invitándome a su cumple. Y yo, desorientada como siempre le digo que si y no neuroneo que hay que llevar regalo. Un día antes del evento....podrán suponer que me di cuenta, con sorpresa de lo anterior, pero por suerte mi cabeza pensó rápido: imagen: unas cajitas de incienso convertidas en ramo de flores, con cinta y todo!. Bonito, barato, fino y elegante...

Así que a escasas horas del cumple, me fui a lo que yo considero las mejores tiendas de incienso, por la cantidad y lo barato...y porque están una al aldo de la otra y así no camino tanto (que vieja, valorando el no-dolor de pies).

Me fui a la con mejores ofertas y después del complicado trabajo de elegir que incienso regalarle a esta loca qe recién estoy conociendo, sin caer en la tentación de dejarmelos todos para mi...

Paréntesis: eran 6 inciensos. Y era muy terrible para mi comprar inciensos para otro y no para mi ya?. Así que dije, 1 para mi....o mejor 2 y 4 pa esta cabra. Notese que en el razonamiento no cupo la posibiliad 1 es a 5. Después de escasos 30 minutos, tenía 3 en una mano y 3 en la otra....

y dije yo: "lo que dios ha puesto en mis manos, que no lo desarme el hombre"

(Así que quedamos las 2 felices con 3 insciencitos!)

En fin. Me cuesta regalar cosas que me gustan. La cuestión es que todos los que me atendieron eran chilenos, hasta que llegué a la caja y le pagué al dueño...tan hindú como sus inciensos. Un mahatma gandhi pero más gordito, con lentes y todo.

Me mira y pregunta con esa mirada transparente pero penetrante de los niños:

-(mirando mi uniforme) "y usted porqué quizo estudiar enfermería?"

- ehhhp... porque me gusta ayudar a la gente

La piensa. Sopesa mi respuesta.

- le puedo decir una cosa, no se vaya a enojar

- no dígame no más

- Si todas las enfermeras son tan bonitas como usted, los pacientes no se van a ir nunca del hospital, para seguirla viendo.

- Me río. Qué otra cosa se puede contestar.

Pone una cara de reflexión y me dice: ¿porqué todas las enfermeras son tan bonitas?

- Me vuelvo a reir. No le voy a explicar a él que es su inconsciente más que yo, lo que hace bonitas a las enfermeras.

Después hablamos de qué hospital era el más caro (pregunta netamente hindú) y que doctores los mejores, y etc, etc.

Cuando salí con mi bolsa de inciensos, sentía que más que comprar había hecho una visita.
En realidad, algo me pasó en la garganta, me puse a pensar, como pienso a veces... reflexionar que le dicen.

Pensé que, más bien quise creer, que en la india así deben ser todos los negocios, con la gente haciendo vínculos más que ventas. Que nadie desconocido me mira así y me pregunta esas cosas... que solo muy pocas personas me preguntan así las cosas en vez de darlas por hechas.

Estoy super tranquila con mi opción de carrera y todo...es solo que... qué difícil y que fácil es poder llegar al centro de las personas. Y que fácil es también a veces no ver al otro ni dejarse ver.

Me gustaría tener más conversaciones así. Por suerte tengo con quién. Pero me gustaría que fueran más personas.

Ojalá tenga un pretexto para ir a la tiendita de nuevo, aunque con todas as varitas que tengo...uff, como pa un año de aromas.

Integramédica: 1º día

Nunca pensé que me iban a a dar más miedo los pacientes que las enfermeras. Plop!

(Ojos de rinoceronte): Usted me va a tomar el PAP?????

- "Quiero que me pinche la enfermera"

- "Si no me atiende ahora me voy"

- "Llevo 20 minutos esperando, devuélvame la plata"

Ahora entendí la frase de bienvenida: "Aquí tienes que aprender a llevarte con la gente". Gente eran los energúmenos en que a veces se transforman los pacientes.

Egresé mierda!

Ahhh.... que maravilla. Qué relajo...

que...

TESIS?
...

Por la....

en fin

Egresé mierda!!

Empiezo a trabajar el Lunes!!!

Ujú!

