Justicia Divina! I : Roba y te robarán

Me pagaron hace unos días.
Saldando unas cuentas, le pasé un bilete de 10 lucas de + a la cajera.
Ella me dio 15 lucas de menos!!!
Lamentablemente me di cuenta cuando era demasiado tarde y no había nada que reclamar.
Estaba triste...hasta que me di cuenta de porqué me pasó esto.
Yo robé y me robaron. Más bien hurté y me hurtaron (que cuál es la diferencia?? vaya a preguntarle a un abogado so ignorante!)
Yo me he robado muchas cosas del hospital, sí! lo confieso!! y sacando las cuentas... puede ser que el valor de todas esas cosas sea cercano a 15 lucas...
Así que Dios castiga pero no a palos...sino justo donde más te duele...mi priner sueldito...sniff sniff.

Señor: ya entendí. Si que sabes cómo hacer entender a la gente. Y aprender.

Se los cuento para que aprendan sin perder plata.

PD: título sacado de una frase muy común de Julio Martínez en sus comentarios de deportes.

Receta de Hoy: Como se pierde........un transplante

02:30 am. Yo trabajando en Unidad Coronaria de hospital Privado. Luchando contra el sueño. Por lo menos me di el lujo de escuchar la radio que a Mi me gusta (esa manía de poner música romanticona-llorona-cebollera-mal cantada y peor tocada...ya me se todas las canciones... ponen las mismas todos los días... en fin).

Suena el teléfono, una mujer de voz muy dulce, se identifica como la señora de un paciente (el problema es que el paciente tiene 2 "señoras" pero bueno...). Pide hablar con el médico residente. Lo voy a buscar y le explico. Pone cara de "esto es grave", dice "la señora se enteró", suspira y parte. Yo con un tremendo signo de interrogación...pero no puedo dejar a mis pacientes botados. Mi compañera y la enfermera duermen.

Me dicen en el sector de los pacientes más graves que hay un donante... y eso es de lo que se enteró la señora de uno de los pacientes candidatos...lamentablemente el corazón no es para él, sino para un joven de ovalle...que no está en el hospital sino en su casa.

Y cómo funciona (o NO funciona...según...)

Entonces se alteran todos...llamadas a ovalle para que venga este joven (Cristián, 28 años) obviamente se transporta en un avión especial, por un lado juntar un quorum de cirujanos para que saquen el corazón del donante (que por suerte está En el hospital) otro quorum de cirujanos que estén listos para el transplante...y una vez que se hace eso la Unidad Coronaria se revoluciona porque va a llegar un paciente transplantado lo que incluso puede incluir más personal trabajando en ese sector.

Llaman/beepean/tratan de ubicar a los doctores que deben hacerse responsables en estos casos...los especialistas...los infalibles...y no hay NI UNO SOLO!!!! ni el reemplazante ni el subrogante... asi que en estas circunstancias... debe haber una enfermera que se haga cargo de la situación...pero porque cresta no hay nadie!!!!, pienso mientras miro los monitores.

MALDITA SEA: ES VIERNES.

Que qué tiene que ver?? que el viernes es un día negro para encontrar doctores! nunca están...más bien...están en la playa o en el lago...en fin. Que esto es un hospital privado? SI Y QUÉ. Esa maldita costumbre de los doctores no es solo de consultorios y hospitales públicos...por la puta si son doctores no diostores!

Después los que debieron estar se disculparán diciendo que estaban ocupados en nose qué cirugía o qué se yo...cuando debían estar salvando esta vida!!! (en este hospital al menos hay médicos de turno SOLO para transplantes).

04:00 am. Sigo luchando con el sueño y escuchando bossa nova electrónico. No hay transplante. Porque no hay cirujanos. Todo el equipo está algo frustrado. En un hospital con todos los recursos y los mejores doctores...le pregunto a una compañera que va a pasar con ese corazón entonces (la verdad no me gusta que se pierdan las cosas y las oportunidades en ningún ámbito de esta vida)...

Me mira como a quien se le va a quitar la inocencia y se le va a dar la bienvenida al mundo cruel de lo real...

- Ese corazón se perdió...
Y después de ver mi cara...
-Aunque en otro hospital, si están con todo listo, igual pueden transplantar a alguien, pero lo veo bien díficil...

Maldita sea. Hoy Cristián podría estar en una cama de hospital con dolor pero con corazón nuevo, con una nueva perspectiva de la vida...pero sigue en Ovalle, mientras los doctores hacen las maletas para llegar mañana al Hospital, tostados por el sol y relajados.

En todas partes se cuecen habas. La salud es la misma mierda en todos los sectores. Por eso cuando hay que hacerle un examen complicado a un paciente y le toca justo en fin de semana...por alguna extraña razón se lo terminan haciendo el lunes...o martes...de manera que el pobre paga 2 o 3 días de cama más!!! osea 1 millón más o menos...

Así también en mi servicio, cuando hay pocos pacientes, las enfermeras reciben menos "comisión", por lo que empiezan a ingresar pacientes con patologías de cualquier especie.

Ejemplo? Hernán, que llegó por "dolor epigástrico"(osea donde te duele cuando tienes acidez) y tenía problemas hepáticos!!!! qué hacía en la unidad coronaria??? NADIE LO SABE.

No todo es como en la tele.
Así que mejor cuidense la mente, el cuerpo, el alma y el corazón.
Y no se enfermen.

Y yo seguiré trabajando aquí, tratando de que las cosas sean mejores...

El plano

Mujer que espera en silencio: Pero como!, esto no puede ser, señor arquitecto, no ve que queda todo desproporcionado!

Arquitecto: No señorita, esto debe ser así.

Mujer que espera en silencio: No entiendo, es más , no lo acepto! esta es MI casa y uds tienen que hacerla según el plano que yo diseñé!

Ingeniero: Si, pero hay cosas que, si no se planifican bien, no funcionan señorita, trate de...

Mujer que espera en silencio: De nada! esta es la casa que me acompañará toda la vida, quiero que sea a mi medida...a quien se le ocurre hacer la fuente del sufrimiento tan honda como la del placer...solo un loco...

Ingeniero: Mire, esto es tan simple como la vida misma: mientras más crezca, más madure ud., más grande se hace la capacidad de sufrimiento, por lo que la fuente debe tener igual profundidad...

Arquitecto: Es así como funciona el sistema

Mujer que espera en silencio: Pero...por qué entonces el placer no aumenta?

Arquitecto: Ud nunca será más feliz que cuando era niña...los motivos de felicidad pueden cambiar, pero no tendrá mayor felicidad que cuando era niña y disfrutaba la mañana de navidad.

Mujer que espera en silencio: Y sin embargo voy a sufrir más? esto es lo más injusto que he escuchado!

Ingeniero: No es injusto, es la vida misma: su corazón se ha echo más grande, ha aprendido a dar más, y en la medida que le de más al resto, cuando su felicidad se transforme en sufrimiento, será como jirones de su alma que se arrastran por el suelo...

Mujer que espera en silencio: Mientras más vieja más duraran los sufrimientos...más hondos serán...por eso la fuente...

Arquitecto: exacto! ve como ha comprendido?

Mujer que espera en silencio: Si, me pareció que las dos fuentes frente a mi casa debían ser del mismo tamaño...ahora entiendo que no tiene porque ser así...

Arquitecto: Estamos de acuerdo entonces?

Mujer que espera en silencio: Si señores, se pueden retirar.

Ingeniero: Hasta luego, señorita.

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Niña: Hola!, buenos días!

Mujer que espera en silencio:Hola, cómo estás?

Niña: Bien, pero tengo calor...oiga! que bonitos espejos de agua!

Mujer que espera en silencio: Si...parecen poco profundos, pero te puedes hundir en ellos...te puede costar salir

Niña: Me deja bañarme ahi?, no se preocupe, yo se nadar...

Mujer que espera en silencio: Bueno, una de ellas es la fuente del sufrimiento y dolor y la otra es la del placer y felicidad...la del sufrimiento es más honda y...

Niña: Eso no importa! lo que importa es en cual de ellas te bañas más...

Mujer que espera en silencio: Tienes razón, vamos?...niña!...niña?...donde estás?