Día 3

Por favor coloque aca sus impresiones, sentidos pésames condolencias y palabras de ánimo del post de abajo, para que no nos sigamos echando el blog.

Atte

La dirección

Ayer comí Frutillas con crema

Tanto tiempo que no comía frutillas con crema en cantidades industriales. Valió la pena la espera. Ni les explico lo ricas que estaban, como sería que hasta hice durar lo más posible el sabor!. Después quedé cansada de tanto comer.

Qué rico!, qué relajante, que...ahhh, estaban exquisitas.

La verdad de las cosas

De tanto estresarme, repartir mierda, quedar tiesa (de espalda, lumbago que le dicen) y soñar cosas raras (ver www.deseonirico.blogspot.com), me he hecho algunas preguntas bastante...de esas que uno no quiere hacerse ni menos responderse..

Algunas verdades:

- Odio/amo amar a Ron!!!, de verdad odio que no me ame como yo quiero y que no haga las cosas como yo quiero!... y que no esté presente como mis papás que nunca estuvieron!... y odio amarlo a pesar de todo, y que consuma mi energía mi voluntad y mi orgullo!

- NO soy fuerte, lo oyeron?, solo soy resiliente... a veces... y por favor no me dejen sola mierda!. Porqué me rodeo de gente que me deja en el aire?. Porque me encanta ir a buscar al otro?. No... osea si, pero es que no aprendí otra manera de vivir...aunque vitrineando por ahi, me di cuenta de que el apoyo es rico y hace bien. Y eso me gustaría vivir más adelante. Apoyo incondicional. Solo que debo aprender a darlo.

- Por recibir tanto maltrato cuando chica, ahora debo reconocer que en lo profundo... también quiero maltratar...para alguna parte se tenían que ir los golpes... los gritos...me entienden?. Esto me costó mucho entenderlo: quiero alguien que me aguante todo...hasta los gritos. Y eso no sería normal. Así que ya di mi primer paso: darme cuenta. Y pedirle perdón a Ron...claro que no me escuchó ni me abrió la puerta de su casa...pucha...perdón.

- Quiero cuidar a otros, para que no se vayan y no me dejen sola y por otro lado para que me necesiten... y me pidan quedarme. Verdad triste.

- Nací hambrienta... que? ya lo sabían? ay... de verdad. Nací con hambre de todo, y por eso no me quedo nunca conforme...con nada ni con lo que hago, lo que como, lo que amo, lo que viajo, etc, etc. Ojalá leyera esto Ron.

- Me enamoré. Más bien, amo, que es peor. Me pescaron, y por más que haga esfuerzos de zafarme, cagué. No hay caso. Me enojo, me quejo pero... I´m catched. Es lo más atroz que me ha pasado en la vida. Ya no puedo jugar a dejarlo. Con sus estratosféricas metidas de pata. Con su orgullo kilométrico. Incluso odiándolo lo amo. Incluso...puta lo amo igual. Oye, esto como se quita? ah?. En fin....tiene cosas buenas...maravillosas...a veces...otras veces nada...otras veces arde Troya... como el domingo... perdón Ron.

- Ese es otro problema, que casi amerita post especial... si a uno le explicaran de chiquitito que su familia no tiene porqué ser como la de los ingals y que no va a "vivir feliz para siempre" cual sirenita o bella durmiente, sino que más bien su familia se va a parecer a la de los simpson, su adolescencia a beatlejuice y su epoca universitaria a chancho cero, para finalmente quedar casado con hijos y después pasar a nido vacio o la fundacion las rosas...de veras que vivir sería más fácil.

Así que Ron, dudo que vayas a leer esto pero perdooooooonameeee, perdoooonammeee (lease cual camilo sexto), detrás de toda la ironía, los comentarios ácidos y la levantada de voz, la cortada de cel mientras hablabas, e incluso teniendo 80% de razón en lo que te reclamaba, hay una loca que te ama, de veras, solo que la sacas de quicio, te alejas, y yo más me enojo, y tu más te alejas y me enojo porque te alejas...perdón

No te vayas

Habemus Tesis!!

Siiii....después de 3 días de duelo ininterrumpido por mi tesis que no iba a ser, porque una partner (la Poli) se va a los Unated States y se la comió la mafia y se bajó...