Actualización: Quien diría quien diría

Tanto tiempo sin escribir.
En este momento me siento rara...como si antes de que se muriera- matara- Ramiro, yo iba a salir de otro cascarón que iba a renacer, armar mi vida de nuevo...sin embargo, ahora que elegí seguir con Ron, también he salido de mi cascarón...solo que siento como que me cambiaron los desafíos.

He tenido ganacias:

-Ahora Ron es un mejor pololo, es decir, esta haciendo ciertos sacrificios, está cediendo más. (será poq me puse bruja?, qué? cómo que obvio?, puta, yo quería tratar a los hombres con cariño, pero ellos no se dejan...weones!)

-Tengo una relación, más sincera con mi pololo: ahora nada de arreglar las cosas con añuñus, no señor, SE HABLA, ME OYÓ?, SE HABLA!. Y que bien se siente después uno...este de acuerdo o no con el otro...

- Algo me está pasando: pienso y RAZONO! (yo razonando....quiendiría quiendiría...JAja!) mucho sobre todo y todos, parece que esto es la madurez que le llaman...en fin, me doy cuenta que ahora me enfrento mejor a las cosas por esto, que no habría pasado tan rápido si no hubiera tenido el día de la puta (leer 15 de diciembre).

Antes debo reconocer que era más lo que sentía que lo que razonaba...tal vez el dolor me hizo volcarme más a la razón que al corazón...incluso las putias/bromas pesadas/miradas feas/etc de las brujas- perdón -enfermeras de la coronaria...me resbalan!...bueno, debo reconocer que...algo bueno tiene razonar...después de...22 años jaja!, bueno, todo tiene algo bueno (hasta el infierno...más abajo no vas a llegar...ejem, me desvío del tema)

-Y finalmente y para no dejar de sentir....me gané un Ron en mi cama!!!! si!!! pasamos la noche juntos...claro que eso fue hace mucho...como una semana, así que esto no está escrito con carga hormonal ok?..es solo que...siempre quise dormir con alguien y despertar juntos...solo que Ron me despertó a las 6 de la mañana...hablando dormido-despierto, como hace él...aaaa...en fin...debo quererlo harto porque no lo maté en el acto..hasta le hice nanai...

-Volver se supone que es volver al mismo camino, con diferentes pasos, a veces, con LOS MISMOS pasos...pero ahora siento que lo único igual es que Ron y yo vamos de la mano...todo lo demás es distinto...el camino y los pasos...llegaremos al mismo destino...no lo creo, ahora vamos a un lugar que no conocemos...

Y siento que eso puede ser bueno

El mundo es un Reloj

El mundo es un reloj: tiene tuercas y engranajes, que funcionan en perfecta sincronía. En el corazón tiene esos rubíes, que pueden ser 17 o 21 o cualquier número, pero que nadie ve. Como todo reloj, este mundo es imparable, exacto y no hay caso de querer atornillar al revés, te come la máquina.

A veces, cuando una pieza se va haciendo vieja o ya no funciona como antes...las otras se preparan para ver cómo van a trabajar cuando su compañera no esté.

Distinto es cuando una tuerca que no tenía porque irse se va del mundo. El reloj entero está obligado a cambiar en un segundo-esto no estaba planificado!, cómo es posible que pasen estas cosas!, no lo sé señor, no lo sé-y entonces, todo lo que iba a ser, ya no fue, y se reordena la vida.

Y el reloj sigue funcionando...se atrasó solo un segundo...pero lo que nadie sabe es que NO está funcionando como antes

Lo que iba a pasar ya no pasará, nada será igual.

Y hay que conformarse con el nuevo ordenamiento de las cosas.

Por eso me llamaste.

Por eso vamos a juntarnos a hablar. Y esto también será como perder un engranaje. O ir al relojero para arreglarnos...

Es increíble como unas cosas desencadenan otras.

Y cambian tu vida.

Vamos a ver que pasa.

El remanso ahora es cascada

Hoy ha sido un día de la puta. De la gran reputa!. No necesito describirlo, lo recordaré por simpre como uno de los peores días de mi vida.
Me levanté de malas, con dolor de cabeza.
Los sueños se deshicieron como merengue.
Salgo.
Recibo un mensaje de texto...me ilusiono...y es solo una promoción de entel PCS (malditos!)
Llego a mi casa. Me despido de mis sueños.
Vuelve a sonar el celular (y yo que tengo que servir el almuerzo...). No pesco.
Después pienso...uno nunca sabe...
2 mensajes.

El primero de Ronald (me ilusiono): Se mató Ramiro-amigo suyo y conocido mío-una persona brillante, envidiable materialmente pero con mucha tristeza...problemas que no se pudieron solucionar... salió en la tele...

El segundo, de la Deny, amiga de toda la vida, que me invita a juntarme con ella y "espera que este todo bien"-que optimista-.

Lloro. Y lloro mucho, porque no me gusta se muera gente que no tiene porque morirse. Si Ramiro hubiera tenido un poco más de paciencia...en algunos meses o días, quien sabe, ya todo se vería diferente.

Ramiro era filósofo, lo dominaba la mente. La muerte era su opción, y no le tenía miedo...sin embargo, no comparto su elección, pero como también me quise matar...entiendo como se debe haber sentido...claro que yo formo parte de "los muertos vivientes", más bien, de los que eligieron NO morir...y no me arrepiento para nada, aunque a veces me reviento de dolor. (y también he reventado de placer...porqué me acuerdo primero de lo malo?)

DIA DE LA PUTAAAA.
¿Dios nos da días así.... para qué ?, para qué ah? para que me den ganas de reventarme tomando, ahogarme llorando?
para que sienta que mi vida es un desastre?
Para que me acuerde de él?

CREEME DIOS: HOY ME ESTOY ACORDANDO DE TI, NO ENTIENDO NADA AUN, PERO SE QUE POR ALGO HACES LO QUE HACES

y...esta vez, también terminaré agradeciendo?

Desee en un momento haberme quedado acostada. Y con celular apagado, para que esto "no pasara"pero por algo pasan estas cosas...definitivamente los caminos del Señor son misteriosos...

PD para Dios: ojalá pudieras abrazar a cada uno en la noche, y que sintieramos tu abrazo, tal vez así seríamos mejores, se mataría menos gente y habrían menos maldades y dolores. Porque, al final, la vida es la búsqueda constante de un abrazo...o su equivalente

Pillen al chico ese!

Mi vida era como el remanso de un río.
El agua se deslizaba tranquilamente.
En la superficie, pequeñas ondas se formaban para recordarme que no me estaba mirando en un espejo...
Era un poco rutinario, un poco aburrido.
Pero bello.

Hasta que apareciste tu!
No pudiste resistir ver el agua tan quieta y tiraste una piedra...y qué piedra!
No solo hizo círculos en el agua, sino que me despertó de mi sueño.
De ese sueño que, por más que quise, no se cumplió.
Así que ahora salgo de entre las aguas:

- A ver a ver, quien anda molestando? (estos cabros de porquería que...)

Y ahí estabas tú...Quien eres tú?
Eso es lo que voy a saber hoy.
Pero no vengo a reclamarte por la piedra que tiraste.
Voy a darte las gracias...me sacaste del remanso antes de que se convirtiera en pantano

Era necesario que aparecieras

O no Mauro?

TERAPIA ANTIESTRES II: guaguas

Por alguna razon, y contrario a lo que a muchos les pasa, a mi las guaguas me relajan. Asi que entre tanto estres...me fui a conocer a Matias, el hijo de la Keny, mi amiga de toda la U.

En un principio, cuando estas personitas que apenas pesan en mis brazos se ponian a llorar, me daba ataque de nervios y si se trataba de tomar a recien nacidos, tan fragiles....ufff, me ponia a llorar yo del susto.

Despues de tanta practica con estos angelitos, en consultorio, hospital y la vida misma, ahora ya no me pasan esas cosas.

Asi que el Lunes pasado nos conocimos con Matias...que me miraba con ceño fruncido al principio..."y esta fresca que me toma en brazos?"...la verdad es que es un washito encantador...me miraba de reojo - con esos ojazos verdes que tiene- pero despues de una hora ya eramos de lo mas amigos, con sonrisa y guiño incluidos.

Son fantasticas las guaguas, las admiro.

Esa capacidad que tienen para adaptarse a todo, ser felices con tan poco, disfrutar cada cosa que ven, que sienten...la confianza que tienen para dejarse llevar...por cualquier persona, no hacen distincion...