Ahora tengo nueva partner: La Kenyyyyyyyyy

Y la profe guía, la Icha, nos ha aceptado a las 3 (la Lore-no es la otra!)

Así que ahora si que se viene el acoso laboral!, que bueno, porque le estaba agarrando cariño a mi tesis, es como un hijo para mí.

Y vamos a publicaar UuuuuuuuuuuuuUUUuuuuuuuu

Ay, ya me puse chocha.


Gracias Keny e Icha por los favores concedidos!

Ya, basta de weas! despídete mierda! I

Para algunas cosas soy muy, muy dura. Despedirse de, separarse de y terminar con, absolutamente lo más difícil.

Anteayer me tuve que despedir de mi tesis y de la Poli, y saludar a mi amig-no Lorena Santander y la revisión bibliográfica.

Bueno, me he tenido que despedir de muchas cosas y darme cuenta del antes y el después.

Así que para empezar a despedirme con humor de lo que fue pasar por la escuela de enfermería estos 5 años....

Frases Célebres!!

-Xavi...xavi...xavi...(carlitos poblete y el derroche de platas del estado)

- Yo tomo Lesche (carlitos again)

-Estoy tan enamorada (Lorena santander en sus 5 años de carrera...uff)

-Ajajajajaja jajajaja a ajajaja (la risa de la xime, ya como que no se acuerda? es inconfundible)

-necesitamos un alfa beta 4 (maca reyes...oye y que era?)

-nadie ha amado como yo he amado (maca en estado de...hic!)

-maca (reyes) que andabas haciendo en la casa de daniel?-Perineal care (jajaja así le dicen ahora)

-No me gusta ni el wisco ni el pisky (maca...again, patentado por xime)

-Quiero un 1 + 1: a mire tengo zucaritas y con schocochip! (javi o sol? ni ustedes se acuerdan)

-Caballerooooooo tiene quesooooo (la javi cuando fue al estadio hace mil años, puta todavia me rio de esa wea)

- Siempre cabe, siempre cabe! (Iniciada por javi, patentada por sol, ely y medio chile)

-Siempre se puede! (variante patentada por sol y ely)

-Pero si la gente es tonta! (Sol pasando a la posteridad)

-La modalidad es la misma pero el aparato es otro (sol que me dejó pensando )

- Se me ve el Monte de Venus (Gabi y el vestido de gala)

- Ely, siento tu monte de venus! (janet, 7 personas no caben en la parte de atrás de ningún auto...excepto el de la seham)

- Pico con los weones, o bien pico con la wea! (metafísica de felipe)

-Finjan ser uno! finjan ser 1! (seham haciendo de david cooperfield con 13! weones en un peugeot 207 frente a un semáforo y a los pacos)

Ya, usted tiene más frases? seguro que si...postee, postee

Cumpleaños 80´s de mi tata...y vuelta a Santiago

20 personas en la mesa señores!. Como era sorpresa la cuestión, juimos llegando de a poquitito, y mi awelito cada vez con el pecho más inflado de felicidad. Se sorprendió mucho de que yo fuera, es que me vió acá como trabajo.

El sábado desde bien temprano juimos a comprar las cosas, en cantidades industriales...ejem...si, los que me conocen sabrán como comemos cuando estamos todos juntos.
Y se armó el pelambre, las mujeres todas pelando papas, haciendo ensalada, mientras un costillar y una pierna de cordero se asaban en los 2 hornos disponibles y los postres helados se mantenían en el refri. Obvio que yo tenía la función de "probadora" de las comidas, no fueran a estar malas...

La torta, así como mi tía que la hace, estaba atrasada, pa variar y llegaron un poco más tarde.
Ocupamos la pieza más grande de la casa y pusimos una mesa laaaarga, para que no hubiera mesa del pellejo...y a comer!

Qué manera de comer señores, weno, ya se habrán imaginado.
Lo que no se pueden imaginar es la media cara que puso mi awelito cuando sus hijos, todos reunidos, lo llevaron a conocer su regalo - sorpresa: un berger que como dice mi primo, se hace agua el trasero sentarse...