Asi que..he decidido..ser guagua por un dia!!! . Ahora me falta ver que dia...pero creo que lo voy a pasar bien...seria rico que al menos por un dia yo reclamara por algo y todos corrieran...jejeje...preparense

Terapia Antiestrés I: Soñar

INJUSTICIAS DE LA VIDA II: DEJENME SOLA!

Por alguna razon, cuando mas ansio la soledad, mas gente se me acerca.
Viernes, 13:30 hrs.
Me duele la cabeza de tanta rabia, necesito pensar.
Busco un lugar solitario dentro de mi escuela de enfermeria (bastante dificil por lo demas, para los que la conocen).
Me acuesto.
A penas mis musculos se empiezan a relajar...

-¿Y ute que hace aqui tan solita? (con voz infantil).

Giro la cabeza...una colega que apenas conozco de vista, me apapacha como si fuera niña chica...

Cuando logro librarme...

Llega mi ahijada, que pone cara de pena al verme. (si estoy furiosa, como no se dan cuenta?, que este sola significa que estoy triste?)

Otro sermon de ¿porque tan solita?

OYE: SOLA TAMBIEN SOY FELIZ. NO NECESITO SIEMPRE DEL RESTO. MENOS CUANDO TENGO RABIA Y COSAS QUE PENSAR.



El hombre teme a tres cosas: la oscuridad, el silencio y la soledad. Y la oscuridad y el silencio se pueden tomar como una forma de soledad. Por eso hacen ciudades, llenas de ruido y de tantas luces en la noche, que no dejan ver las estrellas....

Pero yo no soy como todos. A mi me gusta la oscuridad, no le tengo miedo. Busco el silencio y la soledad, cuando los necesito para vivir.





Porque no estoy sola, estoy conmigo. Y me conozco bien.

Eso es lo que temen? que cuando se queden solos consigo mismos no sepan quien es esa persona que los mira desde el espejo?

Pues vayan y conozcanse

Y asi me dejan tranquila

Foto primaveral

Para quienes tienen curiosidad de saber como me veo... (en segundo plano la keny)

INJUSTICIAS DE LA VIDA I: La Enfermera Enferma

Neumonitis
Bronquitis
Amigdalitis
Faringitis viral
Faringoamigdalitis bacteriana....

Que manera de enfermarme este año. Será el estrés del internado de enfermeria que consume toda mi vida con sus trabajos más dos cursos que a duras penas pesco y apenas entiendo?.

Escribo hoy porque fue mi primera vez...me pusieron mi primera benzatina...me pincharon el poto...Y NO ME DOLIÓ!!!

Si, ya sé. Estudio enfermería y blabla bla, como me puedo urgir tanto por un pinchazo si yo ando pinchando a medio Chile...etc. Pero resulta que uno tambien es paciente...y tiene derecho a tener los mismos sustos y las mismas dudas que cualquiera...

Yo me moria de nervios. Pero ahora se que no es tan terrible.

Tambien pienso que el estar enfermo, parte inherente de todo ser humano, es algo que pasa desapercibido en las peliculas (que me dedico a ver gracias a los 3 maravillosos dias de licencia que me dieron!!! si!!!). Es como cuando la protagonista se despierta o se acuesta y la muestran en primer plano...toda maquillada!!!. Los protagonistas que se enferman escasean en las peliculas. Es más, en estos momentos me dan ganas de ser heroina para ver si me sano...

Solo una excepción: tienes un e-mail y Meg Ryan resfriada y en cama...

Se me ocurre que las peliculas debieran ser mas reales...no me gustaria que mi hombre soñara con mujeres que despiertan maquilladas...

O que no se enferman nunca...

PD: Pensamiento disgregado y tangencial es producto de la enfermedad...conste que aun asi quise escribir...

Que masoca...

Terminar.
Dolor.
Tratar de olvidar.
Más dolor.
Volver.
Y esa sensación de que todo va a ir bien de ahora en adelante.
Muchas cosas pasan en 2 semanas.
Como será que hasta me hice un blog.
Aunque me anduve arrastrando por el piso (y por la vida) agradezco vivir todo lo que he vivido.
Y estoy feliz.

Mas inspiración cuando tenga más tiempo...