Lo probó con un poco de verguenza y le encantó. Tenía los ojitos llenos de lágrimas.
Después, fuimos al cementerio a ver a mi weli maría, le adornamos la tumba con calas, quedó preciosa...y después de vuelta a la casa a tomar once.

Y otra vez 20 personas en la mesa y tortita rica y conversación. Qué bien que lo pasamos
Al otro día empezaron las despedidas, de todos los que tenían que trabajar/ir al colegio el Lunes.
Y las últimas visitas que quedaron juimos mi mamá y yo. Mi awelito Erick nos fue a dejar al terminal y nos abrazamos mucho.

En el bus, nos dieron un atracón de Lost y películas relativamente...regulares.
Llegué a mi casa y me estaban esperando varios problemas-ahora ya se cómo se siente ser grande y tener responsabilidades-a saber:

1. Ya no hay tesis. Se nos jue una, por lo que con la que queda, haremos revisión bibliográfica . Y yo tanto que trabajé en el fucking marco teórico...maldición!!!

2. Parece que va a nacer mi sobrina Isabella (si, no es la misma que nació el 30 de octubre, esa es la Emilia) y su madre, la Anne, está un "poquito psicoseada" por lo que llama constantemente a su cuñada (yo) y a su DOc, que le dice "llama a la matrona" si será....

3. Hay mucho trabajo que hacer: Salud familiar (toy tan chocha, tengo que decirlo, me saqué un... 6.4 en la prueba!, no soy tan mala para esto como pensaba...bueno...mi familia es la rara...ejem.) y mucho que leer!

Hay, me cansé con tanto compromiso y tanta custión! Igual lo pasé muy bien, descansé y vi muuucho tv cable, y vi a mis parientes que hace años no veía!

PD: fotos cuando las tenga

A Victoria los boletoos!

Al fin!

Minivacaciones!

Aire limpio, otras caras y el cumpleaños sorpresa de mi abuelito!

Y al fin, el marco teórico de la tesis.

Nos vemos el Lunes

Chau.

Sola

Solita sola. Así me siento. Sé que hay gente afuera, pero me gustaría que vinieran.
No quiero moverme, no quiero llamar.
Ando podrida. Quizás sería mejor que nadie se meta.


Al final el más sabio es el que menos parece: mi papá. Cachó el mote altiro y aunque le costó varios días de miradas dolorosas comprender que ya soy mujer y que me voy, pucha, no me puedo quejar. A pesar de sus pataletas, sabe para donde va la micro.

Mi mamá es la negación en persona, está sufriendo porque ha perdido su rol de controladora, de responsable por, de arregladora de...y se le está desarmando su familia, su mundo pequeño en el que vive...no ha entendido una sola palabra de lo que he dicho, ni una sola...y aprovecha de atacarme cuando puede.

Mi hermano, sin comentarios, no entiendo que es lo que quiere, pero solo me está dificultando la salida, está tirando al tacho una relación buena que solo tenemos desde la adolescencia y mi reputación...pucha quizas donde quedó, donde me la dejó. Se ha puesto cínico. Maricón.

Solo se que no quiero vivir más bajo el mismo techo, no quiero vivir más aquí.

Me siento horrible, y quiero que esto termine pronto. Ojalá ahora. para que deje de dolernos a todos.

Lamentablemente, no cuento con el apoyo de Ron, porque empatía no es una palabra que comprenda y menos que aplique. Habrá alguien allá afuera que se pueda poner en mi lugar?, o por último, de mi lado?



Ron no está, otra vez. Enojado porque me enojé. Bipolarmente diciendo que me quiere pero no me quiere ver.

Dejándome sola con esta pena injusta.

Tan sola que quisiera... estar realmente sola, viviendo sola, sin él, sin nadie.

Podré tener todo esto limpio para navidad?

Cosas que me empelotan

1. Comentarios de resentido social
2. Que me mandoneen como perro: siéntate!, ven! a nooo
3. Que cuando pongo la radio a todo volumen me la bajen
4. Que me apaguen la tele si no la estoy viendo (quién dijo que la prendí pa verla)
5. Que mi hermano me bloquee internet/msn/o similar y el computador no me sirva para nada
6. El machismo en esa parte que dice: el hombre es superior a la mujer. Seguro, como ustedes saben lo que es PARIR. Ay si.
7. Que me cambien los Sipmson por un partido de tenis...qué? que era la final de Fernando Gonzalez?...pico oye
8. Que me apaguen la pantalla del computador si no la estoy usando- y cómo voy a ver los monitos del reproductor de windows media?
9. Madres/padres/similar que le gritan/pegan a sus hijos en la calle o donde sea.
10. Que sea Noviembre y parezca agosto (o depilarme y que no salga el sol...maldición!)
11. Que después del sexo se ponga a roncar
12. Que después del sexo se ponga hablar/analizar/filosofar/etc en grandes cantidades
13. Enojarme con todos y que no me quede ni 1 solo amigo donde llorar
14. Que el micrero no sepa frenar y yo me vaya resfalando cada vez más en el asiento
15. Que las personas que se ganan los concursos literarios tengan como requisito tacito haber ganado otro premios antes...fuck!...seguramente así van a conseguir talento
16. Que todos los oficios No sean iguamente valorados, puta si son necesarios...
17. Que me roben la billetera...a mi o a cualquiera...que creen que uno se gana la plata haciendo nada?...para eso vayan a robarle a los políticos...o se hacen un pololito en Chile Deportes, o cualquier insitutión que dependa del Estado...tienen que andar todas parejitas...

Y tantas cosas....me estaré poniendo vieja?
Y usted, tiene su lista?

En BCG

Si. Ya salí del desconchinflamiento. Sin apremio ventilatorio y en buenas condiciones generales. La operación fue de urgencia y por laparotomía (osea a tajo). Se realizó sin anestesia y a las 22:00 se registró descompensación: aumento de temperatura, presión y pulso, sin compromiso sistémico.

Durante la operación, mis padres decidieron creer lo que quisieron:

Mi mamá que no, me creyó la versión falsa-para-salvarte-del-dolor-pero-no-de-la-mentira.

Mi papá que si, (es bien capo después de todo) me duele pero entiendo y no te reto porque si lo hago te vas, con lo loca que me saliste (y todos mis sueños frustrados que cumples...al fin alguien que haga lo que quiere...lo que yo no pude hacer...o lo que hice a escondidas?)

Mi hermano que puta la wea que no le hicieron nada a esta cabra pero igual no le hablo

Los 3 anteriores que no me hablan a menos que sea MUY necesario y me hacen el vacío, ley del hielo y similar...

Ron que estuvo ahí y tuvo la valentía de ser más asertivo que nunca y abrazarme

A los dos, que nos unimos mas que nunca esta primavera y ahora más y las metas se acercan y se hacen reales.

A mí que en un 1º momento me dio ataque de risa, pero despues de 48 hrs de silencio y malas caras me sentí como cuando tenía depre...esto es: cansada hasta el alma, sin ganas de respirar, cansada de moverme antes de hacerlo siquiera y con ganas de llorar hasta despues que se acaben las lágrimas...y que caché altiro y me dije a mi misma: misma: para mierda! no es tan terrible! ya estas mas que grande y esto no puede ser más normal! osea tú No rayas la papa, son ellos

Al team polera chica apoyador y amigas adjuntas.

Y acá estoy volviendo a mi estado basal:

Feliz hasta que se demuestre lo contrario

Día internacional de la tortilla

Hoy para que ustedes sepan so-ignorantes, se celebra el día internacional de la tortilla, es decir el día de que las cosas se dan vuelta.

Agradecimientos y felicidades a (en orden de aparición):

- Felipe

- Teleduc y Rebeca (qué onda vieja?)

- Integramédica (encontré pega part time altiro!....porque no le ponen letrero a?= "Integramedica"...jetones)

- Cecilia Arechabala (que me haya dado una carta de agradecimiento-con membrete de la Católica!- por participar en un curso...orale...juerte lo tuyo...que no sepa la profe que me tiene mala y que es tu amiga...ejem)

- Ron: "te amo" "yo te quiero mucho" oye no es lo mismo...conchudo

-MI BROTHER!!!!: Papa Mama! cuando ustedes no estaban pille a la Ely y al Ronald desnudos en la casa!. Oye quien dice desnudos para acusar a alguien y ni nos viste reweón...como yo no digo que te pajeai todo el día y que teni las grosas...ay, se me salió

Bueno, mientras mis papas se hacen los lesos olimpicamente ante tal revelación, los dejo en el silencio sepulcral de mi hogar para que piensen en sus vueltas

¡Feliz día!

Y nació el Joaco!

Ayer martes 17 de Octubre de 2006 alrededor de las 10 hrs y calzando bellísimos botines rojos de lana tejidos a mano nació Joaquín!, el hijo de la Mirtha y el Daniel

Felicidades a los orgullosos padres y a la manada de tías chochas!

Qué buena! tenemos uno más!


(ya se viene foto explicativa)

SALÚ FAMILIAR

Ultimo curso de la carrera.
Osea, curso obligatorio.
SIn expectativas.

Pero no por eso fome. De hecho, me he impresionado de lo interesante que es. Y Util. Y merece un post en mi blog porque es de esas veces que las cosas llegan justo cuando se necesitan.
Sirve para entender a las familias, y porque chucha pasan las cosas que pasan. Y porque no cambia la gente, etc,etc.

La idea es que me ayude con MI familia presente y FUTURA...osea Ron.

Y claro, para enfermería tambien sirve porque uno al final tiene que tratar a la familia completa y al paciente...y las enfermedades no siempre son bichos... a veces son consecuencias de otras cosas...

En fin, este iba a ser un profundo post pero mi pololo poniendo como excusa para NO ir a la fiesta de Egreso un dolor de muelas lo truncó. Una prueba más de la vuelta y vuelta.
MALDITO!

Mal, todo mal

Bueno...yo siempre le digo a mi pololo que cuando uno se enoja con toda la familia/amigos es porque uno está mal.

Asi estan las cosas por aca ahora. Mi papa se fue al sur el martes pasado y nos despedimos peleados. Hasta de puta me trató. Me vio estudiando todos los santos días como siempre y lo único que hizo fue hacerme enojar, decir cosas hirientes, humillarme, y yo tragando saliva porque estabamos con visitas (mi awelito) y no quería enturbiar más la situacion... "usted sabe mijita que aquí en esta casa su opinión vale callampa", "no convierta esta casa en un prostíbulo", "dedíquese a estudiar, no vaya a traer hombres a esta casa..." dicho seriamente por mi progenitor definitivamente...duele, puta que duele. Puta que me digan puta, que es algo que no soy ni pretendo ser, solo por que tengo la "desfachates de tener 2 amigos varones y pololo más encima."

Seamos sinceros, lo único que les ha importado siempre son las consecuencias. Esa es la moral de mi casa. Moral de un niño de 6 años. En la medida que yo no me embarace esta todo ok no es cierto?, por eso cuando me pillaron las pastillas no tuve esa conversación seria que espere toda la tarde...no, para que hablar de sexo, si la niña se esta cuidando, con tal que se tome las pastillas...

No importa si las cosas están bien o mal, con tal de que el "superior no se de cuenta",osea, que el papá no se de cuenta...

Por eso yo de chica decidí ser diferente, bueno, probablemente era diferente de siempre, pero frente al sistema judicial corrupto de mi hogar, por lo menos quise ser justa. Y lo logré. Y luego llega Ron y me explica que hay otra manera de hacer las cosas: cuando quieres tanto a alguien que aunque esté mal lo defiendes. En esas lides me he batido ultimamente, y me han pedido justicia también, como para equilibrar la cosa.

El punto es que en mi casa somos 3 contra 1, y yo soy el 1. El punto es que nadie me defiende, mi mamá siempre haciéndole caso a mi papá y retándome sin motivo "es que yo quería advertirte..."Advertirme qué por la cresta si viven conmigo en las mismas 4 paredes, como no saben como soy??? que tenga amigos quiere decir que me acuesto con todos?, pues no. A quien se le ocurre...

Creen que tratándome así van a lograr que cambie. YAAAAAAAAAAAA

A palos seguramente voy a cambiar. No funcionó de chica, menos ahora.

Y así es como siento que me crie sola. Entre libros, entre música, con mis pinturas y mis peluches. Con bolitas ojo de gato y encima de los arboles. Escapando de los gritos, de los golpes, de los correazos.

No tienen idea como me quiero ir de la casa, MIERDA!

No saben como he crecido, aprendido, a pesar de que estuvieron ahí gritando y reprimiendo todo lo que pudieron, me dejaron con los libros y la musica y las películas, que junto a algunas personas me enseñaron a ser tolerante, liberal, creativa, atinada...independiente, a pesar de todos los esfuerzos en sentido contrario...que se creen, que en Chile a los 23 año y pololenado somos todos virgenes? en que planeta viven.

En el suyo, claro. Ese que es maravilloso.

Lo unico bueno de esto, es que a diferencia de otros, yo no siento cordón umbilical, niarraigo y la opinión de mis papas no tiene tanto peso...por eso creen que tienen que herir para ganar.

Reconozco que cosas buenas tiene mi familia.

Pero si quiero salir de ahí desde los 6 años, por algo será.

Mi hermano no es la excepción. Yo creo que la cosa fue así: Ron vino a mi casa y en el camino mi hermano lo vio, lo siguió hasta la casa y entró al depto cuando el Ron y yo estábamos en la pieza.

Como mi hermano entró de repente y preguntó "se puede", tocando la puerta de mi pieza, Ron se urgió y gritó NO! y desde ese momento que mi hermano no habla, ni responde, ni come conmigo y anda con la cara hasta el piso.

Reconozco que cachar a tu hermana tirando en tu propia casa debe ser traumatizante para un machista e inmaduro como mi hermano que solo tiene relaciones cibernéticas.

Ojalá se ponga en mi lugar y se le pase. Conociendolo, ojalá que pase el tiempo y se le pase.

Si, lo que más quiero es que pase el tiempo.....

Malagradecida I: Para Javi

A veces uno se pone malagradecida. Y ni se da cuenta, hasta que le toca ver la otra cara de la moneda, o como digo yo, el otro lado de la tortilla. Por que han de saber ustedes que las tortillas se hacen de vuelta y vuelta y de esas si que tengo muchas.

Todavía no se acaba septiembre y hace unos días vino un amigo a verme. Él necesitaba desahogarse y conversar, estaba tratando de sacarse la mierda del alma. Ya había tomado la decisión. Y yo, como feliz exponente de lo que es cruzar ese maldito río sin morir en el intento, le explicaba desde mi orilla verde que aunque sintiera que se hundía cada vez más, eso es parte de llegar a la otra orilla. Me miraba...si, "cómo chucha lo hago sin sufrir" "no se puede". Yo que me quería tirar al río y él que se ofrecía a los autos en la carretera, cosa que nunca se me ocurrió en mis planes suicidas...por suerte, porque es más efectivo que tirarse al mapocho y quedar en la teletón para siempre. En fin. Dos personas con experiencias parecidas compartían y yo le daba ánimos a mi amigo, pero sobre todo lugar para que dijera lo que tenía que decir.

Hace algunos años por estas fechas, yo también conté con esa ayuda, justo cuando ya había decido NO tirarme al río. Ahi estaba la Javi, del otro lado ya, diciéndome que se podía. Cada cierto tiempo preguntándome empáticamente: "cómo estai?". Que le había pasado algo parecido, con el mismo sufrimiento y que no murió en el intento. "Bueno entonces yo también puedo" pensé. Y aquí estoy. Vivita y culiando...osea coleando, jaja, si también yaaaaaaaa.

El punto es que nunca supiste lo importante que fuiste washi y yo no te di las gracias. Y ahora que mi amigo me ha agradecido, me doy cuenta lo importante que es.

Así que Javi, washita linda: GRACIAS!, me ayudaste a salvarme, que no es poco.

Entremés

Como están pasando puras cosas raras...mejor ni escribo

No siendo suficiente el otro día con haberme sacado el UNICO café HELADO INVOLUNTARIO de la maldita maquina de cafés de la U justo el día que hacía más frío y ahora estar con amigdalitis purulenta...wacala!!!...pasó lo siguiente:

Estudiante de quinto de año de enfermería parte con credencial y carpeta con hojas vírgenes hacia moderna construcción de raices coputacionales y aspecto vegetal más conocido como "el apio", para poder usar el beneficio de impresión de su casa de estudios y salir volando a estudiar a la casa de su pololo...si! a estudiar!!, de veritas de veritas.

Llega a sala de computación atestada de gente y hay 5 personas antes que ella para imprimir. Suspira: Por suerte acá andan rápido...

Sus reflexiones se ven interrumpidas por garabatos mascullados por un joven colega estudiante con cara de carrete o bien de me "pasé de largo haciendo el trabajo de la con..."

La impresora tiene una buena cantidad de hojas, provenientes de la persona que está antes que el joven-enojado en cuestión.

"puta la wea si está imprimiendo puras fotos"
"¿cuántas hojas son máximo?""100?, se pasó hace rato"

Estudiante de enfermería VALORA la situación: claro, todos tenemos derecho a imprimir y hay reglas, pero también están los trabajitos de 200 hojas que no me son ajenos...y es mejor imprimirlos de una sola vez...

Mientras reflexiona y el joven masculla, el dueño de las hojas pasa entre los 2, toma sus ciento y tantas hojas, apenas las mira....Y LAS BOTA A LA BASURAAAAAAAAAAAAAA

SI, LAS BOTÓ TODAS!!!!

Y el resto de los mortales que estabamos ahi esperamos 30 minutos de más...

DÓNDE SE HA VISTO!

Así que cuando el mundo vuelva a ser como lo dejé sin querer, ahi escribo algo más.

PD de ultimo segundo: un amigo de toda la vida me dice por chat..........."es q tengo una amiga con un problema...es que cree que esta embarazada"...yaaaaaaaaaa AMIGA, sale loco...."es que se tomo mal las pastillas parece, que tiene mareos".....AMIGAAAAAAAA.....

PD2: amiga escribe mensaje de texto ultra hot: "quiero sentir sobre mi tu cuerpo desnudo, te busco en mi cama y no estas maldito pijama" y se lo pasa a otra, osea se lo muestra pa que lo copie y se lo mande a su pololo.....no Ely, es que es una broma que tenemos entre nosotras....YAAAAAA .....y pa que se lo manda al pololo la otra entonces? BUSQUENSE OTRA CHIVA OYE!

CREEN QUE UNO ES DE LAS CHACRAS? AH?

Requiescant in Pace

R.I.P

Billetera Verde de la Ely

03/06 - 04/09/06

Abnegada caja de pandora, tentación e ilusión de mis fragmentos.

Todo comenzó un día veraniego de marzo, acompañando a mi amiga Lorena en sus estreses de novia. Terminamos una decepcionante cotización de vestidos de novia comprando/nos regalos en Fallabella.
Fue entonces cuando la vi...tan verde, chiquita y con tantos compartimentos: la quiero! dije y los billetes temblaron en la chanchauchera (mas conocida como la chancha)...
Despues vinieron dias de verdadero enamoramiento y complicidad, llené mi billetera de recuerdos, recortes donde no faltaron los Orlando Bloom, Tom Cruise, Keanu Reeves, Kenshin Himura y mi ultima y mas dolorosa adquisicion...Billy Corgan!, sniff...y por suerte no puse a Ron, que si lo pierdo, me muero.
No faltaron los datos utiles de peluqueria, taxis baratos, fonos de ayuda (para derivar dijo la enfermera) y porque no decirlo...de moteles!. Tambien las suficientes tarjetas para demostrar que Yo soy Yo.

Y despues...vinieron los billetes!!, me puse a trabajar y mi billetera a tentarme a comprar cositas... y a invertir en diversas utilidades.

Y ayer... ayer la perdí.
Un supuesto trabajador de este país, que sacrificadamente se sube a la locomocion colectiva para viajar hasta su laburo...se aprovechó de que venia casi colgando y muy apretada en la micro y se la llevó.

Perdí 11 lucas, ganadas con mi esfuerzo, paciencia y sudor. Perdí mis fotos, que son irrecuperables. Perdí 2 carneses que certificaban mi identidad...y me garantizaban la salud (maldición!!).

Perdí un poco la alegría, la confianza y la seguridad.

Aunque ustedes no lo crean, creo que perdi un poco la dignidad.

Y echo de menos mi billetera!